1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然说：“你们班姓氏好丰盛啊！”同学们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、我山东的，以前骑自行车旅游，忘了在湖北还是湖南还是广西，在个小饭店吃饭，山东人吃饭都是有汤喝的，大米粥小米粥玉米粥或者咸汤之类的，我一路走来，已经好些天没喝过汤了，就向饭店老板要点汤喝，结果他给我端来一碗很清淡的肉汤，一点盐也没有的那种，我就向他要了点香菜盐和醋，放汤里喝，结果引起很多人围观
3、年过完了，到了上班的时间，下午的时候，准备开车回城里上班。出发前，老妈大包小裹往车上给我们装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了好几大袋子！老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了快三十年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。
4、我爸妈一起去游泳，我妈非说自己耳朵进水了聋了，于是我爸就站在离她两米的地方轻声问我妈“晚上想吃啥？”我妈说“想吃肘子。”行，这时候又不聋了～～
5、在假期回家的路上，爸爸发来短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”一分钟后，爸爸的回复来了：“孩子，你还是别回来了！”
6、假期，哥哥和嫂子带着我，和刚学会说话的侄子去北京旅游。弟一天行程结束，我问侄子：“北京好玩吗？”侄子想了一会，皱皱眉说：“迷人！”嫂子高兴地说：“呀，宝贝真厉害！没人教你都总结的这么精辟了！”小侄子眨眨眼，莫名其妙地说：“都眯我眼睛了，我啥也看不见！”
7、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火的瞪着我。。。
8、小舅子第一次开车练科目二手生容易压线，起先教练还在坐在一旁指导，当时年轻，屡屡在教练耳旁解释着各种借口。渐渐的他皱起眉头，打断小舅子说话车靠边。并且让小舅子去买条中华再来说话。不解，但还是去小卖部买了2包中华烟回来，一脸肉痛递给教练。他也愣住了，低声骂：你脑子有坑吧，叫你去买牙膏，自己口臭不知道啊？（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。
9、追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神：“不，对牛粪过敏。”
10、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。
11、每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问等等。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！
12、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！
13、诸葛考量：媳妇，该你去洗碗了！媳妇：人家还有10天来亲戚了，需要休息十天！诸葛考量只能默默的洗碗去了！十天过后，诸葛考量说：今天可以洗碗了么！媳妇：人家亲戚刚来，身体虚弱十天不能洗碗！诸葛考量又默默去洗了。十天过后诸葛考量说：现在总可以洗碗了吧！媳妇说：人家亲戚刚走，要休息十天！诸葛考量说：你这意思让我洗一个月碗啊！
14、表嫂抛弃了表哥，和一个80岁的亿万富豪结婚了。表哥特别的沮丧，出家当了和尚，那次他下山化缘，刚好赶上一农户家里杀猪。农户对表哥说：“我送你一斤猪肉吧！”表哥立刻摆手说：“不不不，出家人戒杀生，吃猪肉罪过啊！”到了晚上，表哥去了村里的破庙过夜。表哥说：“你给我生一堆火照明吧！”农户立刻就拒绝了，严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”
15、趁着男友回了农村老家，我重cao旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？
1.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2.▼老公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！
3.▼佩奇是一只邋遢的猪，不爱洗澡，他问：“爸爸，为什么要洗澡啊？”爸爸：“怕睡觉弄脏被子。”佩奇：“为什么要洗被子啊？”爸爸：“怕睡觉时弄脏身体。”佩奇开心的说：“我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
4.▼老丈人在一家电气焊工厂当零工，前几天干活的时候受了工伤，被判定为二级伤蚕，厂长赔了500多万。我从老婆那里把赔偿款偷来，买了一辆法拉利。今天开车出门的时候，后面一辆路虎紧跟着我，那远光灯亮得我睁不开眼。我忍不住，停车把他截停，问他：“你一直开远光干嘛？”路虎司机说道：“我没有，我开的近光。”然后我们两个人就感到非常的纳闷，在外面那研究了半天。他突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！”
5.▼我这个人很善良，从小就知道尊老爱幼。老人们经常夸我人品好。我刚到了一个位置，准备坐下，一大爷立马把我拦住说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。我听了之后，立马生气的说：大爷，你能让我把SHI拉完么！
6.▼正上着班，突然有个好友申请。一个妹子加我，我看头像长得不错！我：“你好，美女。”妹子：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”妹子：“上班还玩手机啊！”我：“是啊，任性啊！”妹子：“那么爽的吗，都没人管你们啊？”我：“呵呵，偷着玩，都玩一上午的斗地主了。”妹子：“那你现在就去财务，把这个月的工资领了吧！明天不用来了！”
