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有读者问：
“老婆不孝顺老人，家里人要求我离婚，但是自己和老婆关系很好，应该怎么办？”
心理学家曾奇峰曾说过，“把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误”。
孩子爱自己父母，这很自然，也很容易理解。但是，每个人对父母的爱的表达方式或许都不太一样，没有必要规定统一标准，更没有必要上升到一个普世的道德准则去硬性要求大众无条件服从。
而作为一个男人，你把自己对父母的爱，硬性转移给你妻子，希望你妻子也能像你一样去“孝顺”你父母，这显然是不符合人性与违背常理的。希望以下的观点与方法，可以给你一点启发与思考。
一、从“孝顺”说起
“孝顺”一词，最早来源于《国语·楚语上》，原指“爱敬天下之人﹑顺天下人之心的美好德行”。后来，才慢慢演化成今天的“尽心奉养父母，顺从父母的意志”的意思。“孝顺”老人，听起来似乎是一种美德，深思后才发现，其实并不然。
在我看来，“尽心赡养父母”，这个自然是必要的，就是所谓的“孝”。但是，我们没有必要做到“顺”，也就是“凡事顺从父母的意志”，这就太迂腐与陈旧了，应该予以取缔与废除。
记得，孔子说过，“故当不义，则子不可以不争于父。从父之令，又焉得也孝乎”。翻译成今天的白话就是：如果一味顺从，让自己父母陷入不义中，怎么能说是孝呢？
是的，就连孔子都说要孝，但不一定要顺。该顺则顺，不该顺时就一定不能顺。
简单来说，我们要对父母要“孝”而不是“顺”，没必要凡事都听从父母的话，而应该是尊重与敬爱他们。退一万步来说，在这个快速发展的现代社会，父母这一代的老人他们很多的思想与看法，其实早已经过时了。
作为一个成年人，我们应该学会独立思考与反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母为先，以父母为首，顺从父母的意志。如果盲目听从与顺从父母，就会变成了愚孝、拎不清的人，这是一件很可怕事情，对个人成长与发展很不利。
二、整体情况分析
1、就你妻子而言：她没有孝顺你父母的义务
你说你妻子不孝顺老人，不知道你口中的“孝顺”，具体是什么？
如果是要求你妻子“尽心奉养你父母，且顺从你父母的意志”，那么这要求就不合理了。就连作为亲生儿子的你，都没有必要事事顺从你父母的意愿，更何况是你的妻子，这样的要求未免太过分了。
如果你口中的“孝顺”只是尊重与敬爱长辈，而你妻子却对你父母采取了辱骂、讥讽、指责以及伤害等出格行为，那就是她的不对。这就需要你跟你妻子好好沟通，让她学会尊重长辈了。
但是，如果你妻子只是跟你父母意见不合，不想听从与顺从你父母，这倒是没有太大的问题。毕竟是你妻子与你父母是两代人，他们的成长环境、受教育水平等存在巨大差异，日常相处有矛盾与意见不合，这太正常不过了。
在处理你妻子与你父母关系中，其实你才是关键人物，对家庭关系起到决定性作用。如果你妻子与你父母存在矛盾，那么在侧面证明了你在调和矛盾中是有所失责的。这个后续，请你耐心反思并加以改善。
2、就你父母而言：他们缺乏应有的界限感
你还提及到，家里人要求你离婚。如果这要求是你父母提出来，那么只能证明你父母可能不够爱你。
如果你父母爱你，他们就会让你为难，更不会干预你的私事了。也许在他们看来，你妻子对他们不够顺从，他们看不惯她的存在，所以想要从她从这个家里消失，便想出让你离婚的骚主意。
你父母真的为你想过吗？你跟你妻子关系很好的前提下，他们竟然要求你离婚，从这一点来看，他们提这要求挺自私和不理智的。他们想过你的感受吗？如果你真离婚了，以后你又该怎么过自己的下半辈子？重新娶一个女人当妻子，还是说孤独终老？再婚的机会与成本等等，这些他们都为你考虑过吗？
另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果连婚姻大事都盲目听从父母的，那只能证明这个人还没有长大，是一个不会独立思考的巨婴。
在这一点你需要反思，并让你父母明白到：他们必须学会尊重儿子的决定，就算是血浓于水的父子母子一场，都要保持一定的界限感，不要让他们干涉你的婚姻。
3、就你而言：要拎得清，学会拒绝父母无理要求
你父母的提出“让你离婚”这种无理要求，你直接拒绝就好。如果只是因为你妻子与你父母有矛盾，你就顺从父母的意愿，选择跟你妻子离婚的话，你迟早就会后悔的。
倘若你父母这次成功干预了你的婚姻，他们就认定你是他们心目中那个“孝顺”、不懂反抗的“乖儿子”，下次他们自然会变本加厉来干预你的人生。因为这一切，都是你盲目愚孝下，允许他们这样做的，这一切请拭目以待吧。
而对于你妻子不孝顺老人的问题，那么请你好好与妻子沟通。在沟通之前，务必请你明确一件事情，就是关于“孝顺”二字范围与语义的定义。不要让你与你妻子盲目顺从你父母的意愿，更不要让你妻子选择一忍再忍。
三、如何妥善处理家庭矛盾？
俗话说，家和万事兴，一家人都应该互相尊重、包容与理解，和睦相处。
如果家里人经常吵闹不停，这个家就会变成一座让人难受的囚狱，让家里所有人都备受折磨与摧残。因此，如何让家庭保持和谐共同就尤为重要了。具体处理原则与方法如下：
1、建立小家庭意识，保持一定的界限感。
你父母与你这个家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小两口则是一个小家庭。你妻子嫁给了你，不是说让她融入你们父母的大家庭里，而是跟你建立一个小家庭。区分大家庭（原生家庭）与小家庭，要树立小家庭的意识。
在你们俩的小家庭，你与你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你们俩做主。凡事有商有量，而不是让你父母抱着爱你的借口，去干涉你们小家庭的事物，这当然包括你们俩的婚姻去留等问题上。
让你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那么请你平时多跟父母沟通，让他们理解：你已经长大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何处理家庭事务，不需要也不劳烦他们两老操心与操控太多了。
这种小家庭意识与界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距离。譬如，结婚了以后，你们夫妻俩要创造条件拥有自己的小家，从父母家里搬出去。距离产生美，保持一定的距离以后，相信你妻子与你父母的关系也会得到缓和的。
2、爱从来都不是顺从，要自己做决策。
“我爱你，所以你得听我的”，父母借着爱名义，替孩子选择，让孩子顺从，这本质上就是一种伤害。而你的父母要求你离婚，这个硬性的要求也打着“孝顺与爱”的名义来要挟，不是吗？
在《家为何伤人》一书提及到，“生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。
倘若这个人的一生都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义。不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性看多么‘正确’，他都会因此虚弱无力。”
改变别人永远是最难的，我们一般能改变的人就是自己。也许你改变不了你父母的想法，但是你还是有能力可以主宰自己的思想、判断与行动等。违背父母的意愿，也许一时之间会让他们伤心，但是这也是成长必须付的代价，对你亦或者是对你父母都是如此。
3、夫妻关系是家庭的定海神针，坚持“配偶第一”。
父母重要还是伴侣重要，这个见仁见智。但是，无可否认的是，夫妻关系是家庭的定海神针，只有夫妻关系好了，亲子关系、婆媳关系等才会有好的转机，否则家庭就难以和谐与幸福。
你说你跟你老婆关系很好，这一点上你做的挺不错的。但是，你对父母提出离婚的要求，犹豫了，不知所措了，这从侧面反映出：在你人生排序中，你妻子与你父母应该排在同样重要的位置，对吗？
其实，相对合理的排序原则就是“坚持配偶第一”。因为这个世界上，除了你自己以外，伴侣是陪伴时间最长的一个人，一生的承诺与陪伴，试问你父母能做得到吗？
孝敬父母是应该的，但是请不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦头的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾与家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侣排在父母前面”的原则，绝大多数的矛盾就迎刃而解了。
总的来说，我们对待家里的老人，要尽心去“孝”但不用事事“顺”，该顺则顺，不该顺就坚决不顺。
而家里老人要你离婚，而你不想离婚，那么请你直接拒绝，并说清楚你真实想法与意愿，希望父母可以理解。
在家庭事务处理上，要建立小家庭意识，让家庭成员之间都有一定的界限感，学会主动思考与自主做选择，让自己不断进步，好好经营自己的婚姻，让家庭越发和谐与幸福。
最后：祝愿家庭幸福。
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