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腊月二十三小年，你们那里有什么风俗习惯呢？[笑][笑][笑]
一年一度的小年(腊月二十三)就要到了，腊月二十三是北方人传统的小年，人们到这一天晚上，要给灶王爷上供品，用秸秆做一匹马，还要有马饲料，让灶王爷骑着马上天到玉帝汇报民间概况。并且把旧的灶王爷揭下来和做的秸秆大马一起烧掉，贴上新的灶王爷的图片。【这是封建迷信的说法】
这个风俗习惯不知流传了多少年，到腊月二十三这天有的地方，还要买糖瓜.或糖果做贡品，意思就是用糖黏住灶王爷的嘴，让灶王爷在玉帝面前少说废话，多说对老百姓有利的话。当然这是几千年来流传至今的。【是封建迷信的说法】
家人们，你们在那里过(腊月二十三)小年吗？有什么风俗习惯呢？欢迎大家关注，留言评论，谢谢[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
1;姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。........点个赞，支持一下
2;工资一到账，新来的女同事就跑过来找我借500块钱买零食，我有点纠结，女同事看我犹犹豫豫的样子，说：别这么小气嘛，大不了我帮你介绍一个女朋友，听完后我直接从钱包里面拿出5百块钱，女同事拿着钱转身就走，我连忙追问：你就这么走了？说好的女朋友呢？女同事笑着说：我就是啊！?
3;我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的！
4;有次坐大巴，一个妇女带着一个孩子上了车。妇女问售票员：“给这个孩子买张票要多少钱？？？”“他今年几岁了？？？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是找个位置坐下呢？？？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以给我多少？？？”
5;今天早晨刚到办公室里就看见一同事无精打采的，问他：“你这咋了？那么没精神？”同事：“昨天失眠了，困SI我了。”我：“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”同事无奈的说：“数了，一共数了10只羊。”我不屑的说：“才10只？那你算什么失眠？”同事崩溃的说：“我数的是羊毛！”??
6;老哥家里不知道啥时候多了个大鱼缸，缸里养了两条金龙鱼还有几条红鱼，我指着桌子上长的跟药片似的东西问我哥：你生病了？老哥：那是鱼饲料！看到旁边那个么，那个才是我吃的药！我：哪还有别的药，就这一个呀老哥：咦？我药呢？我又看了看正在练习仰泳的几条鱼：我想，我应该是找到了 "
7;最近公司天天加班，脑子也跟不上，老是短路。脑！残地追问男友：“亲爱的，如果我和一个男的在大街上逛街，你看到了，他是一个健身教练的那种，你怎么办？”说完，满怀期待地等着男友回复，男友白了我一眼，说：“打。”我开心地问，说：“真的吗？原来老公这么在乎我，一个壮汉你能打过吗？”老公冷笑着说：“哼，打不过他，还打不过你吗？”?
8;悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
9;近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“你要多粗的？”我很随便地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很随便地来了一句：“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了……
10;过年有一次带着老婆去一家新开的烤肉店吃饭。因为点菜闹矛盾了冷战，各自闷头吃，快吃完了,我去洗手间，回来发现媳妇不辞而别，我急忙往外看，媳妇已经上了出租车，我冲到门口仆通跪下媳妇，我错了，快回来吧!饭店老板劝我大老爷们至于吗?太丢了吧，我喝斥他你知道个啥，钱全在她那，我身无分文!老板仆通也跪下了老妹，俺兄弟知道错了，你快回来吧!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
2.厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。。。
3.趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。当天回去汇报后可能被他家人批评了，第二天非要再请我吃饭道歉。我说：没关系，我也是开阔一下眼界嘛，再说了，我物理确实好多没学懂。他一听：你哪些没懂啊，我给你分析分析。是的，没错！我又听了半个小时的大学物理。
4.中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特意来应征。”导演：“是的，但你来迟了。” 中年妇女：“我刚看广告，就立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了。”
5.今天去给奶奶过生日，穿了一条补丁牛仔，很时尚很潮的感觉！三姑大伯他们都来了，正聊得尽兴时分，奶奶拍拍我的肩膀低声对我说：“跟我来！”然后拉着我缓缓地进了房间，从她的衣柜里掏出了五百块钱，心疼地对我说到，“看这日子过得，衣服都买不起了，看这裤子烂的，回去再买条新的”
6. 昨天我去新开发的小区看房，当时有个土豪要买整整一栋。销售经理非常热情，拿出包中华就让烟。土豪拒绝道：我答应了老婆不吸烟。销售经理大大咧咧道：我不说，你不说，谁知道你吸毒了？土豪还是摆了摆手，淡淡地说：失信于自己的女人，何以取信于世界？
1;由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2;0分。”孟婆大声喊道：“什么，你再说一遍……""
3;表姐给我介绍了一个相亲对象，这个人是她董事长的儿子。表姐告诉我他是个高富帅，我就一直期待着见面。这天我们约在星巴克里见面。等了好长时间我终于见到了他，果然跟朋友描述的一样帅气、高大、温柔，如果不是那一句：“大姐，还适应吗？”我想我连我们孩子的名字都起好了。
4;冬天下班回家，发现路边有一个袜子的摊子，就想着去买几双袜子。我问卖袜子的：“袜子怎么卖的呀？”他说：“十块钱四双。”我觉着挺便宜的，就买了四双。他说：“你怎么不给我讲价？”我说：“你这袜子还能再便宜点吗？”他说：“不能。”
5;老板的女儿说喜欢我，约我去吃饭，但我没答应。于是他让老板请了全公司去吃火锅，因为包间温度太高，吃了不到半个小时老板的女儿和女同事们满脸流汗弄花了脸，没办法全去卫生间洗脸。等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
6;在全国排名第一的财经大学读研究生，毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。当时我以为是好的开始，没想到却遭受了非人的待遇。今年过完年回来上班，公司包机去三亚旅游，领导让我留守。大家吃喝玩乐，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家出去聚餐，我值班，又没能去。为此，我特意找到领导说：下次活动我必须要参加，否则我就辞职不干了！植树节到了，领导找到我说：参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。
7;老公：真是的，敢让我干活！你见过当领导的哪有干活的？老婆：别嘟囔了！就让你负责管理家里的五百只鸡，还真把自己当领导了！咱家是靠鸡下蛋维持生活，但你不喂鸡，鸡能下蛋吗？
8; 小姨子知道老公外面有人后没哭没闹，我问她：“你打算怎么办？”她给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人买了份意外保，自己买了名牌包和衣服！她老公也并非超级有钱，这份開销不能拮据家人只能拮据情人。于是俩人不欢而散，小姨子事后只说了—句话：“哼，和我比花钱？”
9; 我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。"
10; 表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈地挂了电话，快哭了，喃喃地说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆打电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”
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朱德在老家的马鞍中学的一个晚上
朱德回到马鞍老家时并没住在家里，当地也无宾馆，被安排住在马鞍中学临时打扫的办公室里。
9日下午约6点，朱德一行首先来到了马鞍中学。师生们看到从车上下来一位身材魁梧、穿着半旧黄军装、拄着拐杖的慈祥老人。
这时正是学生吃晚饭时间。他和秘书就到食堂、寝室去查看，询问学生：一个月吃多少粗粮、细粮？零花钱多少？有没有补助？家里能供给吗？粮食不够，春荒时吃什么？情况果然不容乐观。
朱德严肃地对当地的领导说：娃娃们正是长身体的时候，读书又苦，费脑子，一定要想尽一切办法使生活补助到位。至于一些支农活动，我看繁重的就不必让孩子们参加了。饭都吃不饱，哪有劲啊！
他对前来迎接的县委书记打招呼：关于接待，一切从简。不喝酒，不抽烟，不吃肉，不给当地添麻烦。我是一个普通老兵，能吃上故乡的家常饭就高兴。果然，晚餐桌上，全是青菜、碗豆尖、鱼腥草、红薯等，朱德吃得津津有味，连连说：“好吃，好吃。”康克清说：“你呀，一看见红薯，就不顾一切了。”朱德说：“几十年没吃过家乡的菜了，今天吃来特别香甜，就让我多吃一点吧。”房内响起一片笑声。
晚饭后，朱德不顾一天的颠簸劳累，召集县委、区委、公社、大队的负责人座谈，重点听取老百姓生产、生活情况。每亩打多少粮食？食堂办得如何？平均每人每天吃多少粮油？副业搞起来没有？……据现存于县档案馆的当时的县委书记的笔记本记载，朱德问了二十来个问题，都是与群众生活相关的。
最后他语重心长地告诉大家：“靠山吃山，靠水吃水。仪陇是山区，有山林竹木，有山货药材，一定要根据山区特点，多搞副业，广开财路。除了粮食，还要抓好棉花、油料生产。多养猪，多喂鸡鸭牛羊，把改善老百姓的生活作为大事来抓。还要动员老百姓在田边地角、河坡路旁多种树，比如桑树、果树、茶树、白蜡树等。”（有人插话：委员长当时在南充读书，从顺庆府购回的30棵桑树栽在老家，现在还有存活的，年年枝繁叶茂）。朱德点点头，接着说：“桑树可是摇钱树啊！蚕丝可卖钱，蚕粪可肥田，桑枝可当柴，桑椹可入药。女人穿衣扯布，娃娃上学读书，老人有病吃药，都可以从这里开销。要搞好发展规划，定目标要切合实际，不要搞一刀切、瞎指挥。办事要老老实实，统计的数字要真实，遇事多和群众商量。”在当时的背景下，朱德的一番亲切朴实的谆谆告诫给在场人以极大的鼓舞。
马鞍公社负责同志还向朱德汇报，前几年收到您多种茶的指示后，我们已种了三万亩茶树，办了一个茶厂，计划扩大1000亩，还发动群众采山货、挖药材，每人每年平均收入达20元以上，还养猪、养蚕，办药厂生产黄连素。
“用啥子造黄连素？”朱德饶有兴趣地问。
“用三棵针，山上多得很，每100斤可取6斤黄连素粉，每斤黄连素粉可卖120元。”公社书记答道。
“靠山吃山，靠水吃水，我们四川号称天府之国，那是指成都坝子一带，像我们这些山区，就是要发展多种经营，搞社会主义要懂得治家之理，应有计划地建立家业，广开财路，除了粮食，还要抓好棉花、油料生产，要多喂牛、羊、鸡、鸭，还要修傍山猪圈，队队户户养猪，推粉榨油，粉渣作饲料，要努力度过目前的暂时困难，支持国家经济建设，我们沿途看到你们安着一些铁锅，那是做啥子？”
“那是用柏树叶子熬水肥田，熬出来的柏叶水每斤再加10斤清水，可做追肥用，肥效不错。“
“那还好，还是土化肥厂。“
……
朱德和基层干部这样一问一答地交谈着。
仪陇县委书记汇报到全县的妇女工作时，朱德问道：“妇女生孩子能吃多少肉、油和粮？”他听了回答后接着说：‘即使目前有困难，也要为妇女儿童着想，要让产妇和孩子吃到足够的油、肉和粮。“
他对仪陇县委的同志说道：“仪陇这个地方，有山林竹林，山货药材，可以发展蚕桑、油桐、白蜡，还可以种植果树，生产潜力是十分巨大的。你们一定要根据山区的特点，带领广大干部、群众，开发山区富源，发展山区经济。你们要老老实实地办事，关心群众生活，有事多和群众商量。县委的负责同志立即表示：“感谢委员长的教导，我们一定照办。”
最后，公社党委书记石永锡拿起笔记本想请朱德题词，朱德戴上眼镜，写下“努力建设社会主义”八个大字，并用笔指着“努力”两个字说：“建设社会主义不是一朝一夕的事，关键是努力，努力生产，努力发展，努力前进。希望大家经济发展多作贡献。”
快到晚上11点钟了，同志们才逐渐离去。这天晚上朱德就住在马鞍中学校内
