“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”——Marshall B. Rosenberg《非暴力沟通》
人们常说良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。日常生活中，我们说出来的很多话，可能感觉对自己没有影响，却在无意中伤害了他人而不自知。
我妈妈经常对我说的一句话：“说话之前先动脑再动嘴，说者无意，听者有心。”正是这句话，让我一直都谨言慎行，尽可能多去体会他人的感受和需求，而不是只顾自己一时说话爽。
好好说话已经成为高情商的标配。那怎样好好说话、优雅处事，才能让沟通更有效，感情更深厚呢？
01 不批评指责，学会注重他人的感受
当遇到一些事情不如人意的时候，我们习惯于先批评他人，指责他人做得不够好，才会导致这些结果，但其实，批评并没有用处。
小丽在公司负责活动策划，有一场很重要的客户答谢晚会由她来统筹。活动结束后，领导对小丽说，今天的活动办得非常好，但是XXX为何也请来了呢？你不知道我们公司与XXX即将结束合作吗？这样的小事还需要我来教你？小丽觉得很委屈，因为她早已把宾客宴请名单发送给领导核实，但领导因为太忙就让小丽自己做主，而她并不清楚公司与哪些客户不合作的事情。
也许我们在说话时并不知道自己的交谈方式是暴力的，但一些言语确实常常令他人痛苦，同时也没有达到想要的效果。
当他人在表达情绪时，可能会有难过、失落、焦虑、着急等感受，这时，我们可以耐心地倾听、表示理解，“如果在那种情况下，我也会那么做的”。认同对方，让他将情绪表达出来，不批评不指责。
做一个有心人，仔细观察他人的行为，在心里默默地记下一些数字。阐述的时候说“这周你有三天是8:30以后来上班的，迟到了三天”，而不说“这周你总是迟到”。注重他人的感受，用事实说话，沟通起来更有说服力。
02 专注自己，不拿他人作比较
每个人对自己的期望与要求都不一样，很容易与别人较劲，不管是拿自己与他人比较，还是在说话时用对方与他人做比较。而我们真正要做的是自己，专注自己就好。
关于怎么样做一个幸福的女人，中国科学家颜宁在《开讲啦》的一段演讲，给我留下了非常深刻的印象。
演讲的内容大致是这样的：
颜宁老师有一次在看《欢乐颂》，她的学生跟她说，剧中的安迪在金融界的地位一定没有颜宁老师在学术界的地位高，工作强度肯定也没有颜宁老师的大，但是安迪赚得多，衣服也漂亮得多，问颜宁老师是否会心理不平衡？
颜宁老师对于这个问题不以为然，她认为金钱不是衡量一个人幸福的标准。在演讲中，她说道：
“一个人无论是谁，你来到这个世界上，最公平的事情就是向死而生，每个人在这个世上都是几十年到百多年这个尺度，那么在这个世界上你有没有想过，你想要什么样的生活？对我而言，我只是很简单地去喜欢这么一个世界。”
颜宁老师对待生活，不做比较，只活好自己的态度令人钦佩。做好自己，同时也不将他人拿来作对比，每个人的经历背景不一样，如果直接进行比较，会不公平，也可能伤害到他人。那我们，为何不试着学习这份心态，做一个不用比较来中伤自己、中伤他人的豁达之人呢？
03 直接说出需求，引导对方积极回应
一个人生气，一定是他的需求没有得到满足。人的需求有很多种，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。我们在日常生活中，最需要得到满足的是安全感和被尊重，对于需求的实现，我们可以直接告诉家人和爱人，而不是让对方去猜测。
朋友跟我抱怨，说最近家里有些情况，他妈妈隔三差五地打电话给他，说要和他爸爸离婚，因为朋友妈妈认为，爸爸根本不关心妈妈。在电话中，他妈妈把从结婚开始到现在将近30年的闷气和指责全部都说了出来。
具体原因是朋友的父母在家庭生活中互相不沟通，如果有点小吵小闹，则双方要么生闷气 ，要么就是无休止地指责对方。这其实在很多家庭中都是如此，爱人之间有想法不说出来，觉得对方肯定能懂，却忽略了很重要的一点，如果自己都不能正确地表达自我感受，即使对方是爱人，也没法知道你的全部思想。
家庭生活中，我们最容易说“我好累”。如果换成“我每天的家务事太多了，很累，你可以回来之后负责洗碗拖地吗”，或者在吵架之后直接跟爱人说“刚才你不理我，我很难过”，效果可能都会比冷战要好很多。
林志玲在说话技巧及情商上都是有口皆碑，即使面对记者的刁难，她也能用高情商语言将僵局巧妙化解。学会好好说话，不仅能帮我们扩大公开象限，还能解决各种小问题，让生活变得从容淡定。
遇到问题多商量，多寻求解决方案，是处理问题的关键。
学会爱自己，静下来倾听自己、倾听他人的感受，不让自己陷入在“我应该……，我必须……”之类的完美主义情绪中。以感受、事实为前提来沟通，更能让感情和谐与安定，提高生活幸福感。
