今天是个好日子，小儿子班级被评为优秀“书香班级”
大儿子今天考科三，为娘的我早早起来下了个面条加元宵[捂脸]希望儿子顺顺利利加圆圆满满[比心][比心][比心]
在等儿子考试结果的这段时间里，我心里七上八下比自己考驾照的时候还紧张，不过还好 捷报传来：老妈，我考过了[捂脸][捂脸][捂脸]
1；骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？卡主：是的。骗子：我们要核实您的消费情况。卡主：我花五万元买印度神油。骗子：您做保健品生意的。卡主：不是，我买印度神油炸油条用的
2、子看店，闲下来就做点手工活，一个星期下来赚了二十块，买了条鱼。晚饭时，妻子看着盘子里的鱼，但怜兮兮地说：这条鱼是我一个星期辛辛苦苦赚来的，每一口都是我的血汗啊！听她这么一说，我认为心里不是滋味。打算好了妻子跟我受苦受难若干年也真是难为她了，吃了几口就感觉饱了。妻子倒也节约，跟儿子合伙把鱼都吃光了。如今，我这才感觉哪里不对……
3；找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都很难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。??
4：佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都开着丰田世纪接送老板的女儿出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她学习。情人节那天，老板的女儿忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！”小舅子当时直接就拒绝了：“开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。
5:主管的丈夫不孕，女主管却突然怀孕。她老公很生气，和女主管离婚后，让她把自己清理出家门。我看着可怜的女主管，就让她暂时住在我家。住了半年，发现一个很奇怪的现象。我女主管的洗面奶重量一样，但是牌子不一样。我的洗面奶用了很久，用了将近三分之一换了新的。但是她的洗面奶还没用完。我通常一天洗一次脸，而她一天洗两次。这让我很疑惑。你父母知道你这么节俭吗？
6；天去换了一个新手机号，没想到是个豹子号.，就注册了一个V信，加了老爸。我说：帅哥，有没有女朋友？老爸：我闺女都跟你一样大了。我：你闺女肯定很漂亮对吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的.时候，能不能不要用你的照片当头像？
7:这个惩罚真狠！ 班主任让两个不遵守班级规则的孩子写一百次自己的名字。 一个孩子写得很漂亮，另一个还在写。 班主任说：“怎么了？ ”男孩哭着回答。 “我叫汉斯。 我叫哈姆默德。 蚂蚁。 鲁昌河。 波兰西姆快乐杜。 拉吉！ 这不公平！ ”
8:在某个城市经过几个月的精心制作后，一位画家终于画了几张非常好看的油画，然后雇了卡车运到展厅。他对司机说：“要小心！”继续嘱咐。画中的油菜花还没有完全干。“司机说。”没关系。我穿的衣服都是旧衣服。“画家很无语啊。
9：有一次，正好是下坡。结果紧张到不知道为什么就踩了油门。教练喊：“刹车！用脚刹车！”我赶紧打开车门，但是一只脚塞在轮胎下面，也没有停下来。车子冲了20多米，终于停了下来。教练吓傻了，让我给他买个套餐。那时候我很郁闷，不用吃牙膏缓解焦虑！我给他中华牙膏的时候，他深情的看了我一眼，默默的退了所有的学费，说，隔壁有个驾校，你去那学吧！
10；第一次去男朋友家的时候，总觉得他父母对我不太满意！吃完饭后，他父亲告诉我。“这是1000000离开我儿子。因为他要和其他大公司结婚。”这时男朋友突然闯进来，抢走了支票，撕得粉碎。“我要和她结婚。今天就要结婚了。”然后拖着我偷偷告诉我。“户口本被我拿走了，我们登记吧。”一小时后我们从民政局出来，我说：“我好像在做梦。”他嘿嘿地笑着说。“亲爱的，很刺激吧。那个豪宅只租了一天。那个老头是我邀请的演员。”？嗯？
11：侄子是熊孩子，但学习成绩一直很好。昨晚放学回家后，侄子问了我一个问题。标题为()、()、()、()、2、4、6、7和8。用了很多拌饭，算了半个多小时，侄子说全错了。最后侄子再也见不到了。特别轻蔑地看着我说。这么简单的问题也不是大学生。答案是：(门前桥下)，(游鸭群)，(快来数数)，2，4，6，7，8是的，我承认我输了。输得很彻底。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、家里小棉袄今年十岁了，平时特别喜欢画画，之前所在的班级里画画是画的最好的，经常获奖。因为某些原因这个学期给她转了学，可能是年纪尚小的原因，很快就融入了新的环境。那天她正在画卡通画，我就问她，之前你在那个班画画是第一名，这回换个了班，有没有同学画的比你好的，在这边能排第几？我姑娘白了我一眼说，第二！哎呦，这是遇到对手了！我问，这次我姑娘头也没抬，一边画着一边说，我称第二没人敢称第一……哎呀我去，这股吹牛皮的劲跟你爹我真是不相上下啊！
2、跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了，快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照，不会开车，她很失望。昨天，她气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？？？”她对我吼道：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！！！”我非常委屈：“我真不会开车呀！！！”她：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你开车可是驾轻就熟！！！”
3、小时候去外婆家做客玩了几天回家！看到猪圈里我最喜欢的黑猪不见了，嚎啕大哭！理由是我奶奶答应我的，把大黑留着给我娶媳妇的时候才杀，他们提前就把猪杀了到时候我拿啥娶媳妇啊！
4、刚考完驾照没几天，我就以死相逼，让老爸给我买了一辆奔驰e600。结果财开了一个礼拜，车就被小舅子借走了。我心里很不乐意，但是老婆威协我：你不借，我就回娘家。我敢怒不敢言，没了车之后，只能每天早起半小时，挤地铁去上班。在地铁上，我坐在一个秃头大叔旁边，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”妈妈指着大叔说：“儿子，这是秃子不是兔子！要念弟一声懂吗？”我看那个大叔的脸当时就绿了……
5、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
6、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。
7、表姐是985毕业的博士生，前不久在公司升了经理，特别高兴，请我去吃饭。吃完在附近的夜市逛街消食，看到小仓鼠挺可爱的，表姐就买了一对儿。但是她却买了两个笼孑，我不解地问：“这仓鼠又长不大，一个笼孑就足够了，你买两个干什么？？”表姐愤愤到：“干什么？？哼！！除非我脱单，不然的话，他们两个永远也别想在一个笼孑里！！”我……
8、女儿放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：“你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？”媳妇回：“如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！”果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
9、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问：“怎么了。”只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
10、这两天发烧了，一个人跑去医院里输液，感觉特别孤独。没想到过了一会自己的两个闺蜜竟然都来陪我了，简直太让我感动了。一个闺蜜对我说：“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”另一个闺蜜接着话说：“嗯，就像是注水肉。”你们还是不要再来了。
11、最近隔壁新搬来了一对小夫妻，两人是经常的吵架。今天晚上12点了，两口子突然就吵了起来，老婆被吵的睡不着觉。然后起身打开电脑，把我游戏一身的无级别装备给扔了！我当时就火了：你这娘们有病啊，一身装备要100多万呢！这时老婆转过头问我：生气不，生气就跟老娘吵架，使劲吵，这叫压制住隔壁的火力！哎呦我去，怎么娶了个如此闹残的娘们啊！
12、发小跟空姐在全聚德相亲，空姐问：你有房子吗？发小回答：北京2环别墅！空姐说：那你有车吗？发小说：劳斯莱斯，宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈巴赫各一辆。空姐说：收入呢？发小说：年薪80000000。空姐满意的点点头：嗯，还不错。发小说：那你有车有房吗？收入多少？空姐说：没车没房，月薪3000。发小说：姑娘，你不知道什么叫门当户对吗？说完，站起来离开了，空姐呆呆的坐在原地。
13、由于我太懒，喜欢在床上玩计算机，于是买了个无线鼠标。晚上回家的时候看爸爸在玩计算机，发现无线鼠标不见了，问爸爸：“无线鼠标哪去了？”爸爸说：“看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。”我：？？？
14、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，但村子里没有人能制服它。这个怪兽每个星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。可是，后来，怪兽饿死了。。。。这个故事告诉我们：千万不要挑食啊！！！
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
昨天去三星手机店买了个S10，刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问：师傅，三星贴膜多少钱？师傅说：50元。我：太贵了，能便宜点吗？师傅解释：膜50元，这已经是免费给你贴了。听到这我默默的从包里拿出买手机送的钢化膜，递给了他。
我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！
偶遇初中班主任，年近七十的班主任居然准确的叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级。我感动的问班主任：为何记我记得如此清楚？班主任回答说：我教了这么多年學生，你是惟一一个做眼保建操睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！呃，班主任你记性真好啊！
今天朋友和我带着个自己的女朋友玩四人斗地主。我看着女友那娇嫩的小脸忍不住想去亲一口，我刚把脸伸过去就被挡住了。女友看着我说道：“你想偷看我的牌是不是，幸亏我反應快。”我当时一脸黑线的说道：“好吧，我承认我败了！”
昨天女同事下班回家，因为加班的原因，所以回家的时候路上已经没什么人了。经过一路灯昏暗的一条小胡同时，一男子突然张着双臂迎面向她走来。女同事当时心里一惊，嘴里骂着：“流氓！”然后就使出了好就不用的鞭腿，照着对方的小肚子就是一脚。只听“哗啦”一声响。男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
我和老婆上班都挺忙，便给孩子请了一个保姆，每天也就打扫一下卫生，做饭。年龄也就是二十出头，既勤快又麻利，非常便宜每月才1000元，我和老婆都挺满意的。但是昨天她突然对我说不能来我们家里工作了。我以为是我家给的工钱少，但是接下来说的话我久久不能平复，她说我们家要移民迪拜了。顿时我一脸懵。
今年27岁了至今单身，这不今天姑姑告诉我让我去一饭店相亲。到了饭店看到妹子长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险......
我暗恋一女生，对女生说：“过年假装我女朋友一次，我给你十万。”女生同意了，现在已经在我家住了一个星期了。这天她依偎在我的怀里说：“你给的十万块钱真的只是演一次女朋友吗？”我说：“是啊，難道不是演一次就好吗？”她隨即对我撒娇：“只要你父母给我送的那辆兰博基尼不要回去，我演一辈子也行！”
放假时一位长得不错的同事对我说：我妈最近催婚催得紧，非让我带个男朋友回家。你能不能帮帮我，假装我男朋友和我回家一趟，到时候我给你600块钱。正好放假没事，也没女朋友，于是就答應她了。到了她家之后，她父母对我还不错，晚上还要我俩住一起。深夜，我俩躺在窗上，她羞涩地说：要不你就做我真男友吧。话毕，我一个嘴巴打她脸上，愤怒地说：你是不是不想给我600块钱了？
昨晚吃完晚饭媳妇有些孩羞的对我说：老公，你有没有想养个小三的打算？想法我肯定有，但我不敢说啊！我也不敢问！媳妇看我欲言又止的樣子，问我:不就是要不要一个三胎吗？你有那么犯難吗？難道你还有其他想法！然后就是一顿胖揍！唉，女人只要想修理你，总能找到正当理由！男人好難......
老丈人前段时间去外地谈项目，丈母娘就来我们家住了几天。昨晚吃过晚饭以后，带着丈母娘去逛夜市。丈母娘说道：“这家店在打折，价格挺便宜的，款式也不错，给你买两身新衣服穿吧！”付账的时候我心里十分感动，说道：“你也挑几件吧，等一下一块付账！”丈母娘一脸嫌棄：“我才不在这买呢，便宜肯定没好货！”我：“……”
今天跟女同學去上了几节礼仪培训课，我感觉學到了很多东西，比如和女性交往的时候，嘴巴一定要很甜。下班我和女同學闲逛，恰好遇到了女同學的妈妈，我按照礼仪课的要求，冲她喊了一声:姐姐好！女同學的妈妈笑着说：我女儿都那么大了，你该喊我什么啊？我灵机一动，叫了一声：妈妈！女同學的妈妈愣了一下，急忙把女同學叫过去问：女儿？啥意思，你打算分手啊？
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
1、今天去理发，发型师是个妹子，我朝她抛了个媚眼，她害羞的低头，问我：帅哥，洗头还是理发？我说：理发。妹子问我：那帅哥是要剪个什么样的发型呢？我说：怎么丑怎么剪吧。妹子过来就是一巴掌：你特么砸场子是吧？别以为你长得帅就可以提出这么无理的要求！
2、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
3、我哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”
4、今天是我弟一次带女友来我家，老妈热情的招待了她。饭后，老妈拿出一本家庭相册，让女友翻看。她指着一张照片问我：“快交代，挽着你胳膊的这个女生是谁？皮肤、身材都不错嘛！”老妈笑了，对她说：“你这孩子，什么眼神呀！那是我。”回去的路上，女友手里晃着老妈送的6000块红包，别提多开心了。
5、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”
6、给儿子买了一件秋衣，上面印有熊大熊二，到幼儿园儿子就把外套脱了，到处给小朋友炫耀。老师看见怕冻着他，就命令他穿上外套不许脱。以为这样就能阻止儿子嘚瑟了吗？不，儿子找个墙角倒立起来，让外套翻起来露出里面秋衣……
7、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的！现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
8、赵四家里的屋顶漏水了，今天他的女神来他家后帮他叫了修理工。修理工人很快就过来了，按女神的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”女神皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。刚刚我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
9、本人屌丝，有次经过一家饭店，门口写着“免单”。我准备进去蹭顿吃的，门口保安拦住我问：先生你是单身吗？我说：是啊。保安说：对不起，你不能进去，我们这里免单。我：……
10、老丈人喝醉后经常家暴丈母娘，后来丈母娘养了条藏獒。那次老丈人又要动手时被藏獒咬成了重伤，左腿膝盖以下被截肢，丈母娘就跟他离婚了。时间久了老丈人一个人寂寞，就托媒婆给自己介绍了个对象。仔细打扮一番后，老丈人就去星巴克见面了。女方看到老丈人的第一眼，就飙起了脏话。老丈人当时就不愿意了：“你骂谁呢？”女方淡淡的说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”
11、调皮的太子殿下偷偷的出宫游玩，肚子饿了走进乡村小餐馆。太子吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，老板说黄金二两。太子惊讶问道：“两个鸡蛋就要二两黄金，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”老板说：“鸡蛋并不稀罕，但殿下却是位稀罕的贵客。”
12、小明买彩票中了500万，他去银行了，径直来到最漂亮的那个柜员面前，说：“帮我查查，里面多少钱！”柜员查完说，369万。小明说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员愣了一下。大堂经理过来说：“小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小明仰天痛哭，决定继续买彩票，一年后就花光了积蓄，再次来到银行，大堂经理说：“你机会了，她家破产了！”小明又哭着走了。
13、小学的时候，我被班级评为了少先队员。马上我要上去领奖，班主任跟着说：你是弟一个上去的，上去时候一定要有礼貌，给后面的学生开个好头。我郑重的点点头，于是在校长给我奖状的时候，我尊敬的双手接过。然后跪下给校长重重的磕了三个头，从此我们学校一直有了我的传说。
14、记得当时我考驾照的时候，教练很凶，经常骂我，我还被教练揍过一顿。后来发生了人生的第一场车祸，在高速上连环追尾给夹中间，当时我脑袋一片空白，居然拿出手机直接拨给了教练，问教练应该怎么办。教练听了之后，冷冷问了道：你人有没有事？我说：没有。然后教练凶巴巴地来了一句：人没事怕什么啊，其他的有保险，冷静点，别慌张！
15、周末去吃自助餐，因为没吃干净被服务员罚了50块钱。我对店长说：“你居然罚我钱，以后等着关门吧。”店长：“那你试试呗。”然后回家，找了我2个200斤的表哥，请他们去吃那家自助餐。表哥们才吃了1小时，店长就把50块钱退给我，让我们走。
别人都可以超过我，就你不行
有句谚语“人们不嫉妒皇帝，只嫉妒邻居。”就是说，同学、同事等，具有同起点、同平台、同等级性质的人，看到别人超过自己，最容易心理失衡。
远者如清华朱令，在人尖扎堆的清华，她的才华碾压了别人，遭人投毒致残至今生活不能自理。
我刚上班的时候，因为学历起点不高，通过努力，获得了学历提升高校的录取通知书。谁知道一个科室的校友，突然情绪失控，至于好几天奔走流泪，吁天顿地，办公桌上摊着一张报纸社论“学历不等于能力”个把月。直到他投靠的人搂着他的肩膀说“放心、放心”，才慢慢缓过神来。
我们单位有一年分来两个毕业于同一所大学、同一个班级的大学生。
话说领导的眼光还是挺贼的。锻炼没几年，把其中一人A安排到核心科室，把另一人B安排到边缘科室。
后来，A又从单位提拔到局里当科长，B在原单位提拔成科长，B发展始终慢了半拍。
后来有风声A要提拔副局长的时候，B竟然赤膊上阵，找一把手局长反映A的“人品”有问题。但因查无实据，没影响A的提拔。B的人望也彻底臭了。
就我而言，同学、同事超过我的多了，但我始终能保持心性平和。
因为受曾国藩的影响很大，曾的意见“人的科名有无、迟早，乃天定，圣人都不能干预。”
再者曾国藩写给六弟、九弟的家书中说：“小人时时求全，全者既得，则吝与凶随之矣。
况且众人常缺，你一人常全。天道屈伸，难道会长久的如此不公平吗？
如今我们曾家父母高寿，兄弟无故，为兄我环顾京城同侪，无有与我家比美者，可谓万全了。
所以老兄我但求缺陷，住所起名“求阙斋”，希望以求缺以他事，换来求全以堂上。
家里的债不要全部还清，衣物不能多买。各位弟弟所需，为兄我即使有能力置办，也不能全部满足，亦求缺陷之义……”
就我本人而言，父母在堂，兄妹无故，已是莫大福分，想想最近几年参加同学父母的追悼会不知多少起了。此乃天厚我处。
虽然我脑袋愚笨，但好在年轻时候小伙也基本算帅呆了，老婆短回合拿下，感情生活没受大的折磨。如今老婆大学副教授，收入高我一倍，兼又干净利落，个把钟头能置办一桌菜。这也是天厚我处。
孩子虽然外貌举止有点像我，感觉有点钝钝的，不像她妈那么锐利灵光。但性格比我开朗阳光，轻松考上一本大学的理想专业，考驾照一把过。我在观察她是否在扮猪吃老虎。这又是天厚我处。
“天以三厚我”，假如我报之以一“薄”。再钻牛角尖，琢磨这里那里不如同学，不如别人。那就是福大伤身，擎不住福分的节奏了。不敢！不敢！感恩！！感恩！！
@禾麦文化#头条创作挑战赛#
1 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2.一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
3.有次用我妈的手机给我转钱，转来5块发现余额还是那么多。我不信邪的又转了一次，还一样，顿时我感觉自己发现了赚钱之道。最终在我给自己转了5000后发现bug消失了，我妈一看也很高兴。于是我用这5000多块钱买了部新手机，直到有一天我妈从银行回来，进门二话没说就揍了我一顿，我到底做错了什么？？
4 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
5 老婆出差，我半夜睡得正熟，突然感觉有人摸我脚！猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心地闭上眼睛。突然又有人摸我的脚，我吓得迅速坐了起来。黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，我慢慢爬到床边。额，儿子掉地上啦……
6 结婚前，朋友们都说只要是结了婚，婆媳之间那就是天敌。可是我结婚后却没感觉到，我认为关系关键看你如何去经营！这天，婆婆让老公去买米，我也跟着去了，回来后，我让老公扛到5楼转角。我上去接过来，直接扛起往家里走，婆婆开门都看呆了，瞬间就热泪满眶了。赶紧让老公在后面接过去，把我拉进门，又是切西瓜，又是给我拿毛巾擦汗的。嘴里还唠唠叨叨地训斥老公：这么大人了，咋就不知道心疼老婆呢！
7 小王家刚买电脑，小王直接爱上了动画片，一直不肯学习，成绩下滑。老王今天咳了两声说：这样，你只要是能考班级前五，以后你就随便看个够。小王很高兴，奋起直追，终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的拿车成绩单给老王的时候，老王感叹，儿子还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把电脑给锁了起来！
8 最近新兴地摊经济，很多人都会到广场，公园甚至宽敞的大路上摆摊。虽说是地摊生意，但也是个暴利，赚钱的好买卖。刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”终于知道为啥没人光顾他的生意了……
9 表哥经常看直播，喜欢上了一个拥有2000万粉丝的女主播。表哥给她刷了200多万元的礼物，成功加上了她的微信。昨晚，表哥忍不住向她表白：我想问一下，你有喜欢的人吗？女主播回表哥：当然有了。表哥沮丧地放下手机，突然她给把表哥开了个视频，手机中的画面正是红着眼眶的自己，表哥内心顿时一片暖暖炽热。结果女主播说：哼，你还是照照镜子再来追我吧。
10、办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他，毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱。几经周折后，今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是我俩就结婚了！
11、刚买了一辆法拉利恩佐icon，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风icon。买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！”
12 大一的时候，我谈了个女朋友，她非常的幼稚，经常跟我吵架！毕业后我就甩了她，我又找了个当领导的女生，今天她突然给我发了条短信。想你，不知道现在你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，就连过马路也会忘记看红绿灯，一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要的事，就是想告诉你我考下驾照了。以后出门注意点！
13 堂哥以前做过结扎手术。记得堂哥和堂嫂刚结婚一个月，堂嫂就怀孕了。堂哥不但没有生气，还对堂嫂百般呵护。这让我感到很是诧异，爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：“哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？”兄弟深吸了一口烟，缓缓地说：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”
#搞笑# #搞笑段子#
#西安头条# 某家长反映，孩子在西安某华民办高校就读大二年级。
从还没开学老师就在班级群内推广一些产品，像办校园网等等，现在又开始推广考驾照尽然还送学分？大多数产品也都是和大学生相关的周边产品，有些了还很优惠，甚至还送学分。
看着的确很不错，感觉学校很人性化，但是学校是学校学习的地方，学分不应该是通过学习考试、社会实际或者完成一些有价值、有意义的事情来获得的嘛。
民办学校本来就给各种费用就很高，学生去学校了，学校还不断的薅羊毛。不仅给一个家庭带来了巨大的负担，还给学生培养了不好的习惯及其不正的价值观。
针对这件事情，大家怎么看了？
上专科的时候觉得专升本很难，于是泡在图书馆背书做题三个月，最终专业第二名成功考到南理；刚毕业参加工作时觉得带好班级，当好班主任很难，于是事事亲力亲为，不停向别人请教，最终成功成为了七十多名小朋友的“大家长”，举办了一次又一次的家长会；18岁那年觉得考驾照很难，但慢慢也学会了“脸皮厚”(教练批评就当作没听见），然后科二一把过，成功拿到驾照；有了驾照以后，觉得开车上路真难，于是一个人开着车在路上一次次的练习，也成功一个人从家开到40㎞外的工作地……那些曾经我觉得很难很难的事，慢慢的都实现了 所以当你觉得一件事很难的时候，不要害怕，努力去做，大胆去做，向前看，成功✌
