“我又和他吵架了，我昨晚一整夜都没睡。”
他昨天晚上又和同事应酬的很晚，还去了夜店蹦迪。虽然我知道他和我没在一起之前，就有这个喜欢通过社交来缓解压力的习惯。但是我们现在毕竟在一起了，他这么做给我的感觉就是在无视我的地位。我开始担心他喝高了会不会做出什么不好的事情来，我开始打电话给他让他早点回来，他答应了。
可是到了约定的十点，他还是没有准点回来，我开始着急了，一连给他打了四五个个电话，最后在十点十五分左右的时候，他接起了电话说自己还在外面，没办法抽身。我一气之下提出了分手。
是的，分手就那么容易被这位姑娘提了出来。
“可是我压根不想分手，我说的只是气话，为什么他当真了，以前他都是会来主动哄我挽回我的，这次他却当真了。”
老师当时在和这位咨询者聊天的过程中，说实话这样类似的情景我已经见的太多了，但是作为一个过来人，我也和我家那位在之前三年的婚前自由恋爱中有过不少矛盾和争吵，但是我唯一能够把握好的度就是从来不会拿分手做要挟。
提分手，仅仅是为了想被挽回。你要知道，这是需要承担很大的风险的。
或许前几次提分手，对方的确可以包容你理解你，来把你哄开心，但是一旦当你养成了“动不动就把分手挂在嘴边”的习惯后，一旦有什么事情达不到你的心意，就想要分手，最终很可能导致对方厌倦了被威胁，他们会认为既然你那么想要分手，那这次我就彻底成全你。
那为什么这类人总是喜欢拿分手当作威胁，或者说是来博取对方的危机感呢？
从心理学的角度来看，在这威胁的背后最深层次的根源普遍是他们的不自信，而并非对于另一半的不满。
是的，这就是所谓的“焦虑型依恋”人格。这种依恋模式会在亲密关系中反复上演。
焦虑型依恋，说白了就是想要那种完全腻在一起的感觉。时刻被关注着，被肯定着，这类人才会得到满足。稍有分差，他们就会体验甚至是臆想到被抛弃的感觉。
因为害怕抛弃或者说是察觉到了被抛弃的苗头，因此他们会擅长运用威胁或是责备的方式来博取对方的关注，从而印证自己还是被爱的。
但值得一提的是，每个人身上的焦虑依恋程度也并不是一成不变的，新的关系模式和相处经历会不断更新我们对于自我以及他人的认知，从而影响我们在不同维度上的焦虑型依恋程度。
在他们孩童时代，或许父母不能一以贯之地满足他们的需求，忽冷忽热。在他们眼里，父母这样的回应是不稳定，不可预期的，因此他们就会感受困惑和不安，选择的解决办法就是去黏住大人。
父母的对待是婴儿时期焦虑依恋型人格形成的关键因素，而这种影响往往会一直延续到他们成年。这也就很好的解释了为什么一部分人在亲密关系中会是依恋型，一部分人却是安全型。
焦虑依恋型的人对待感情往往时时刻刻处于一种“情感饥渴“的状态，他们希望对方能够完整自己的人生。尽管这样的初衷并没有什么错误的，但是他们却总是会怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。
我认识了很久的一位咨询者，她家庭学历颜值全部在线，也老大不小了，在28出头的时候经历了人生中最大起大落的失恋。对方和她是研究生同学，两人从研一开始恋爱一路顺风顺水走过了三个年头，但是由于男人是科研岗位，经常需要南京上海两地跑，而这位咨询者她是土生土长的南京人，工作稳定不出差，于是他们在第三个年头开始了每两周见一次的恋爱生活。原本以为这对外人眼里的郎才女貌在熬过今年的异地就可以结婚了，但是他们却分开了。
这位姑娘找到我的时候先是非常详细的说明了她的情况，之后娓娓道来一句“老师，对方说我在感情中太卑微了，活得越来越不像自己，所以他觉得分手对我们更好。”
原本外人眼里的优质女，怎么反而在爱情中是卑微的状态呢？从和她沟通下来，我发现这位姑娘表面上是天不怕地不怕，内心实则是一个很脆弱的人。工作有压力要和男友诉说，生活有压力也要和男友诉说，等于说她把自己全部的感情都注入到了这个人身上。异地后他们因为长时间的聚少离多，对方开始由于工作上的分心，对她疏于关怀了。此时她就表现出来我所谓的焦虑型依恋人格的本质性行为反馈了，她的每一次信任，都要对方能够给出一个实际的证据，到了后期甚至演变为了“查岗”的性质。结果可想而知，他们就这样分开了。
如果你有这些想法和行为，那么老师可以负责的告诉你，你很有可能是一个焦虑型依恋人格。
1/极度渴望伴侣的陪伴，甚至会觉得对方每天的行程报备是一件非常心安和理所应当的事情。
2/一旦伴侣对你的关注度不够的时候，你一方面会感到恼怒和恐惧，另一方面会感到不自信。
3/常常会想要为了亲密关系而放弃原本能够提升自我价值的机会，等于是爱情必然是你生活中的第一位。
就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型依恋的个体极其容易喜欢上回避型人格的个体。
因为在和回避型的人交往的过程中，来自伴侣若即若离的不安感会让他们既感受到无法抗拒的吸引，又时不时陷入焦虑之中。
那到底怎样才能改善焦虑依恋程度呢？
首先依恋模式其实也是有所划分的，它可以分为以下三种类型：焦虑型、回避型、安全型。而我们最终的改善目的无非是往着第三种类型身上去靠拢。
从先天条件来看，安全型人格特征是需要你在健全的家庭环境中所成长起来的，当你的父母给与了你足够多的关系和爱护的时候，你自然不会对外界不自信，也自然不会产生怀疑心态了。
从后天条件来看，这是最可控的一部分，也是我们能够改善焦虑依恋的关键所在。这也是需要双方的共同努力的。
当然，只有你自己先去努力改变了，对方才能更好的被你引入到一个愿意积极配合的良性循环状态，所以做事前千万不要指望着对方先去改变，你才是你人生的主角，如果连你自己都在弃权，那这些配角们怎么能配合你完美演出呢？
你除了要在心态上摆正对自己的自信，在恋爱中的，经常出现缺乏安全感的人拼命追，对方闪躲的现象，如何让对方不再逃跑？唯一的方法就是：停止追赶。
停止追赶，就是不再纠结对方如何表现，而是把关注点放在自己身上，发展自己的长处、兴趣爱好、朋友圈、第二职业等等。
当你找回自我，把自己过的丰富多彩时，就不会因为他回微信晚了五分钟而焦虑，因为他今天没给你打电话而痛苦，相反，对方还会反过来追着你跑，担心你不回消息。
缓解焦虑型依恋最好的方法绝不是在冲突的时候去想尽一切办法寻求对方的关注，而是在日常生活中通过相处模式的改变去逐步缓解焦虑。
不安感是因为不确定，你不确定对方什么时候会联系你，回复你，不确定他什么时候会来看你，平时大多是当天回消息，这次没回怎么回事儿？这时候，建立确定的联系规则和习惯就非常有必要了。
我们想要对方怎么联系，想要对方怎么对你，都可以直接地说出来，你希望每天怎么联系，他需要多长时间内回复你的信息，多长时间见面一次等等。
建立一下彼此都能接受的规则和“习惯，彼此遵守，就会越来越有安全感。
另外在每次吵架或者闹矛盾之后，你要试着去察觉到自己的情绪，大家都是成年人了，那就尽量不要在情绪冲动的时候去轻易做出一些决定和结论。
人在情绪上头的时候，说话常常非常的偏激。一旦对方的言行没有达到你的需求感，你就会更加的恼火，那你有没有想过，你不开心的时候对方也真的会开心吗？轻易说出“你就是只在乎你自己，既然如此我们分手吧”这话的人，老师敢断定，十个里有九个在之后都会后悔。
那些吵架时得出的结论，等你平静下来后，往往会发现这压根不是你的真心话，而言出所造成的后果却很难收拾。
因此你不妨试着去像个成熟的大人一样做事吧，这个过程虽然一开始会很难受，但是完事开头难，只有你迈过了第一道坎，后面的路会越走越顺畅的。
爱情有三个要素，激情、亲密和承诺，承诺是感情中非常重要的一部分，有承诺，就有安全感。
如果你的伴侣是一个高度的焦虑型依恋者，那么你要做的不是在他闹分手的时候去挽留他肯定他，而是在日常交往中去做出承诺，帮他树立自信，给他带来安全感。
我们可以先请求对方为我们做出一个小小的承诺，并提醒他遵守，他遵守后告诉他你有多开心，并提出新的承诺，同时表明自己是一个注重承诺的人。即使，他偶尔没有遵守也没关系，可以问问他没遵守的原因，告诉他你的失落和难过（而非责备），以及给他必要的安慰。在下一次，帮助他遵守诺言，这样循序渐进，养成遵守承诺的好习惯。可以大大提升对方的安全感。
我并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择依赖亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过他们，产生了积极的反馈。
无论你是哪一种类型依恋，老师都希望你能够坦然接受和理解过去的自我，这样我们才能够解放当下的自我，并赋予未来的自我更加强大的力量。
