1、上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。
2、 在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗？”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗？”……我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧，我不劫财！”
3、 老妈是处女座，洁癖特别严重，家里的地一天打扫八遍，直到能照出人的影子。我看老妈太辛苦就给她买了个扫地机器人。结果有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！我……
4、 人生中弟一次买大乐投，结果就种了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆開着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
5、 自从知道我家中了拆迁奖之后，我立马找银行贷款了60万打算买辆宝马。去到路上我看到了一家奥迪的广告牌，进店后我大方掏出7000块钱往桌子一拍。给老子来一辆最新款的奥迪，销售人员大惊：先生，您真会开玩笑。我一愣：外面不是写着奥迪7000吗？销售：先生，你移步到马路对面那家店，那家公司的宝马才3000块钱呢。?
6、 老丈人在工地上出了意外，定为二级伤蚕，包工头赔了三百多万。老丈人没有兒子只有我老婆一个女兒，从此我就过上了挥金如土的生活。这天去了香港消费，在LV的专柜。柜姐：“不买不要乱碰，这款是新款！”我说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”柜姐说：“10款！”我：“全部包起来吧！”只见那柜姐突然脸色大变，谦卑的麻利的打包了10款。然后献媚的问道：“请问是支付宝还是刷卡？”我回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
7、 我大专读的护理专业，班有个农村来的孩子，我印象特别深刻！尤其是听到她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，还有她从长辈那學到的相关经验。有天，课上需要实际操作，老师一直称赞她的操作的特别棒！老师好奇问她：你學的这么好，是不是有家學的渊源？结果同學们听了她的回答被逗笑了，她说：“是的，我爷爷奶奶是沙猪的！
8、 前段时候，班内来了个留学生，那女生的脸不寻常的大。有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你认为呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明便是披萨！”她：“......”"
9、 一天，在公司没事干，老板让我陪他打麻将。老板说：公司里的事情都万事俱备了吧？我回答说：是的，都弄好了，东风。老板说：碰，我跟你说，我吩咐下去的事情，一条都不能少。我回答说：好的，九条。老板说：我再碰一个。没过多久，我因不抽烟不喝酒被老板提升为总监!?
10、 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”
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