一、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。。。”
二、今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：请问您需要什么？女友：给我来一杯咖啡。服务员对着我问：先生，你需要什么？我：可以续杯吗？服务员：可以！我：那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯就行了！
三、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗
四、来自委内瑞拉的年轻小伙，拥有在世的人中最大的脚，其右脚长40.1厘米，左脚长39.6厘米。早在他过第九个生日的时候，他就发觉自己的脚比周围同学的脚都要大很多，因此他的鞋子总是需要从德国特别定购
五、孩子的想象力是最丰富的时候，作为家长和老师是应该多加鼓励的。小编认为，中国的教育偏重于看结果，虽然学霸很多，但是想象、研发能力还是和国外有较大的差距，也希望学校能多给孩子一些发展、想象的空间，让中国多几个像爱迪生、爱因斯坦一样的科学家，少一些高分低能的学霸。
六、几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分……
七、见办公室没人，就用手机玩唱吧，唱得兴起，手舞足蹈无比陶醉，一首英文歌刚唱到OH，NO~~这时，领导突然进来了，一脸不可思议地看着我，我急中生智举着手机一边抖动一边对他喊道：漏，漏电了！
八、有一次，小明在注册名字，名字不能跟别人一样，可他想了很久都没想到，突然，他想到一个名字：爹。系统提示：注册成功。过了没多久，小明收到了一条短信：爹，你好，你的用户名注册成功了！
九、表妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……
十、胖胖开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
十一、即使在家，也不要让孩子远离自己的视线哦。宝宝太小时，爸爸妈妈说什么可能都听不懂，这时候就只能“盯牢”宝宝，不然可能一个转身的功夫，家里就变“车祸现场”了。
十二、晚上在KTV玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。 而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的59个未接电话，都不知能不能活得过明天。
十三、婷婷：我老爸要求很高的哦！能不能让他承认你是我男朋友，就看你的表现了！乐乐：放心吧，他会认可我的！说着婷婷的老爸就来了，往椅子上一坐，斜眼瞅着他们两个。乐乐赶紧起身问好，只听他说：叔叔您好，我是阿姨的男朋友！不是，我是阿姨的儿子！不是，我不是阿姨。我是您儿子的儿子！不是，我是您男朋友！不是，我是闺。不是，我是。婷婷的爸爸实在听不下去了，只听他大声喊道：你是我女儿的男朋友！乐乐得意的说：谢谢叔叔的认可！我勒个去，这套路玩的深呀！
十四、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？”
十五、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说：“帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。”看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说：“你是不是瞎？”他听完又改口说：“丑货，不好意思阿，麻烦收一下脚。”
