一、看到自己喜欢吃的菜多吃一些自己不喜欢吃的菜，不要夹的就是了，在吃饭的时候，如果一直对这些菜挑挑捡捡的，这会让别人觉得你这个人很没有品位，也会让主家很没有面子，这样别人对你的印象也是会越来越差的。
二、公交车上给一位阿姨让座，阿姨笑嘻嘻的说：谢谢姑娘，你多大了？28了，我说。“真好，我闺女25了，还不如你长得漂亮。”当时我心里那个美啊只见阿姨又说了：“28了，漂亮有啥用，还在坐公交，我女儿都买车了。”
三、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
四、几年前的一个愚人节，我在公司冲着最胖的女同事说：“我喜欢你！”现在她成了我老婆，现在看看自己每天窝囊的样子，我觉得当时是我脑子被驴踢得最狠的一次！
五、跟女友一起买完东西付账，账单有几毛钱零的，跟收银员说:“零头就算了呗，下次我来还买。”收银员坚决的说:“不可以！”付完账出来，女友拉拉我说:“你傻啊，逛个超市还带砍价的…”
六、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕，售票员：看你长挺漂亮的，怎么会骂这么脏的话，有没有素质！买票的女生：那你长的丑就可以理所当然的骂人了？
七、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼。说：我英语不太好啊…我当时就愣了。弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊…
八、我爸是最虚伪的男人了。跟爸妈在面馆吃面，老妈点餐时老爸去卫生间了，老爸出来，老妈去卫生间了，老爸看着水饺皱眉说：咋又给我点水饺，我最讨厌吃水饺……老妈出来后说：我点的水饺，味道怎么样？老爸连连点头：好吃，很香!
九、今天看到一则新闻采访，一记者问一青年怎么看待闯红灯，该哥们回答的真彻底，一步到位，说:闯红灯嘛，闯成功了，快了几十秒，闯不成功，一下快了几十年！
十、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
十一、好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”小蓝：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
十二、老师：赵小明，你试卷的答案怎么和小红的一样？赵小明：冥冥之中自有天意，就像你和我同桌王小明长的很...咳咳，老师打断了赵小明的话，怒道：小红，抄袭就是你的不对了，你给我出去！
十三、这两个儿子都到了三十岁的当口儿，来介绍姑娘的媒人络绎不绝，可他们俩从来都是直接拒绝，甚至到后来一有人提起相亲这回事他们就立刻翻脸。我还暗搓搓在心里给他俩写了缠绵悱恻的小甜文。
十四、之前家里某亲戚生了孩子，满月的时候我去探望，我抱着婴儿的时候旁边的七大姑八大姨说你怎么比小宝宝还白呢，还抓着我的胳膊跟婴儿比，我觉得太尴尬了赶紧逃走了。
十五、今天儿子玩的有点野，游乐场里疯玩不说，还要各种吃的，穿的，见啥买啥。后来连我妈都忍无可忍，把小家伙揍一顿，才算终结。事后我问儿子:“孩子，为何你非得折腾到挨揍才肯罢休啊？”儿子：“爸，挨顿揍能换一天的欢乐，并且我还知道你们的底线，我觉得值了！”打吧，没别的办法了。你以为打你还需要理由？底线是什么？不打死就可以了！
