在工作和生活中，我们似乎有解决不完的问题，要跟老板谈加薪，要面对推诿扯皮的同事，要讨好百般刁难的客户，要解决夫妻冲突，要教育不听话的孩子等等。很多人迷茫无措，不知如何解决，有的人尝试了很多方法，结果不尽如人意，感觉像是走入了死胡同，发现很多问题貌似都是无解的。
前两天我看到一句话特别有道理，“当你感觉人生停滞不前时，不要总是想着靠学一些低门槛的技术改变自己，客服干了几年没挣到钱改行会计，会计干了几年换成广告设计，混了几年后，你会发现自己还在初级岗位。人想改变境遇，必须学会击碎自己，不能按你熟悉的已知的思路去做。”
爱因斯坦说过：“我们不能用制造问题时的同一水平思维来解决问题。”
要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路。
史蒂芬·柯维在《第3选择》一书中向我们介绍了一种解决问题的方法，这种方法能够解决几乎所有的困境和严重分歧。这本书要求我们在解决问题前，必须形成一套环环相扣的思维模式：我看到自己—我看到你—我找到你—我和你协同。只有更新思维方式，我们才能寻求到更加先进的解决方案，才能实现协同、共赢。
一、我看到自己
“我看到自己”是指人要有自我意识，从内心深处认识到自己的动机、怀疑和偏见。这是改变思维模式的第一步。
人在江湖，我们每天都要扮演不同的角色，被贴上不同的标签。我们会是员工、老板、甲方、乙方、父亲、老公、儿子，我们也会被认为聪明、勤奋、理性、浪漫、猜忌、小心眼。可是每个独立、割裂的角色、标签并不能代表我们完整的个人，它会将我们局限在一个个角色里，限制我们的想象力和问题解决能力。
比如一位领导将自己定义为理性、冷静、果断的商务人士，他丰富的商业经验和所受的教育会更加强化这一标签，反过来，这一标签也会让他变得更加傲慢、盲目自信，对于下属的意见充耳不闻。他会形成一种偏见—身边的人都没有他有远见、有魄力、有智慧。“独断专行”会成为员工给他的新标签，新标签会进一步阻碍员工和领导的沟通。
再比如，我将自己定义为辛辛苦苦工作多年，工资却一分没涨，被老板剥削压榨的普通员工，这个标签就会将我不涨工资的原因指向外部，比如黑心老板，而看不到自己的问题。也许真正的原因是自己工作能力差，有苦劳没功劳。这样的标签还会让我在背后说领导的坏话，又进一步加强了领导对我的不信任，涨薪就更加没有可能。
所以我们要时不时地从自己扮演的角色，被赋予的标签中跳出来，从一个旁观者的角度来审视自己，观察自己的言行是否充满偏见与成见，只有看到真实的自己，我们才能做到真正的谦虚与自信。
那么如何看到真实的自己呢？这里引入一个概念“元认知”。
元认知能力：对自己的思考过程的认知与理解。
说白了，元认知就是你要多想想自己这样思考对不对。当你的元认知能力被激活以后，你就会突然意识到，“啊！之前我想的竟然是错的，不合理的......”“嗯！那我知道了，我现在开始应该这么想才对......”
元认知能力会将我们的注意力放到自己身上，更加全面地、辩证地、深刻地审视自己的想法和行为，抛弃掉贴在我们身上的标签，看到更真实的自己。
如何提高自己的元认知能力呢？这里给大家提供3个方法。
1. 冥想
冥想也叫打坐、禅修或者内视。冥想的训练方式也很简单：
用手机闹铃定时15分钟。刚开始，根据自己的实际情况调整，时间可长可短，不要让自己太抗拒；找一个舒服的姿势坐正，挺直脊背，下巴微微抬起，双手放在大腿上；闭眼；缓慢均匀的呼吸；把你所有的注意力都放到呼吸上。即使走神也没关系，把注意力再拉回来就行。刚开始冥想并不太容易，会经常走神，会浑身不舒服，会坐不住，这都属于正常现象，坚持就会慢慢改善。冥想时，走神—拉回来—走神—拉回来......这个刻意训练大脑注意力的过程就是冥想的核心，锻炼我们把所有的注意力全部集中到一点，在这个过程中元认知能力就会被激活，而且会变得越来越强。
2. 兴趣
人们在做自己感兴趣的事情时，很容易进入全神贯注的状态。在这个状态中，元认知能力会彻底放松，注意力全部用来感受每一个感官的刺激，进而调整自己的每个意识和动作，等到兴趣结束时，元认知能力又再一次被激活，并且“精力充沛”。
全神贯注状态分为主动型与被动型。我们在这里主要强调的是主动型。
这两者有什么区别呢？
被动型（全神贯注）主要来自于外部控制，比如读小说、玩游戏、看电影。这些是商家们经过对客户心理的探索，对产品进行精美的包装和设计，从而让顾客产生兴奋、上瘾的行为。
主动型（全神贯注）主要是自发产生的一种状态，比如学习、弹钢琴、跑步、工作等。
被动型和主动型最大的一个区别就是:主动型（全神贯注）专注于提升某个特定的技能。
3. 反思
反思几乎是刻意训练元认知能力的最高效的手段，这应该是人人天天都要做的事情。
反思可以很简单。每天抽出10-20分钟的时间，问问自己以下几个问题：
我可能会在哪里出现盲点？我真的优秀到可以忽视别人的意见吗？我的假设都成立吗？都遵照事实吗？我真正的动机是什么？我有没有被情绪所左右？我有没有给自己和别人贴标签？等熟练以后，反思可以随时随地进行，不受时间、空间的限制。在做某件事情的过程中，我们甚至可以做到边干边反思，出现问题及时止损，改变策略后重新尝试。
二、我看到你
只有做到第一步“我看到自己”，才能开始第二步思维转换—“我看到你”。“我看到自己”是更加全面、客观地审视自己，摘掉自己身上的标签。“我看到你”是更加全面、深刻地了解别人，摘掉对别人的偏见，既能看到别人的缺点与不足，也能发现别人的长处、特性、能力与天赋。
摘掉对别人的偏见，比如性别歧视、地域歧视、刻板印象、年龄等，我们才能对别人产生真诚的尊重，有了彼此尊重的基础，双方才有共赢的可能。
比如工作中，我们总觉得某人喜欢推卸责任，慢慢地我们就会对他形成“推诿扯皮”的刻板印象，提到他，我们就会立马想到，“噢，他就是那种人”。这是我们给他强行加的一个标签，以后我们再看他时，看到的不再是一个完整地形象—有缺点也有优点，思路活跃点子多，能说会道心思细，而仅仅是一个“推诿扯皮”令人讨厌的标签。
结果会怎样呢？
我们不愿意跟这种人沟通，不愿意去理解他、倾听他，甚至嫌弃他，背后说他坏话。当他得到这种反馈后，也会对我们贴上“不礼貌、不好相处、小心眼”的标签，这种不尊重阻碍了彼此之间交流，合作就很难达成。
对方在彼此眼里不再是一个完整地人，而是成了一个东西，一个标签。
这种偏见还会限制我们的格局，让我们无法从更高的维度去审视目前的问题。
比如我们把更多注意力放在了“推诿扯皮”的同事身上，一味地觉得是他这个人不行，可换个角度看，有可能是公司本身的制度存在问题，责任划分不清，领导反复无常，其实我们都是受害者。“我看不到你”只会让我们在鸡毛蒜皮的小事上浪费精力，看不到问题的本质原因。
“我看到你”会让我们看到一个更加完整地、立体地、形象的对方，彼此之间更加尊重和宽容。这样一来，我们就更愿意去理解对方，体会对方地感受，从而将我们之间的冲突最小化，合作最大化。
三、我找到你
只有做到“我看到自己”和“我看到你”，才能实现第三步思维转换—“我找到你”。
什么是“我找到你”？就是当别人与自己意见不同时，不将其视为对自己的威胁，而是敞开胸怀，听听别人的想法，做到真正的理解别人。
这并不代表一定要赞同别人的观点，而是能够站在对方的立场上，体会对方的感受，了解对方决策的前提，找到对方真正的诉求，从而为最后一步的协同合作打好基础。
很多人在深入了解别人想法前，会有顾虑，担心自己被说服，这让很多人没有安全感。理解别人的确会改变我们看问题的角度，甚至会放弃自己原先的想法，但正因为“我找到了你”，才让我们逐渐逼近事情的真相，在了解真相的前提下做出部分改变，完善自己的观点，不正说明我们进步了吗？
要想做到“我找到你”，就必须学会倾听。这里有几个技巧提供给大家。
1. 主动表达自己想要倾听的决心和意愿
如果对方和自己的想法不一致，我们可以直接对他说：“能不能谈谈你的想法，我想了解你是怎么想的。”主动直白地告诉对方你想倾听地意愿，或许是最好地开场。
2. 不给予评价和建议，而是关注对方的情绪和感受
在没有理解对方的前提下，你任何的评价、建议、分析、判断都会让对方觉得自己没有被理解，甚至被误解。和不理解自己的人又有什么可说的呢？这个时候，对方刚打开的心扉又再次关上，开始变得沉默、逃避。
此时我们只需要关注和认可对方的感受或情绪即可，因为即时的感受和情绪是能够被准确捕捉到的，在事实面前，人们通常不会抗拒。
比如下面这段对话：
丈夫：“这行真没劲，赚不到啥钱，也看不到希望。”妻子：“早干嘛去了！一人一个命。”丈夫：“我想换个行业，我想学计算机。”妻子：“你疯了吧！你现在学来得及吗？再说了，计算机行业竞争压力也很大啊。”丈夫：“我有个同事也是半路学的计算机，现在转行了，月入过万。”妻子：“人家是人家，你觉得自己学的进去吗？学计算机不得花钱啊，要是学不出来找不到好工作怎么办？”丈夫：“总得试试吧？”妻子：“行，你去试，没成别说我没提醒你。”丈夫：“行了行了，别啰嗦了，睡觉。”
上面这段对话，充满了妻子对丈夫的评价、不信任，谈话最后不了了之。如果换一种方式，对话会是如下这种情况：
妻子：“你对自己这行很失望啊。”丈夫：“是啊，我这行算是夕阳行业了，我这几天想着改行学计算机。”妻子：“你现在想转行啊。”丈夫：“是啊，我有个同事也是半路学的计算机，现在转行了，月入过万。”妻子：“你觉得他做了一个正确的决定。”丈夫：“算是吧，不过他也是学了很多年，还花了不少钱，而且又有关系。”妻子：“你觉得转行没那么容易吧。”丈夫：“肯定不容易啊。我主要是想多赚点钱。”妻子：“你觉得自己赚钱少啊”丈夫：“肯定啊，多赚点钱，以后有孩子了也能上个好学校，而且你也不用那么辛苦了。我怎么忍心你们娘俩跟着我受苦。”
当妻子开始关注丈夫的感受和情绪时，丈夫渐渐地打开了自己地心扉，说出了内心真实地想法和顾虑，原来他是怕妻子跟着自己受苦，对不起妻子和孩子。这样地对话不但使彼此更加理解和尊重，也使得夫妻之间更加地恩爱与和睦。
3. 复述对方地观点
为了确保完全理解对方，必要地时候，我们可以复述对方地观点，比如说“你的意思是不是......”或者“你是不是想说......”。
我们是真的在倾听、思考对方的观点和想法，不是在敷衍和装模做样。必要的时候复述一下对方的观点，会让对方觉得自己被重视、被尊重，继而更加愿意说出自己的心声。
四、我和你协同
“我和你协同”是最后一步，在这一步我们要找出一种全新的、有创造性的、双赢的解决方案。这个解决方案就是我们苦苦寻求的第3选择。
在冲突中，双方都会从自己的利益出发，寻求利益最大化的“正确方案”，然而，这两套方案往往都是利己损人的，无法形成共赢局面，于是“第3选择”应运而生。
第3选择通过什么的方法能够获得呢？在这里提供两个技巧。
1. 原型法
原型法就是要提供解决方案的草稿。草稿可以是一个简单模型，一个流程图，一个框架，一个大纲。
这个方法的重点是大家可以通过草稿真切的看到你的方案，而不仅仅是在听你说，这样可以得到更加强烈的感觉，引发大家更多的思考。
2. 逆向法
逆向法简单说就是反过来思考，推翻传统的思维模式，颠覆大家的惯常认知。
逆向法是一种大胆的思维尝试，常规的方法往往不能解决我们目前解决不了的问题，只有打破常规，才有协同合作的可能。
写在最后
在面对复杂、棘手的问题时，惯有的思维模式和解决方法往往束手无策，通常会形成“你输我赢”、“你赢我输”或者“双输”的局面，而《第3选择》这本书为我们开拓了全新的思路：我看到自己—我看到你—我找到你—我和你协同。这套全新的思维模式，让利益双方放下偏见，学会倾听，真诚地理解对方、尊重对方，只有这样我们才能有共赢的可能。
