“在餐厅里我总是选择靠墙、靠窗或最角落的位置。”
“因为你缺乏安全感。”
“找男朋友我想找一个可以照顾我，保护我的。”
“如果老公出差，我一个人就很难入睡。”
既然大家那么喜欢用“安全感”来解释情绪和行为，那么我们就彻底聊一聊心理学中的“安全感”。
1、至少要先知道安全感的来源吧。
随着心理学知识的普及，可能很多人已经了解，安全感来源于早年和父母亲的互动关系中，安全感建立的好与不好取决于父母的抚养方式。
为什么早年是安全感建立的关键时期？需要从宝宝一出生说起。
婴儿通过黑暗的产道来到人间，离开了寄居了十个月的温暖而安全的子宫，他面对的是一个完全陌生的世界。他首先感觉到的就是，巨大的被迫害的幻想。也许这就是我们最初感受到的恐惧，是对死亡的恐惧。
所以当一个婴儿想喝奶的时候，他希望马上喝到奶；当他需要拥抱的时候，他希望的是立即被一双大手紧紧环抱，就像在子宫里被无限满足的感觉。这是一种全能的控制状态，婴儿需要这种安全感来对抗恐惧。
如果这时的妈妈没有去尽可能地满足宝宝的需求，宝宝的被迫害妄想被验证成真。如果妈妈持续性地不能满足宝宝的要求，他的恐惧就会加剧，他在成长的过程中也就衍生出了安全感缺失。
发展心理学家埃里克森在“人格的社会心理发展理论”对此做出了总结：婴儿期（0-2岁）的主要心理发展任务就是建立安全感，克服不信任感。如果没有顺利地解决这个问题，那么心理发展就会停滞在这个阶段。
所以我们说一个人没有安全感，更心理学的说法是他的心理发展滞留在了早年的某个阶段。这样的人虽然身体长大了，但心理层面却还是一个小孩子。咨询领域把这样的成年人称之为巨婴。
2、那么巨婴有哪些安全感缺失的表现呢？
依恋理论认为，最初从父母那里获得的情感联结经验影响着我们后来的人际关系，尤其是亲密关系的选择。
该理论的提出者英国精神分析师鲍尔比通过“陌生情境实验”的观察统计，提出婴儿有三种依恋类型：
1）安全型依恋：这类婴儿在母亲在场时感到足够的安全，能在陌生环境中进行积极探索；母亲离开时表现出苦恼不安；母亲回来时，立即寻找与母亲的接触，很容易被安慰，再次去玩。
2）矛盾型依恋：这类婴儿母亲在场时就显得很警惕；母亲离开时表现出极度反抗，大喊大叫；母亲回来时又表现出矛盾的态度，既寻求又回避与母亲的接触，不能放心地重新回去游戏。
3）回避型依恋：这类婴儿母亲在场时表现出无所谓态度；母亲离开时并不表示反抗和不安；母亲回来时也往往不予理睬，有时接近一下就离开了。
成人间的亲密关系的互动方式和婴儿期的依恋类型是一样一样的。
比如安全型的女生在等待伴侣时会有一些焦虑，在见到伴侣后就可以恢复过来；矛盾型的女生在伴侣很晚回家时，明明想和他亲密，却偏偏不理不睬以示抵抗和惩罚。回避型的女生较为冷淡，好像对方在与不在她都是一个样。
这个解释让人觉得很无力，好像既定的事实无法改变。或许你会更倾向于下面的解释，它更符合人们对改变现状的期待。
3、一个安全感比较低的人，都是攻击性比较强。
当一个人向外有攻击性的时候，他将攻击性投射给周围的人，觉得所有人都要害他，之后感觉到没有安全感。这种攻击性的起源是婴儿期的不被满足。
例如，一个人在公司里总是觉得没有归属感，没有安全感，可能是因为他太把周围的同事当成竞争对手了，把自己潜意识里的攻击性投射给了同事。
我们都不喜欢有很强的攻击性的人，但谁又知道，对于这个巨婴来讲，这样的攻击性实际上是自保。
在心理咨询和心理治疗领域，这样的解释一给出去，来访者潜意识里就会把投射到外界的攻击性收回来一些，安全感也就上升了。
对于提升安全感，心理咨询师还会做另外一个方向的引导，即让来访者成为自己的安全感供给者。
当一个人习惯于依赖外界来补充安全感时（常见于亲密关系），这里的关键问题不在于安全感水平的高低，而在于他的潜意识模式是“我的安全感需要存在于我和他人的关系之中，而不存在于我本身。”
这样的解释一给出去，他才有可能向内看，才有可能朝着增强自己内心力量的方向走，才知道“原来我可以给予我自己安全感。”
4、现在我们看到了安全感的来源，也解释了它对我们的情绪及行为产生的深远影响。
一个安全感水平比较高的人，他的情绪是平和的，因为他的内心没有恐惧；他是与人为善的，因为他没有攻击性的投射；他的人格是独立的，因为他不过度依赖他人的给予。
写文的目的不是为了仅仅给出分析，当你看到这些解释的同时也是看见的自己的过程，看到了深埋于潜意识里的依恋模式。或许当这种模式被看见被扰动的时候，另一些让彼此更舒服的模式就能衍生出来。
这个过程就像是拼图，只有清晰地认识到是哪些小卡片错位了，把它们一片一片拆解下来，才有获得重组的机会。
