1、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官
2、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
3、我和男友是KTV的同事，交往半年后带我回老家见父母。在村口，男友和老乡们打招呼，我在路边等。有一位大爷走过来问我：“姑娘，你来我们村里找谁？”我礼貌的回答：“大爷，我去李某某家！”就在这时，男友过来了。我问道：“这位大爷是你们村的吗？”男友回答：“这孙子谁不认识，我邻居！”我拽了拽男友的衣服，让他说话有礼貌一些。身边的大爷见到男友，高兴的打招呼：“二爷爷，你回来了？”
4、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还牢牢记着不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起调房子，叫晓云那个。”我点头说牢牢记着。她又问：“那你还牢牢记着不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说牢牢记着。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
5、一医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊：“这就对了，喝酒的人肚子里就不会长这种虫子啦！”
6、老婆：。老公，怎么办啊。家里揭不开锅了。。我：。啊?我在工地每月8000多，钱都给你了，怎么会没钱了，你可干万不要乱花啊。。老婆：。什么啊，我新买了一个高压锅，锅盖卡住了揭不开了。我：。。。。。
7、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷，孙子：“和尚为什么都是秃子？”爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”
8、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！呵呵，新年快乐！
9、老丈人从工地退休后在家特别无聊，就花20万买了条纯种藏獒和自己作伴。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次有个男的路过老丈人家门口，被藏獒咬了一口。由于这男的性子比较刚，立刻跟它互咬起来。然后就听旁边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
10、晚自习结束后，很晚才回宿舍，宿舍楼下的门卫大爷把我和同桌拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报班级并编了个名字：王维。大爷登记完，又问同桌：“你呢，你叫什么？”同桌想都没想，就回答道：“孟浩然！”大爷听了，马上对我们说：“来，你们把自己写的诗都背一遍。”
11、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
12、开学了，教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
13、表弟高考完，在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来，让他去旅行。结果表弟离开家就去了网吧，然后发了两百块红包和几张自拍给我，让我把他P到九寨沟。怪我不细心，照片右下角，两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。
14、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：''其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。''正感动呢，老公接着说道：''反正我又打不过你......”
15、我眼看就要熬到退休了，却不幸赶上了公司裁员！今天老板把我叫进办公室，送给我几只小虾。我一点也不高兴，回去后用杯子把几只小虾装了起来，放在了办公桌上。总经理看见了，问我：“你这养的什么啊？”我：“总经理，这是几只小虾，您得仔细看！”总经理嗯了一声，然后走进了老板的办公室。我在外面隐隐的听总经理说：“老板，你这个办法不行啊！”
1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2、 富豪望女成凤，可昨天突然被他发现女兒逃學去网吧上网。他气的啪就是一耳光，女兒捂着脸说：“你，你，你竟然打我？”女兒以为富豪会內疚的说：“爹错了，爹以后再也不会了。”结果啪又一耳光，富豪怒道：“老子打的就是你！”女兒哭了，说：“给你这种没看过言情小说的爹当女兒，这胎算白投了！”
3、 老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫地去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌得不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡的说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！"
4、 上周我和土豪的小舅子去国外出差，我很开心。结果很遗憾，土豪的小舅子和我什么都没有发生。飞机刚起飞，老妈发微信问：“还有多久到家啊？”我心里一阵感动：“快了，你不用做什么好吃的，随便炒十个八个菜就行。”老妈吼道：“你想多了，咱家碗已经一个星期没人刷了，你赶紧回来刷碗。”
5、 自己从学校出来进入社会打工的时候，家里人告诉我说千万别去网吧，很贵。我当时牢牢记住了母亲的嘱咐，一个人去了大城市。结果发现，吃一碗面要五块钱，住宿一晚要50块钱。过了一周，我感慨道：还是2块钱一小时的网吧便宜！?
6、 儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育一下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我。。。"
7、 毕业之后，考了驾照买了一辆上海大众，女朋友嫌弃我没钱和一个法拉利的富二代跑了。如今我马上就要结婚了，脑海里又出现了前女友的身影。我思考良久，最后还是决定给她打个电话，电话通了，我们两个人都没有说话。过了一会儿，我开口问：你现在还好吗？她哽咽了一下：你马上要和我女儿结婚了，咱俩还是聊点别的吧！?
8、 一个呆萌学妹在班级问：“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的小动物尸体是自己带还是学校发？”一个学姐笑着说：“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”这位学妹听了之后当时就要退学！
9、 哥哥因为嘴笨，一直没找到对象。于是我妈托了媒婆给他介绍了家教老师相亲，俩人一见钟情，认识一个星期就闪婚。刚好我哥公司有事出差一个月，回来见到嫂子那个激动啊！见面弟一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
10、 前两天，公司一个业务员迟到了。然后经理让他当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：对不起，我来晚了。当时业务员身穿一套黑西服，一脸凝重，在办公室里给老板一鞠躬，然后说：经理，对不起，我来晚了。那一刻，我脑抽地喊了一句：家属回礼！因此，我被经理辞退了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1*班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!……......点个赞，支持一下!
2*带上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3*小尼姑还俗之后，去了万达集团上班。部门主管是个97年的小哥哥，长得又高又帅，是同事们心目中的男神。今天早晨，小尼姑坐电梯的时候，遇到了主管男神。主管用异樣的眼光看着小尼姑，小尼姑还笑米米的说了一声：“早！”当回到工位上之后，小尼姑照了一下镜子，发现自己的牙齿上有一片韭菜。太尴尬了，叫人以后如何面对男神啊……
4*在碧桂圆花了200万买了套房子，离夜市比较近，经常去逛。忽然发现买衣服的竟然是之前的班级弟一！我主动打了招呼，老板却不承认：对不起，你认错人了。我很是疑惑，只好无奈的走了。刚走两步，老板在背后笑呵呵的喊道：老同学，慢走！欢迎下次光临！
5*公公和婆婆去农家乐玩，回来的时候拿回来几串大葡萄，我接过来葡萄要洗。公公说：简单冲冲水就行，这是农村人家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，我隨便洗了洗，装盆端上桌。兒子非常喜欢吃葡萄，我帮兒子剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，我俩边看电视边吃，然后在我不经意的一瞥间，发现兒子竟然在啃一个大蜗牛……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#点个赞，支持一下
6*随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。艾玛，这报复也忒狠了点吧。
7*在上大学时，追到了我的女神。一天我们学校举行了一场舞会，我把女友也带去了。颜值颇高的她一进场就是所有人的焦点，但因为她不会，只能坐在吧台磕瓜子。这时一男子非常优雅的走过去向她伸出一只手邀请她跳舞，女友愣了愣，居然给了人家一把瓜子，哈哈。
8*十八岁生日的时候老爸送了我一辆宝马，但因为没有驾照只能抓紧时间考一个。今天我去练科三，看到有个美女新學员在跟教练學。我过去看了一下，居然是我的高中老师。我跑去和老师讲：“我是你以前學生记得吗。”老师说：“记得。”我高兴的来了句：“那我们现在是同學了你知道吧，以后不懂问學长！”
9*兒童节那天，小舅子開车带着小侄女自驾游。中途路上没有加油，当小舅子回来開车时，却看见油位表显示满满的。他惊奇的问：“油怎么满了？”小侄女在后面一脸媚献的说：“爸爸，我把油加满的！”他惊讶的说：“什么？”此时，小舅子才看见侄女手里的水管……
10*家里人除了我都不喜欢吃榴莲。某天家里来了客人，姑姑带着小表弟来家里玩，我回家的时候买了点榴莲，怕他们不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。吃完之后感到一阵畅爽。刚刚吃饭的时候，5岁的小表弟把菜一个劲兒地夹给我。对我说:“哥哥，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃SHI了”
1:40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2:→初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了，我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句：看到了吧，玩那啥的都没好下场……
3:→在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！"
4:→我妹妹向暗恋的男神表白，可是男神说他有女朋友了。并且给我妹妹看他手机里女朋友的照片，当我妹妹看到屏幕上挂着泪滴的自己的时候，那一刻她毫不犹豫的扑倒男神的身上，男神很尴尬的调转手机屏幕看了一眼，原来手机黑屏了......从此我妹妹和男神过上了没羞没臊的生活。
5:→领导喜欢在微信群下达一些指示，我每次都看不懂。我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑着说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！
6:→失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……"
7:→出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然趴起来！把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！
8:→刚开学的几天，我班网疯非常的大，班级里三十多个男同志，一起约着打CF。到了网吧门口，网管却说穿校服的不给进。后来我们一咬牙，脱，华丽丽的二三十人光膀子上网。后面进来一哥们，爆出一句：我去，我以为我进猪肉摊了！
9:→闺蜜是选美大赛的冠军，身材和长相都不用说了，就是有点作。昨天邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们。她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们撒狗粮，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！
10:→那天一同学问他爸爸：爸爸，你一天能赚多少钱呀？他父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？他父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀，我就随便问问...?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2、
同桌：跟你说，如果你碰到了让你心动的女孩，你在她面前就会变笨的！我：我认为不对啊，难道我喜欢上了作业吗？这也不大可能啊！
3、
几分钟之前，我在跟男友聊天，当时口水溅到了他脸上，他用手擦去。我当时看到了之后尴尬，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”男友：“没，抹匀！”
4、
网友：有没有碰到过这种？晚上熬夜，多熬一分钟就认为是赚到了时间；早上赖床时，多赖一分钟认为是占到了公司的便宜。我认为对的，所以我就是晚上睡不着，白天醒不了！
5、
在外面散步时，碰到了两个人发生了矛盾，男的：我对你这么好，恨不得把世界上所有好吃的都给你，而你呢？恨不得把世界上所有好吃的都吃完，太过分了！
6、
老师来给我们上课，问：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。当你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”同桌问：“还有菜吗？”
7、
昨天，哥们在朋友圈发了动态，说：你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么兄弟，我可能会死的啊！
8、
客人进来吃饭，几分钟后，问：服务员，过来一下，你们店里的无线怎么连不上？服务员：你再连连看？客人听后很生气，说：我都连不上怎么玩连连看？
9、
朋友：家里有位亲戚离开了这个世界，心里非常的难过，你们最好不要惹我。我当时看到了之后，不知道该如何安慰他，但我竟然点了“赞”。
10、
以前我还在学校，当时我的成绩不好，老师总是骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍啊！
11、
同事：在拿到驾照前后，你们开车有什么变化？我：在练车时，我自己都是按照要求避让车辆的，拿到驾照后，再开车上路，我就是看车价和车开的疯狂程度避让的！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1:公司一位1点0后漂亮女同事怀孕。我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”她没说话，就笑了笑。某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”办公室的人，瞬间清净了，齐刷刷的看着我
2:二姐在飞机上骚扰商务舱的乘客被开除，业余做平面模特！姐夫买了一辆奔驰，又用了一辆宾利的钱两人结婚了！孩子刚出生，姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型！办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。"
3:周末的时候，我去兄弟家玩。然后就看见他把一个快吃完的苹果给媳妇吃了。我问他：你就不可以拿一个好的给你媳妇吃啊？兄弟来了一句：媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。这时候他媳妇默默地说了一句：你下次啃薄点......???
4:今天我儿子问我他从哪里来，这让我很为难。我根本不知道该说什么。想了一会儿，我对额儿说：“爸爸在妈妈肚子里种下了一颗种子，假以时日你会长出来的。”儿子听了，若有所思地转过身去。过了一会儿，他跑过去，手里拿着一颗葫芦图标籽说：“妈妈，吃了它，给我一个葫芦娃。”
5:阿姨和她公司的工程师热恋了将近半年。前几天，婶婶申请了健身房，被帅气的教练迷住了。就这样，她和工程师脱不开关系，和健身房的帅气教练热恋着。涉足这两艘船被工程师的男朋友注意到了。工程师生气地问地质。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”婶婶说：“这很简单。根据几何学原理，‘三角形’是最稳定的呢。”。
6；我老公前几天下班路过天桥，救了一个想自杀的美女。没想到她是一个地产大亨的独生女。为了表示感谢，房产中介送给丈夫一张2000万的支票作为礼物。我老公的姓很刺激。他让我去驾校学开车，还说送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，又被教练骂了一顿。停好车后，教练一脸惊恐地说：“我见过撞树的，撞路牙的，倒车入坑的，没见过急打方向盘踩油门的。你是对面驾校的卧底吗？”
7：今天烈日下，看到不远处有一对情侣。我仔细一看，他们吵得不可开交。那人说，怎么了？我才失业一个多月，你就嫌弃我？女人怒吼道：“你又懒又没上进心。我不说好话，跟你过日子总比跟乞丐过日子好……那人一时语塞，场面十分尴尬。”我真的不能再忍受了。我站起来挺胸。我把碗扔了。姐姐，你觉得我怎么样？
8；我上高中的时候，我的班主任以护犊子出名。校长对此无能为力。我被导演气死了，直截了当地告诉我们：连跳墙都可能被抓。我还能做什么？有一次放学，我让他开个假条离开学校，他脸一歪：上网去吧，那你需要什么病假？你觉得我像假条吗？去吧，去吧，跳过墙，别管我！而这样的班级，却是全年级升学率最高的。没上过大学的现在基本都有自己的事业了。他们现在毕业八年了，无论聚会大小，都不会忘记邀请这个“老张头”！……
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2. 我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她開车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......
3. 今天早上开会的时候和老板意见不和发生了争执。晚上我被他点名留下加班，到了半夜，我睡眼朦胧。这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝。我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动地道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍！”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白……
4. 昨天又给媳妇报了个驾校，今天学车回来我就问她：学得咋样。媳妇说：挺好的，主要是我知道教练刚生了二胎。我说：都聊到这些了，关系挺好啊。媳妇说：我正在路上开着车呢，教练就对我说，姑娘啊，我有了一个小儿子的养，你把油门给我松开。
5. 一对相爱的恋人终于摆脱重重困难结婚了，可是结婚的当晚，两人都各怀心事。丈夫找到自己的父亲说：“我从小就有脚臭，以后怎么办？”父亲说：“不用怕，我的孩子，每天穿着袜子睡觉就行了。”妻子找到自己的母亲说：“妈妈，我从小就有口臭，被他发现了多丢人啊！”母亲说：“我的宝贝，不用怕，每天早上睡醒后什么也别和他说先漱口就行了。”于是这对新人生活了很长一段时间都没有发现彼此的问题。一天早，丈夫先醒，突然发现有一只袜子不见了，于是大动干戈找了起来，妻子被吵醒了，看见丈夫满头大汗，同样也着急的问到：“亲爱的，什么不见了？”丈夫惊讶地喊到：“糟了，亲爱的，你吃了我的一只袜子…
6. 我在师范大学毕业后，去了一所初中当班主任。我自称心理咨询师，欢迎同学去找他开导心理。 那天，有个学生对我说：“老师，我现在早恋了，该咋办啊？” 我非常和蔼的说：“别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 到了第二天，我就把那个学生开除了！
7. 我有一个双胞胎的哥哥，我俩都很争气，顺利的考上了清华大學。每月老妈都会把生活费打到哥哥的银行卡里，然后再分给我。快毕业的时候我才知道老妈每个月给我和我哥每人3000，而我每月只得到1000。我就这樣被亲哥连坑四年，有苦说不出，我真是太難了！这大概就是我单身到现在的原因吧！
8. ?这几天朋友的媳妇鬼鬼祟祟玩手机，为了试探他媳妇，朋友用小号加他媳妇！朋友：美女！晚上我有空，你有空吗？请你吃夜宵！他媳妇：你是哪一位？朋友：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？他媳妇：我已经结婚了，请你别再找我了。
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1 、 女经理午睡，偷用她的手机群发短信：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了!
2 、 失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了…… ?
3 、 下班回家看到一个可爱的小萝莉坐在公园的长椅上玩，我就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。逗了半天，她仍然是面无表情的看着我。我感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见小萝莉小声的说：“这神经病，吓死我了。”
4 、 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！
5 、 周末在家里当躺尸，突然有个人把我拉进了一个微信群。我点开群聊一看，全都是女的！我高兴坏了，开始使劲聊天，勾搭妹子。结果刚过半小时我被踢出了群，然后收到老婆的微信：离婚吧！
6 、 职业学院毕业后，去了一个公司上班。 上班没一个星期，老板娘就给我买了一台三十五万的新车。 还给我安排了公司里技术最好的司机，但是我工作的一点不开心。 我就想问一下，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车的？大学读书，晚上和室友们集体去KTV喝酒 。有一个人死活不去，劝了很长时间都没有效果。 我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声。 等玩到半夜的时候，我们就打那个留下的手机号。 大概到了凌晨3点的时候，宿舍唯一留下的人就从学校里翻墙出来找我们了。
7 、 还记得有一次班级合唱比赛，我们班的曲目是黄河大合唱。那时候都小，上了台之后一看下面那么多人就很紧张。刚好我还是领唱，我激动的不行。当时学校条件不好，我负责唱开头，于是我说：风在吼，马在叫，预备，叫！然后我就在小学里流芳百世了……"
8 、 女友三分钟热度又来劲了，最近沉迷与练瑜伽，器械也买了不少在家堆着。昨天还兴冲冲的买了本书，开始练习。第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。可是没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，呼吸沉稳均匀，睡着了。。。
9 、 女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。 我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。 ?
10 、 在复旦大学上学的时候，学校门口有个买苹果的。小贩拿了一个喇叭在不停的喊：苹果便宜了，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！然后，我看着很多的同学都买了四块钱的。我当时感到特别的奇怪，咱们都是大学生啊，难道没有学过数学吗？
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1.晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
2.今天跟旁边的同学闹矛盾了，上课时我俩谁也不理谁。不一会手机收到旁边同学发的消息：对不起！顿时心里一暖，正要回复他消息，他突然举手大喊，老师，他上课玩手机！今天工作太晚睡着了，梦见自己在睡觉，吓得马上清醒过来。
3.今天到媳妇家吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人喝酒呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么说话！
4.今天吃完饭时，媳妇问我：“谁是世界上最漂亮的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”她满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
5.今年25岁了，随着年龄的增长我渐渐获得了一个特长：那就是每一个我喜欢的女孩很快都会有男朋友！
6.驾校考试没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时脸红了，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
7.家里乱成一团糟，我十分无语地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋看得下去呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
8.记得是读高中，喜欢班级一妹子，找机会就和她聊天。有一天我去她的空间发现有密码，问题是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星与班级里的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，激动的心，颤抖的手，输入了自己的名字，果然也不是！
9.男生：“情人节那天我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”女生：“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！”
10.朋友不解地问：居民楼里的监控到底有什么用？我：有人推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”牛场主：“四个阶段。”记者：“能说详细一点吗？”牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”记者：“那第四阶段呢？”牛场主：“吹牛。”记者：“怎么吹？”牛场主：“堆钱到电视台做广告！”
2、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝丶竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜好像你你有对象似的。”。。。
3、我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌学，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。
4、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……
5、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“谁在那瞎指挥！”
6、哥们儿搬新家了，几个哥们去庆贺，放了好多烟花，正在屋里喝酒，一个哥们跑进来慌慌张张的说：哥，不好了，你的车走火入魔了，我出去一看，TMD，你家车冒烟了是走火入魔啊？嗯？我次奥，快救火！
7、出门，小区的林荫小道前面一大爷在遛弯，手上拿个收音机在听相声，我听着有点可乐就一路跟着他，大爷好像发现了就把收音机音量调小，我心想这大爷也太小气了。为了听清楚点我只好慢慢靠近他……突然，一股恶臭袭来，差点没把我熏倒伴随着一阵放肆的笑声，大爷扬长而去……我去你大爷的，不带这样玩的[捂脸]
8、某次考试，监考老师在阿强桌下发现纸条。老师：【这是你的吗？】阿强：【不是！】老师：【不是？不要狡辩，到底是不是你的？】阿强：【真的不是我的!】老师：【你老实说，我不处罚你。】阿强：【那张真的不是我的，我的在这里!】老师：「........」
9、因车辆多次被奥迪刮擦，并协商无果。张某在自己车位上设立了8根铁桩。奥迪车主李先生车位右边实墙左边“铁臂”，这让他上下车很不便。张某表示，铁柱在自家车位内，没有占用他人面积，暂不会拆除。是奥迪车主为傲慢买单还是张某处事过激?你觉得这个铁柱立的对不对？
10、高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？全班同学都吓坏了！老师说：那你用英文试试？转学生：IDon＇tKnow
11、在老姐家吃饭，聊起时间过得好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单！”
12、老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
13、老婆总是嫌老公没本事，吵架对老公说：“家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机你说你有什么？”她老公看了一眼孩子说：“你敢说孩子也是你从家带过来的？”
14、谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了。女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰地记得她！当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……
15、驾照已经拿到手五年了，一直没有开过车。最近我花了360000元，买了一辆二手的奥迪a6。昨天堂哥要去火车站，就让我开着车去送他。下雨天车里起雾，教练没教我怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我！擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：“媳妇，在电视机下面，有我给你准备的五千块钱，别骂啊，我爱你！”
