一个月掉20斤纯脂肪[ 4个月掉 30斤 ]
快速掉秤刷脂减肥餐搭配营养膳食效果更好➊牛肉+荷兰豆+玉米
2鸡胸肉+紫薯+香菇
3带鱼+白玉菇+红薯
4鸡胸肉+胡萝卜+白菜
5牛肉+四季豆+藕
6鸡蛋+西兰花+玉米
万能减肥餐公式=蛋白质+主食+蔬菜!!!
肉(蛋白质) :水煮或者煎子加胡椒粉和盐 主食(碳水) :蒸或者煮
光蔬菜(维生素):水煮一加橄榄油和盐
适合学生党、.上班族~~简单快捷，健康营养~~宿舍一个小锅就可以解决减肥早餐?减肥午餐?减肥晚餐?
我是当作减肥晚餐吃的，你们觉得呢？
还是那句:控制量，坚持✊
#减脂晚餐# #健康晚餐# #减脂食谱# #产后减脂食谱#
最近吃的有点多，清清肠胃
青岛大哈哈
#青岛头条# 今天在宿舍做的减肥餐，一根玉米两个鸡蛋三个苹果一碗木耳蘸醋，既省钱又减肥还降血压，不知这样吃能坚持几天，一周能不能减个五六斤。一会再做几个仰卧起坐，腹部是重点运动区域。#抖in美好青岛# #相会青岛#
自己给自己做的减肥餐，怎么说呢，因为在宿舍，条件很有限，就一个微波炉，桌子也破破的，希望大家不要嫌弃才好呢～
1、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的是什么呀!”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐，来两份！”
2、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里菇头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
3、昨天去网吧玩，隔壁一哥们边玩边抠脚，那个臭啊！我说“哥们，穿上鞋行不行。”这哥们来一句“关你嘛事啊？”我不吭气了，默默地脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说“大哥，我把鞋穿上，你也穿上行吗？”
4、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？
5、老爸喝醉了，回家很晚。老妈开门问怎么回来这么晚？老爸迷糊着道有俩人吧，非扯着我不让我走，还问我要钱要命？老妈急切地问后来呢？老爸后来我就把手里的半瓶白的一口干了，然后就不知道了...
1、小姨子每天都吃减肥餐，按照食谱上的要求，一分不差。今天的食谱上，写着要吃一片肉。小姨子到菜市场的猪肉摊前说：“老板，给我来五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎。然后好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
2、初中时班里要求每人一部新华字典，价格98元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了215，买了个好点的字典156，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
3、女子差点耽误儿子高考，责怪物业！女子忘记关车大灯亏电，差点耽误了儿子高考，非要找物业讨说法。这明明是自己的责任，还要怪小区物业没有提醒！真是奇葩妈妈怪事多，槽姐只想说，没耽误儿子高考已经是万幸，何必没理搅三分
4、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
5、今天看俩小孩过家家，小男孩：老婆我来洗衣服。小女孩：老公我来洗，你忙了一天了。我在旁边笑了起来，觉得好弱智。突然小女孩说：“老公，这衣服上的口红印咋来的，你居然背着我找小三，我要和你离婚。”小男孩：“离就离，我早厌倦这种苦生活了。”顿时，感觉我好幼稚……
6、一同事把董事长的女儿追到手了，董事长把他提拔成了经理。同事特别的高兴，下班以后就请我们去吃牛排。到了餐厅，我为了显得高端一点，就点了份七分熟的，不一会便先上来了。等到吃的时候，一激动咬到了舌头，血都流出来了，急忙用餐巾纸擦。几个同事一脸惊讶的看着桌上的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的......
7、学生时代宿舍长是媒婆，我告诉她，我喜欢某学长。她:正好另一个同学也喜欢，你俩商量一下，看谁不放弃，我就给谁拉线。情敌见面分外眼红，我被对方打的鼻青脸肿，居然被心仪的学长送去医务室，然后……男友嘲笑了我好久好久，说:这么多年了，你的脸咋还不消肿呢？
8、“老公，还记得我们是怎么认识的吗？”我笑着说道。老公说道：“记得，记得，当时那辆车离你还有不到30厘米，我一个漂亮的公主抱原地180度转了半圈，把你成功救了下来后来，后来”我淡定的说道：“后来，后来我才知道骑儿童车那三岁的小屁孩是你外甥”
9、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
10、夏天，哥哥的朋友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。哥哥在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，哥哥就去泳池游泳。哥哥戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”哥哥没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
11、古代玩杂耍的非常多，为了讨生活，玩杂耍的人到处去卖艺挣钱。图中一对卖艺的小伙子全都赤裸着上身，手上也没有任何道具，似乎在演示摔跤的技巧，其中一个人还用手拉了拉裤子，防止裤子被对方拔掉一般古代玩杂耍的非常多，为了讨生活，玩杂耍的人到处去卖艺挣钱。图中一对卖艺的小伙子全都赤裸着上身，手上也没有任何道具，似乎在演示摔跤的技巧，其中一个人还用手拉了拉裤子，防止裤子被对方拔掉一般
12、昨天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了
13、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了！
14、吴邪：“谁把我冰箱里的酸奶吃了？”黑眼镜：“一位不愿意透露姓名的张起灵先生做的。”吴邪：“……你能先把嘴边的酸奶擦干净么？”黑瞎子：“∑（°ー°〃）”
15、弟弟大冬天舔铁门，舌头被粘住了，我赶紧回家找爸爸来帮忙。爸爸观察了一会儿，也很无奈：“粘得实在是太紧了啊，我弄不下来。”忽然，他好像发现了什么：“哎，对了，他人现在在哪？”.......
1:一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了
2；万土豪開着自己的劳斯莱斯去贵族小學参加家长会。老师在讲台上滔滔不绝，他在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。突然后面有人桶他，土豪一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着他，一脸严肃地讲：有个别學生上课老是睡觉！土豪条件反射地坐直了腰，然后拿起女兒的书装模作樣地看起来。半天才反應过来，他现在已经是家长了……
3、直没有找到工作的自己，有天跟哥们抱怨：“找工作怎么这么难啊？”哥们：“找工作跟找对象一样，不断在：“我是不是糟到没人肯要”跟“我这样也有人要，会不会有诈”之间震荡。“真是言之有理啊！"
4:了新买的苹果11pro，想送给女朋友。结果女朋友对我说:我们分手吧！听到这句话，整个人都愣住了:为什么？我太爱你了。女朋友:但是你背着我和我最好的朋友在一起发生了什么？我有点害怕:你跟我说爱一个人就要爱她全部！女朋友:怪我我？
5；大学的时候，宿舍有个胖胖的女生，想减肥，吃减肥餐。午餐的食谱要求她能吃一块肉。姐姐去学校门口的熟食店，对老板说：“给我两毛钱肉”。老板没有表现出任何异常。他拿起刀子切了一块，很快地剁碎了。他笑着说：“喂乌龟，我给你剁一些。”。
6：救了落水的爷爷，他为了感谢我，把自己的女儿分配给了我。我妻子是独生女，所以性格特别。昨天晚上吃饭的时候，她又莫名其妙地生气了。她问我：“你知道你错在哪里吗？“我说了很多答案，她都说不对。我哭丧着脸说。"拜托，我到底做错了什么？“妻子：”我那么无聊吗？我想知道我为什么要问你。我当时糊涂了，这到底是什么事？
7:一个土豪出去吃饭，无意中看到一家卖狗肉的餐馆。当他走进去的时候，他看到一个人在大嚼狗肉。土豪走过去说：“先生，你知道你在做什么吗？”等了一会儿，那个吃狗肉的人，一脸恐惧的看着土豪。他咽了口唾沫，“狗吃狗肉有错吗，因为它们是人类的朋友？”土豪摇摇头：“这不是正确的吃法。吃狗肉的时候，要蘸辣椒酱。服务员，两盘辣椒酱！”'
8：我带着6岁的儿子回乡下给父亲过了80岁生日。儿子到家后弟弟去了厕所。一分钟后，儿子过来对我说。“厕所里有很多蚂蚁！”突然想起刚学了“蚂蚁”(ant)这个单词。当我不记得要考儿子时，“那蚂蚁怎么说？”他说。儿子“……蚂蚁什么也没说！”
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1；刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…
2、醉大的爱好就是打球，今天打球的时候扭了一下脚。晚上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色。同寝室的室友立刻把我从六楼抬到了校医室。医生对我的脚敲敲抹抹，用消毒水擦了一遍，然后说：回去把脚好好洗洗，拖鞋脱色了！抬我去的那两个室友现在都不想理我了。??
3、电话叫了一个“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机
4：公出差回来带了一条纪梵希的新款裙子，想要给我一个惊喜。回来之后，老公就把裙子拿出来，递给我当作生日礼物。我看了一下裙子，怒吼：这裙子怎么跟我妹妹的一模一样，这要我怎么穿！老公：谁知道啊，你都嫁给我好几年了，我都没有见过这个传说中的小姨子！??
5:下班后，我参观了一箱新鲜的马，买了一只烤鸭，回家和妻子喝了两杯。结果一回家就看到老婆戴上我送她的大金链子出门了。我问老婆：媳妇，这大晚上的你要干嘛？妻子：我和我最好的朋友约好一起去逛街。我赶紧说：你这样出去不安全！妻子疑惑地问我该怎么办。我说：你要多穿一点盖住金项链，不然就少穿一点让坏人看走眼.-.
6；中午在公司，刚到吃饭的时候，正要打开妻子为我准备的便当，妻子打来了电话。妻子：今晚我打算给你做减肥餐，但量会减半。今晚的菜的颜色和中午一样还是不一样？我：那一定会选不同的。量减少了一半。菜的颜色请丰富一点。妻子：那午饭的便当，饭请吃一半。两个菜，请先吃一样的。留下那样的菜今晚吃。记得把饭盒放在冰箱里保鲜哦。如果做饭不行的话，做饭也不行。吃减肥餐什么的。
7：新年刚过，总经理表示，过去一年公司赚了很多钱。职员们一听就强烈要求老板长工资，但老板一直很刻薄，但怕工资不会提高，所有人的工作都会被忽略。所以说：“今天，我给你们所有人加薪。”"大家都很高兴。"老板继续说。“以前迟到过一次，扣了100元，从今天开始早退前扣了200，从今天开始只扣100。”职员们听了又垂头丧气。
8：小姨貌美如花，是上市公司的女秘书，月薪5万多韩元。因为工作的原因，小姨子对男朋友的要求很高。丈母娘介绍了几个对象，小姨子都不喜欢。小姨子：我有两个条件。第一个是医生，第二个是教师，其他一律免谈。后来丈母娘费了很大劲，终于找到了符合条件的。小姨问对方做什么工作，丈母娘：人家是医学院的老师！
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1:下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。
2: 当时我上大学的时候，一姐妹非常爱美，为了保持住身材，每天都有减肥餐，只有一天才能吃到一片肉。这天到了吃肉的日子，姐妹来到熟食店，跟老板说：“可以给我切五毛钱的肉吗？”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”?
3: 老婆的手机掉进了马桶里，导致马桶堵得很严重。我实在是憋不住了，就去了公园的公共厕所。一哥们儿蹲在坑位向我打招呼：“哥们儿，带纸了吗？等了一个小时了。”我：“没有啊。”他：“那有毛票吗？”我翻了翻钱包：“没有。”他：“硬币，硬币也成啊！”我：“真没有，不信你看。”正打算走，只听这哥们儿继续说：“不行你去外边门口帮我磕块瓦片吧，帮帮忙！”我瞬间在原地愣住了…… ?
4: 从清华大学毕业之后被导师介绍给了一富婆，从此锦衣玉食。这天我开着我的宾利回乡下老家，村口碰到一老大爷，如今已经九十多了。我下车问他：大爷，请问您长寿的原因？老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我：怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
5: 今天去换了一个新手机号，没想到是个豹子号，就注册了一个V信，加了老爸。我说：帅哥，有没有女朋友？老爸：我闺女都跟你一樣大了。我：你闺女肯定很漂亮对吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片当头像？
6: 丈母娘托媒人给他介绍女朋友，两人在星巴克见面，妹子看小舅子穿戴普通，有点瞧不起他，一个劲地问他的收入房产等。小舅子有点心烦地跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”妹子连忙请求小舅子原谅她的失礼，然后问小舅子做什么生意，效益怎么样。小舅子笑着跟她说：“我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。”
7: 闺蜜拿着他公公看糖尿病的钱，開了一家服装店。这天一对母女来闺蜜店里买衣服。那大妈看种了一款长裙，非让她女兒试给她看。她女兒从试衣间出来后，大妈顿时笑不拢嘴说道：“闺女啊，你说你咋长的一点都不隨我，丑死啦！”然后闺蜜过来那位大妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一樣，简直就是一个模子刻出来的！”只见那大妈的笑容顿时凝固了......
8: 下班回家，电梯里一对情侣正在吵架，我默默地站在角落没说话。听了几句，好像是女的要买包，男的嫌贵，女的生气了：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的听了也火了，说：“你长啥样心里没点数吗？”女的一听直接受不了了，上去就要挠男的：“我长啥样，我这样咋了？”男的直接躲了开来，指着我说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看！”?
9: 情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……
10: 大学暑假期间，我约暗恋的女同学去海边。在海里，我眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，市游泳比赛冠军！！这件事告诉我们，千万不要给女人耍心眼。
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
孩子们放假回家，不知道妈妈们什么感受，我是又累又烦了。大的小的，折腾个没够。我最近睡眠极差。我一大早4点多就醒了，睡不着在这里写头条。
前两天，和两个朋友聊天儿。大家还面临着一个共同的烦恼。孩子们太胖了，怎么减肥。我家儿子吧，是一直从高中开始慢慢胖一直都胖的形象这么多年。
我那个朋友，儿子和我家一般大。他儿子小的时候，胖过一阵儿。但上了初中，高中学习努力就挺瘦的。刚上大学那会儿1m85的个子，我估计也就一百三四十斤，看着时尚帅气。外地大学一直到现在大四。把她愁的呀，说现在已经210斤了。成了一个大胖墩儿。
她心目中一直的小帅哥儿形象没有了，现在特别接受不了。和她老公现在重中之重，好不容易盼着孩子放假回来了。每天晚上说吃了饭。当任务的，爸爸领着孩子去遛弯儿锻炼。她老公笑话儿子走的四平八稳慢悠悠的不行，这样怎么能减肥？他儿子嘲笑她老公两个小短腿儿捯饬的还挺快。
现在的孩子们，长得都挺高。我家儿子，就是比我老公足足高了十公分。她的儿子也差不多水平。这凡是胖的，肯定都是懒呀，懒得动，懒得出门。我家不是也是这样的？上个星期的时候我强令人家洗油烟机，帮我擦了一次。平时我也就一个小时，结果他擦了两个小时。
除了慢不说，我一般干活都是站着。可孩子说，这么累。好吗先拿一个凳子，一屁股坐下了。就这干完活儿，还说肩膀累。哪有年轻人朝气蓬勃的样子。从回来我就说让他每天墩遍地，一次也没干过。这两天，我有点儿急了。碗也不刷。我那天故意给他留了三个碗儿。让他刷不动呢。老半天再看，终于把碗儿移到了水池子里。我没搭理他。在下次吃饭之前这才刷了。生活的细节都这么懒。这怎么能减肥？
哎呀，天天看着我们大儿子那一身肥肉啊，我是又急又恨头疼。不说心里憋的慌，说多了人家又烦。关键行动上也没有改变。
我另外一朋友她家老大是姑娘，小时候胖乎乎的，看着很可爱。好像也一直胖。然后上大学，不是去年生病，休学来着。看着孩子在家晃难受啊，她老公春天的时候，给孩子报了减肥班儿去减肥。听说是在市外黄壁庄水库那儿。我记得听她说是一个月四千多。可能还有别的开销吧？没细算，花了也得有几万。
主要是让孩子们在那儿吃减肥餐。在那儿有教练体能锻炼。记得有一次是她家孩子练得，还把脚丫子蹲着了，回家休息一周。有时感冒了，要回家歇两天。好了她再给送过去。但是坚持待了几个月。孩子说在家也没意思，还不如去那儿锻炼。
朋友说有一次开车去送她家闺女。减肥的地儿是要的那种两人间的一个宿舍。带一个卫生间。她说上趟厕所吧。她家姑娘一星期没去。屋里另外一个姑娘，垃圾桶都没倒。说厕所的那个卫生纸多的，扔一张都不行，都会掉下来。实在是让人看不下去。我说要不怎么去那儿减肥呀？那勤快人他就胖不了啊。也不需要送到专门的地方，让人家强令着减肥。[呲牙]
反正当时锻炼了几个月也是有效果的，好像减了二十多斤吧。还剩140斤，还行。这会儿这一开学。外地学校待了这三个月。唉，回来又弹回去了。又成一百六十多斤，又白浪费了。关键他也管不了他家姑娘。家里头，她婆婆和她姑娘接触更多。我看她也只是想一想，没有什么想法的。孩子们大了时候都管不了。孩子的姑姑就挺胖，我觉着可能也是遗传吧，不太好弄呢。
那个儿子胖的朋友，一直和我讨论怎样孩子吃饭。减肥饮食的问题。他现在老给孩子什么蒸红薯啊蒸胡萝卜南瓜准备再买些玉米。唉，尽量以清淡为主吧。但是我发现这上着班儿的，他们中午不回家，孩子的饭。是自己解决。孩子做饭也不太在行。
有一天她说早晨给孩子泡好的海带，让孩子说拌点麻酱，中午吃面条。孩子因为懒，没有拌，也没吃多少？
我觉着各家做饭可能风格都不太一样，我说你这个就是拌了麻酱，这吃面条的方法，反正也不是我喜欢的方式。我说，你不应该拌点儿黄瓜丝儿吗？青菜之类的。强烈向他推荐了鸡胸肉。鸡腿儿之类的。我老公减肥，就吃这个比较多。
人的精力都是有限的，上了一天班，有的时候回家再忙着折腾各种吃的可能也是犯懒的。听她说，回家吃棒子面儿粥的时候多，我说也别吃了，孩子减肥的话，这个糖分挺高的。小米粥最好。以前也跟好多人聊过天儿，发现家里熬小米粥的少，大多是嫌熬至时间长。其实还是小米粥最养人而且糖分少。
以前孩子上学的时候，大多精力都在学习上。现在发现孩子的生活能力更重要。你说整天懒洋洋的，啥都不想干。这样什么能干得好？前些天，我都说孩子减肥的问题。有条友告诉我，需要长期坚持瘦了，有信心会自觉。
不好意思。关键点就是我至今没有找到让他减肥的这个动力。这个动力必须达到，让他痛下决心洗心革面，彻底的改变自己的身体形象。很久了找不到这个动力点。就激发不了他自身的潜能。
我是觉着自己的孩子不管又不行。但是有的时候又觉得心好累。还是孩子们上学去好，最起码眼不见心不烦。关键心里着急。也解决不了什么问题。只会增加自己每天的焦虑。
