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前段时间，邻居丽丽来问我是怎么在百忙之中陪孩子的？因为现在她又要出差了，正在纠结要不要告诉孩子，告诉孩子孩子肯定会哭着不让她走，不告诉孩子孩子也还是会哭着打电话给她，真是令她很为难。她明白，其实孩子就是想她陪。
我思考了下，说："你想陪的话怎么样都可以陪。"我之所以这么说，是因为我曾看过一位爸爸在珠穆朗玛峰指导孩子做作业的的新闻。在海拔5200米的珠穆朗玛峰北坡登山大本营帐篷里，37岁的强巴通过手机视频，辅导儿子做语文作业。强巴是西藏圣山登山探险服务公司的工作人员，孩子在拉萨读书。强巴说，只要有信号，他坚持每天视频辅导儿子作业。
我不得不佩服这位爸爸，很照顾孩子也在努力陪伴孩子。同时，我也明白，即使与孩子不在同一个地方，即使工作很忙，还是可以陪伴孩子的，而且是高质量陪伴，这就需要建立情感"联结"。
01 建立情感"联结"，形成"联结式"陪伴
比起物理上（如距离、时间）的陪伴，大多时候人们更希望有心理上的陪伴，孩子也不例外。情感"联结"就是指父母与孩子之间心理上有联系，即使相隔两地，孩子也能感受父母在陪伴着自己。这样的陪伴是高质量高效的"联结式"陪伴。
"联结式"陪伴是父母们陪伴孩子三种层次中最高层次的陪伴。
第一层次是"假装式陪伴"，仅仅是"陪"着孩子。这样的陪伴在生活中我们很常见，比如孩子想爸爸妈妈带她去公园玩，爸爸妈妈答应了，但是到了公园孩子在一边玩沙子，家长在一边玩手机或者思考事情。这是因为很多父母以为，"我在这里看着你"就等于"我和孩子在一起"。
然而，物理距离并不能代表心理距离。人在心不在，有陪无伴，并没有给孩子带来真正的"妈妈/爸爸和我在一起"的感觉。只陪不伴，父母花了时间，却不走心，这种陪伴只是父母的心理安慰。
第二层次是"负重式陪伴"，把陪伴变成了教育专场。这类父母，付出了时间，也付出了精力，而且他们一般都很有责任心。他们愿意花时间陪伴孩子，但往往表面上是陪玩，心里想的却是怎样改变孩子。一边陪孩子玩，一边不停挑剔，纠正孩子的行为。比如我妈妈和妹妹下跳棋，总在说"你应该这样走，要考虑周全"等等之类的话，妹妹听得已经不耐烦了便不再找妈妈下棋。
为什么想改变孩子？因为他们看不见自己孩子的真实存在，只看见头脑中想象出来的"正确"的孩子，还要让孩子朝"他"靠拢。
本来是玩乐的时间，却被条条框框限制，孩子当然不愿意和这样的父母一起玩。这种陪伴，更多是带给孩子压力而不是轻松愉悦。
第三层次就是"联结式陪伴"，高效且真正的陪伴。这样的陪伴时间不一定长、彼此距离不一定近，但是孩子真正感受到父母的陪伴。这是因为这样的陪伴父母是花了心思、全身投入地陪伴孩子，不像前两个层次。这样的父母会和孩子拼乐高，各自创造小天地；这样的父母出差了每天都会和孩子打电话互动玩游戏。
像著名主持人每天都会很忙，但是她会在固定时间把所有事情放下，回到家中和孩子一起拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享感受，认真听孩子诉说。即使在外出差也常打电话回去和孩子交流心声。
再比如，我们睡前会给孩子讲故事，第一种陪伴就可能是放音频或者简单读下故事，第二种陪伴就是边讲边说大道理，第三种陪伴就是进入到孩子的世界中，听孩子说"我是公主，这些娃娃是我的小矮人，我和他们幸福地生活在一起"，还和孩子说"那我是皇后，爸爸是父皇"的话。
联结式陪伴既是肢体语言上的表达，像给予孩子一个鼓励的眼神、一个亲切的拥抱，更是彼此敞露内心的情感流动。
02 用心和情感，做到"联结式"陪伴
英国著名儿童教育家Sally Ward也明确表示，爸妈完全不需要因为工作陪不到孩子而感到不安。唯一要做的是，给予孩子固定时间段的陪伴，如果是高质的，只要一天有30分钟也许就够了。
同样的，想做到"联结式"陪伴，其实也很简单，只需要用心和情感，就可以有多种陪伴孩子的方法。在这里，给大家提供三个指标参考：
参与度的重心偏向。陪伴孩子的过程中，父母必须热心参与，但主角一定是孩子，这样能避免进入上面说到的假装式的陪伴和负重式陪伴。
既然孩子是主角，父母也应该放下手机和工作找出一个固定时间，认真陪伴孩子，热心、积极主动陪伴孩子，不要以方便自己为主。如果有着急的事就把事情处理好再陪伴孩子，一心二用的陪伴孩子能感觉地到，不旦不能高兴反而感到失落。
不只是晚上的时间，早上起来的时间也是可以陪伴孩子。仅仅是一顿早餐，也可以和孩子聊聊一个有趣的话题，或者最近的感受。又或者在早上的半个小时内，陪孩子读书、听音乐等等。如果有条件的话，父母们可以缩减通勤时间，或者由一方带着孩子到一方上班地方吃个午饭、一起逛逛书店和超市。
既然孩子是主角，那么就以孩子为主导，父母不要太紧张孩子这一点玩耍或者聊天的时间，相信孩子能在陪伴中有所成长。所以孩子玩的时候不用太过注意引导，因为太过用力引导就会变成控制孩子，这样的陪伴就好像枷锁一样捆绑孩子令孩子窒息。
比如面对孩子的想法，不评价对错，而是客观说出自己的想法；面对孩子的游戏，以孩子的角度看待并投入，少些大道理和说教等等，有意识简单引导下就可以了，这个引导以"善良"和"正义"为主，或者对孩子可能出格的行为先约法三章，温和地与他设定界限：不伤害他人和玩具。
像一位母亲陪四岁孩子玩过家家游戏的时候，每次孩子沉浸在他的搭建的城堡里的时候，他的妈妈让他给自己分配个角色任务，然后叫妈妈这个角色去做什么事，有时候为了更加地贴近人物角色的需要，妈妈还会和孩子去做些服装需要的道具，像里面给小娃娃穿的衣服他们就用孩子穿过的旧衣服去改造缝制，真是别出心裁。
共情力在"联结式陪伴"中，要有共情力，也就是承认接纳孩子的情绪、理解孩子孩子的感受，父母才能与孩子走进心理交流的陪伴。因为孩子还小，所以这种共情力主要是以我们来发出信号，让孩子接受并回应。
因此，在陪伴过程中父母要站在孩子的角度思考问题，对孩子的情绪要感同身受，真正理解和尊重孩子，很多时候孩子的视觉与我们并不同。这从我们蹲下来看周围物品与我们站起来看周围物品的感受不同，就可以明白。
比如，他喜欢玩一些暴力的游戏，拿着一个玩偶，到处破坏。 你会怎么处理呢? 我们经常采用错误的方式，即站在孩子的对立面批评他。
"你疯了吗?""你在干嘛?立刻停止你的行为，不然我要生气了。"结果会怎样?他会因为不被接纳而沮丧。 如果换一种方式，效果可能完全不同。 你可以这样对他说∶ "他遇到了什么事情了吗？为什么看上去那么愤怒？他是不是想教训这些坏蛋，打到他们？" 通过承认角色的愤怒，认可孩子那样做的理由。你这样说，孩子会觉得你站在他的一边，理解他。他接下来会告诉你，到底发生了什么。你再和他沟通交流引导。
沟通力要想与孩子真正地做到"联结式陪伴"，父母还需要和孩子多沟通。这样的沟通不等于说教，而是通过真正融入孩子的生活圈中。
但不少父母觉得和孩子一起玩的时候，除了"宝宝真棒！"之类的话，不知道还可以说点啥。 其实，你只要把自己当做孩子的游戏伙伴，真正融入其中，不断充满好奇地提问。就这样，你和孩子一问一答，开始了沟通的循环。 就如玩过家家的时候，当孩子拿起它玩具"厨具"，"蔬菜水果"乱炒一通的时候，我们可以适当地问他："宝宝你在做什么好吃的呀？"他就会跟你描述起他的菜式。
你还可以使用"5W1H"的方法，扩展对话：
What——"你在做什么好吃的呀?"Where——"炒完的菜在哪里吃呀?要在饭桌上还是去客厅边看电视？"When——"我们几点开饭?"Who——"需要叫上爸爸或者其他人一起吗?"Why——"为什么要做把这种菜跟另一个一起炒呢?"How——"需要先切吗，要怎么处理你的菜和肉?"
通过这种持续的交流，孩子学会倾听他人。倾听能力也是帮助孩子建立安全感的核心能力之一。 并且，值得注意的是，父母在对话中尽量不要出现批判，打击等负面的句子。
如果因为出差不能面对面沟通，父母们可以通过写信、视频陪伴孩子。一位妈妈长年出差，为此她决定每次出差前都给孩子写信，就当做是给孩子的陪伴。这些信都设涉及亲子互动，比如她会在家开一个"小超市"，然后在信里跟孩子说："妈妈爸爸还额外赠送了你3个红包，里面分别装了5元、10元、15元，你可以用它在小超市买零食。甚至这位妈妈还会结合孩子喜欢的游戏设计信的内容，比如用信"寻宝"、做任务。
"联结式"陪伴打破了时间和空间上的束缚，让你无时无刻、无处都可以陪伴孩子，让孩子在你的用心用爱的陪着中收获爱和安全感还有自信、勇敢等等。所以这样的联结式陪伴是高效的，父母对孩子的牵挂让孩子感受到陪伴，而不是父母对孩子的控制或者监督让孩子感受到真正地陪伴。
我是奶果妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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