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腊月二十三小年,你们那里有什么风俗习惯呢?[笑][笑][笑]
一年一度的小年(腊月二十三)就要到了,腊月二十三是北方人传统的小年,人们到这一天晚上,要给灶王爷上供品,用秸秆做一匹马,还要有马饲料,让灶王爷骑着马上天到玉帝汇报民间概况。并且把旧的灶王爷揭下来和做的秸秆大马一起烧掉,贴上新的灶王爷的图片。【这是封建迷信的说法】
这个风俗习惯不知流传了多少年,到腊月二十三这天有的地方,还要买糖瓜.或糖果做贡品,意思就是用糖黏住灶王爷的嘴,让灶王爷在玉帝面前少说废话,多说对老百姓有利的话。当然这是几千年来流传至今的。【是封建迷信的说法】
家人们,你们在那里过(腊月二十三)小年吗?有什么风俗习惯呢?欢迎大家关注,留言评论,谢谢[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
1;姐夫出去买烟了,他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来,我一看显示“10010”,我没多想,直接挂了!?过了一会儿来条短信,发件人正是10010:“怎么不接电话?”我心里忐忑极了,鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音:“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。........点个赞,支持一下
2;工资一到账,新来的女同事就跑过来找我借500块钱买零食,我有点纠结,女同事看我犹犹豫豫的样子,说:别这么小气嘛,大不了我帮你介绍一个女朋友,听完后我直接从钱包里面拿出5百块钱,女同事拿着钱转身就走,我连忙追问:你就这么走了?说好的女朋友呢?女同事笑着说:我就是啊!?
3;我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧。太他妈佩服老板的智商了,难怪我只是个开车的!
4;有次坐大巴,一个妇女带着一个孩子上了车。妇女问售票员:“给这个孩子买张票要多少钱???”“他今年几岁了???”“五岁。”“不用买票了。”“他要是找个位置坐下呢???”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着,你可以给我多少???”
5;今天早晨刚到办公室里就看见一同事无精打采的,问他:“你这咋了?那么没精神?”同事:“昨天失眠了,困SI我了。”我:“失眠?那你数数啊,数着数着就睡着了。”同事无奈的说:“数了,一共数了10只羊。”我不屑的说:“才10只?那你算什么失眠?”同事崩溃的说:“我数的是羊毛!”??
6;老哥家里不知道啥时候多了个大鱼缸,缸里养了两条金龙鱼还有几条红鱼,我指着桌子上长的跟药片似的东西问我哥:你生病了?老哥:那是鱼饲料!看到旁边那个么,那个才是我吃的药!我:哪还有别的药,就这一个呀老哥:咦?我药呢?我又看了看正在练习仰泳的几条鱼:我想,我应该是找到了 "
7;最近公司天天加班,脑子也跟不上,老是短路。脑!残地追问男友:“亲爱的,如果我和一个男的在大街上逛街,你看到了,他是一个健身教练的那种,你怎么办?”说完,满怀期待地等着男友回复,男友白了我一眼,说:“打。”我开心地问,说:“真的吗?原来老公这么在乎我,一个壮汉你能打过吗?”老公冷笑着说:“哼,打不过他,还打不过你吗?”?
8;悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
9;近段时间我们小区经常停水,我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店,都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店,看见一排比较大的塑料桶。老板问:“你要多粗的?”我很随便地说了一句:“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很随便地来了一句:“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色:妈呀!今晚我的搓衣板跪定了……
10;过年有一次带着老婆去一家新开的烤肉店吃饭。因为点菜闹矛盾了冷战,各自闷头吃,快吃完了,我去洗手间,回来发现媳妇不辞而别,我急忙往外看,媳妇已经上了出租车,我冲到门口仆通跪下媳妇,我错了,快回来吧!饭店老板劝我大老爷们至于吗?太丢了吧,我喝斥他你知道个啥,钱全在她那,我身无分文!老板仆通也跪下了老妹,俺兄弟知道错了,你快回来吧!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说道:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
2.厂里一小媳妇,在网上谈了一男的。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。。。
3.趁过年回家相亲,没想到遇见一学霸,听说学习特别好,两人见面后为了打破尴尬,我就问他:听说你研究量子力学的啊?我们女生都不太懂这些东西。他说:这些东西其实也没那么难,我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。当天回去汇报后可能被他家人批评了,第二天非要再请我吃饭道歉。我说:没关系,我也是开阔一下眼界嘛,再说了,我物理确实好多没学懂。他一听:你哪些没懂啊,我给你分析分析。是的,没错!我又听了半个小时的大学物理。
4.中年妇女:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特意来应征。”导演:“是的,但你来迟了。” 中年妇女:“我刚看广告,就立刻赶来,怎么说已经来迟?”导演:“你来迟了。”
5.今天去给奶奶过生日,穿了一条补丁牛仔,很时尚很潮的感觉!三姑大伯他们都来了,正聊得尽兴时分,奶奶拍拍我的肩膀低声对我说:“跟我来!”然后拉着我缓缓地进了房间,从她的衣柜里掏出了五百块钱,心疼地对我说到,“看这日子过得,衣服都买不起了,看这裤子烂的,回去再买条新的”
6. 昨天我去新开发的小区看房,当时有个土豪要买整整一栋。销售经理非常热情,拿出包中华就让烟。土豪拒绝道:我答应了老婆不吸烟。销售经理大大咧咧道:我不说,你不说,谁知道你吸毒了?土豪还是摆了摆手,淡淡地说:失信于自己的女人,何以取信于世界?
1;由于老丈人的全力反对,小姨子最终决定和男朋友私奔!结果去了火车站不久,还没等老丈人追过去,小姨子自己回来了。小姨子说:“我和他分手了!我们忙问:“这是怎么回事?”原来小姨子昨天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了。但是到了高铁站,她男友却是斜背包,拿笔记本!和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比!两人当场就分手了……?
2;0分。”孟婆大声喊道:“什么,你再说一遍……""
3;表姐给我介绍了一个相亲对象,这个人是她董事长的儿子。表姐告诉我他是个高富帅,我就一直期待着见面。这天我们约在星巴克里见面。等了好长时间我终于见到了他,果然跟朋友描述的一样帅气、高大、温柔,如果不是那一句:“大姐,还适应吗?”我想我连我们孩子的名字都起好了。
4;冬天下班回家,发现路边有一个袜子的摊子,就想着去买几双袜子。我问卖袜子的:“袜子怎么卖的呀?”他说:“十块钱四双。”我觉着挺便宜的,就买了四双。他说:“你怎么不给我讲价?”我说:“你这袜子还能再便宜点吗?”他说:“不能。”
5;老板的女儿说喜欢我,约我去吃饭,但我没答应。于是他让老板请了全公司去吃火锅,因为包间温度太高,吃了不到半个小时老板的女儿和女同事们满脸流汗弄花了脸,没办法全去卫生间洗脸。等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!
6;在全国排名第一的财经大学读研究生,毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。当时我以为是好的开始,没想到却遭受了非人的待遇。今年过完年回来上班,公司包机去三亚旅游,领导让我留守。大家吃喝玩乐,我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家出去聚餐,我值班,又没能去。为此,我特意找到领导说:下次活动我必须要参加,否则我就辞职不干了!植树节到了,领导找到我说:参加植树活动,就一个名额,我力排众议,留给你了,去仓库拿把铁锹带着吧。
7;老公:真是的,敢让我干活!你见过当领导的哪有干活的?老婆:别嘟囔了!就让你负责管理家里的五百只鸡,还真把自己当领导了!咱家是靠鸡下蛋维持生活,但你不喂鸡,鸡能下蛋吗?
8; 小姨子知道老公外面有人后没哭没闹,我问她:“你打算怎么办?”她给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人买了份意外保,自己买了名牌包和衣服!她老公也并非超级有钱,这份開销不能拮据家人只能拮据情人。于是俩人不欢而散,小姨子事后只说了—句话:“哼,和我比花钱?”
9; 我家里不是很有钱,就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友,专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子,我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒,然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口,一米七的我仰视着一米九多的她。我承认,我怂了。"
10; 表妹由于长得好看,成了一家上市公司老板的秘书。一次,老板去出差了,没带她,于是表妹隔一个小时,就打一个电话给他汇报。隔一个小时,打一个电话给他请示。最后老板火了:“你自己拿主意,不要老烦我!”表妹委屈地挂了电话,快哭了,喃喃地说:“自己拿主意就自己拿主意!”抓起手机给饭馆打电话:“老板,中午定个羊肉火锅,记公司账上。”
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朱德在老家的马鞍中学的一个晚上
朱德回到马鞍老家时并没住在家里,当地也无宾馆,被安排住在马鞍中学临时打扫的办公室里。
9日下午约6点,朱德一行首先来到了马鞍中学。师生们看到从车上下来一位身材魁梧、穿着半旧黄军装、拄着拐杖的慈祥老人。
这时正是学生吃晚饭时间。他和秘书就到食堂、寝室去查看,询问学生:一个月吃多少粗粮、细粮?零花钱多少?有没有补助?家里能供给吗?粮食不够,春荒时吃什么?情况果然不容乐观。
朱德严肃地对当地的领导说:娃娃们正是长身体的时候,读书又苦,费脑子,一定要想尽一切办法使生活补助到位。至于一些支农活动,我看繁重的就不必让孩子们参加了。饭都吃不饱,哪有劲啊!
他对前来迎接的县委书记打招呼:关于接待,一切从简。不喝酒,不抽烟,不吃肉,不给当地添麻烦。我是一个普通老兵,能吃上故乡的家常饭就高兴。果然,晚餐桌上,全是青菜、碗豆尖、鱼腥草、红薯等,朱德吃得津津有味,连连说:“好吃,好吃。”康克清说:“你呀,一看见红薯,就不顾一切了。”朱德说:“几十年没吃过家乡的菜了,今天吃来特别香甜,就让我多吃一点吧。”房内响起一片笑声。
晚饭后,朱德不顾一天的颠簸劳累,召集县委、区委、公社、大队的负责人座谈,重点听取老百姓生产、生活情况。每亩打多少粮食?食堂办得如何?平均每人每天吃多少粮油?副业搞起来没有?……据现存于县档案馆的当时的县委书记的笔记本记载,朱德问了二十来个问题,都是与群众生活相关的。
最后他语重心长地告诉大家:“靠山吃山,靠水吃水。仪陇是山区,有山林竹木,有山货药材,一定要根据山区特点,多搞副业,广开财路。除了粮食,还要抓好棉花、油料生产。多养猪,多喂鸡鸭牛羊,把改善老百姓的生活作为大事来抓。还要动员老百姓在田边地角、河坡路旁多种树,比如桑树、果树、茶树、白蜡树等。”(有人插话:委员长当时在南充读书,从顺庆府购回的30棵桑树栽在老家,现在还有存活的,年年枝繁叶茂)。朱德点点头,接着说:“桑树可是摇钱树啊!蚕丝可卖钱,蚕粪可肥田,桑枝可当柴,桑椹可入药。女人穿衣扯布,娃娃上学读书,老人有病吃药,都可以从这里开销。要搞好发展规划,定目标要切合实际,不要搞一刀切、瞎指挥。办事要老老实实,统计的数字要真实,遇事多和群众商量。”在当时的背景下,朱德的一番亲切朴实的谆谆告诫给在场人以极大的鼓舞。
马鞍公社负责同志还向朱德汇报,前几年收到您多种茶的指示后,我们已种了三万亩茶树,办了一个茶厂,计划扩大1000亩,还发动群众采山货、挖药材,每人每年平均收入达20元以上,还养猪、养蚕,办药厂生产黄连素。
“用啥子造黄连素?”朱德饶有兴趣地问。
“用三棵针,山上多得很,每100斤可取6斤黄连素粉,每斤黄连素粉可卖120元。”公社书记答道。
“靠山吃山,靠水吃水,我们四川号称天府之国,那是指成都坝子一带,像我们这些山区,就是要发展多种经营,搞社会主义要懂得治家之理,应有计划地建立家业,广开财路,除了粮食,还要抓好棉花、油料生产,要多喂牛、羊、鸡、鸭,还要修傍山猪圈,队队户户养猪,推粉榨油,粉渣作饲料,要努力度过目前的暂时困难,支持国家经济建设,我们沿途看到你们安着一些铁锅,那是做啥子?”
“那是用柏树叶子熬水肥田,熬出来的柏叶水每斤再加10斤清水,可做追肥用,肥效不错。“
“那还好,还是土化肥厂。“
……
朱德和基层干部这样一问一答地交谈着。
仪陇县委书记汇报到全县的妇女工作时,朱德问道:“妇女生孩子能吃多少肉、油和粮?”他听了回答后接着说:‘即使目前有困难,也要为妇女儿童着想,要让产妇和孩子吃到足够的油、肉和粮。“
他对仪陇县委的同志说道:“仪陇这个地方,有山林竹林,山货药材,可以发展蚕桑、油桐、白蜡,还可以种植果树,生产潜力是十分巨大的。你们一定要根据山区的特点,带领广大干部、群众,开发山区富源,发展山区经济。你们要老老实实地办事,关心群众生活,有事多和群众商量。县委的负责同志立即表示:“感谢委员长的教导,我们一定照办。”
最后,公社党委书记石永锡拿起笔记本想请朱德题词,朱德戴上眼镜,写下“努力建设社会主义”八个大字,并用笔指着“努力”两个字说:“建设社会主义不是一朝一夕的事,关键是努力,努力生产,努力发展,努力前进。希望大家经济发展多作贡献。”
快到晚上11点钟了,同志们才逐渐离去。这天晚上朱德就住在马鞍中学校内