1：跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，最近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：最近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。
2:昨天去面试，我做了很多准备，没想到人事经理问我弟一个问题居然是我有没有女朋友？我说：“有的！”人事经理又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的！”人事经理悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”?
3:丈人是个大老板，旗下公司有一千多号人，一年净利润上亿。前两天公司的账务出了点错，需要销售部经理和做会计的丈母娘一起出差解决一下。出差的时候老丈人也跟着去了。销售部经理一看，这是对自己不放心啊，赶紧对老丈人说：老板您放心，我对嫂子没有想法的！老丈人黑着脸说：我怕她对你有想法！
4：机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？答曰：十元。我说：能便宜点不？师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。
5；我朋友那天对我说：“其实，玩手机只能给你带来暂时的快乐。”我说：“你怎么看？朋友：“放下手机回到现实，就懵了，不寻常的空虚，没想到什么事都不做吗？“我：”所以，你打算怎么办？朋友：“所以我决定整天玩手机，免得自己变成这样。”？嗯？嗯？
6:我在职业技术学院机电系读书，喜欢上了漂亮的女同桌。她家有个养牛场，我经常请她吃饭。那一次，我买零食给她吃，她直接拒绝了。我不解地问，你为什么不吃？她说，我知道你为什么经常请我吃饭了。我瞬间就紧张了。她已经猜到我的心思了吗？她接着说：如果你以后想吃牛肉，来我家，我给你三斤。
7；坐出租车的时候，和师傅说想买水果。师傅：附近有水果店。好吃吗？于是去了店里，老板娘不太会削菠萝，看着门外，对女儿说：“叫爸爸来削菠萝。”然后我看到一个害羞的司机师傅走了进来。哈哈，师傅，这样可以吗？
8；我在富途康工作，今天是发薪日。工头在会上对我们说：“你们的工资是你们的个人秘密。请不要向任何人透露，否则你将受到惩罚！我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长非常认同。于是我说：“我绝对不会告诉任何人，因为这种收入我都不好意思说！
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1；由于胆小，我天天睡觉不关灯。前天凌晨一点迷迷糊糊的我听到厨房有动静。暗思门窗都关好了，老鼠进不来，一想到去世不久的邻居，战战兢兢的我再也没有睡意，可也没有打开门去看一眼的勇气。谁知厨房动静越来越大，一会咚一声我用被子蒙着头，心里默念邻居，你活着时，我没惹你。可不敢这么吓我哈？后来动静小了，成为了滴水声。我又默念：你年纪轻轻走了，大家都伤心，你也别哭了一夜无眠的我终于盼到了天亮。听到对面邻居打开门的声音，我也鼓起勇气开了门。一进厨房，冰箱里我存的几十斤各种肉类掉了一地，还有一地的水
2：公開了一家公司，手底下有一百多个人。前两天公司的账务出了点错，需要销售部经理和做会计的婆婆一起出差解决一下。出差的时候公公也跟着去了。销售部经理一看，这是对自己不放心啊，赶紧对公公说：老板您放心，我对嫂子没有想法的！！公公黑着脸说：我怕她对你有想法！！
3:天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……?"
4:公园散步的时候，看到两个大爷.坐在石凳上下棋。发现有个大爷走错了一步，正打算出言提醒。一边观战的另一个大爷说：“年轻人你千万别说话，他们赌得很大的。”我好奇地问了一句：“有多大啊？”观战.的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是那个，你吱一声，输家非得找你拼命啊！”
5：大学的时候，大一军训被黑了，回家后看到镜子里的我，很难受，我妈妈说：“儿子，你不黑也不黑，长得一样丑。”我问妈妈：妈妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候发的！我妈当时愣了一下，说：小崽子，你别把自己说得那么高级。你真的能和移动公司联系吗？你就是我在菜市场买了一篮子土鸡蛋，店主亲切地又给了我一篮子。
6；自欺欺人的最高境界。小牛无聊的时候遇到了小羊，看到小羊戴着太阳镜，惊叹不已。“呃！戴墨镜太帅了。你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜，不得不说。“哎呀，我也没办法，秋天的草是黄色的，我也不能不吃。所以。”怕饿死！
7:什么是成功的男人？3岁的时候，我没有尿裤子；5岁，可以自己吃饭；18岁，可以自己开车；20岁，有了女朋友；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁了，还有钱；60岁了，我还有女朋友；70岁了，还能自己开车；80岁了，还能自己吃饭；90岁了，还不尿裤子；100岁了，还没挂在墙上；300岁了，还挂在墙上。
8、领导买了一盒牛奶放在自己的办公室，然后发现好几盒都不见了。吃午饭的时候，领导长篇大论地说了这件事。希望偷喝的人能主动认错并回复，最后补充说：“其实箱子上有指纹。”下午，领导一回来，箱子都不见了。
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