1- 公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2- 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3- 一个漂亮的女人给我打针，應该是个新手，扎了五次才扎好！我大度的说：“没关系，熟练了就好了！”我媳妇一巴掌拍我脑袋上：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀？”病房里的人都笑了起来，小护士笑得手一抖，针又穿透了。
4- 我一天抽三包烟，最近咳嗽的很严重，做了肺部造影，老婆严令禁止我吸烟！可咳嗽好点后烟瘾犯了，我又抽上了。昨天抽烟被老婆发现，我们大吵一架，最后我保证以后觉对不抽烟了。第二天老婆上班去了，然后给我打电话：“给你一天的考验期，不是你死就是我忘！”我问：“什么考验啊！”老婆：“我出门的时候特意没关煤气。”
5- 昨晚去农村的奶奶家，看到奶奶家的鄰居贴告示：收购穿过的臭袜子，一双10块钱！我好奇地问：你怎么有这种癖好啊！鄰居：你懂什么？我：那你说说你拿臭袜子干嘛？鄰居：来吸引虫子啊！鸡吃了虫子就长大了。我也不用掏钱去买鸡饲料了！
6- 晚上下班堵车，无聊就拿V信扫附近的人，还真加上了个妹子。于是我主动打招呼：堵车堵的好烦。妹子秒回：你也在这条路上？好巧。我当即就開始吹起来：是啊，我还等和客户谈生意呢，这可咋整。妹子：你车牌号多少啊？我隨手发了前边一辆宝马的车牌号给妹子，过了半天对面回道：那个，大哥，你好像发的是我的车吧。
7- 晚上同事们去KTV唱歌，免不了喝了几瓶啤酒。结束后叫代驾，但是又一直叫不到。女同事说：“我老公兄弟多，他们都有车，让他们过来接我们！”她平时很低调，没想到她老公竟然混的这么好。半小时后，出现在我们面前的竟然是三个大汉和三辆出租车！
8- 今天是阿花的侄子八岁的生日，在一家餐厅庆祝。阿花给了他两百块钱红包和一个自己亲手制作的千纸鹤。他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来阿花给侄子打了个电话。让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给她，她要发朋友圈。侄子说好的，然后挂了电话。过了一会兒阿花的哥哥来电说：你打电话跟我兒子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
9- 现在兒子已经開始上大班了，不像刚開始时又哭又闹了。早起的时候兒子催我，爸爸快走上學去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上學了。然后兒子又说了句雷到我的话，今天學校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
10- 这天晚上哥们给我发V信叫我去打麻将，我悄悄的看到老婆睡了。我内心狂喜，然后就偷偷地溜了，打到凌晨5点回家。我悄悄地回房间准备睡一觉再去上班，刚脱完衣服老婆醒了：怎么起这么早啊。我只好又装作穿衣服：是啊，出去晨跑.......
11- 我已经在这家公司干了，资深老员工一枚。昨天经理给我一个实习生让我带，我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我理了个发，今天上班的时候给他详详细细的讲了一遍工作内容和怎么处理應急事件。实习生：老师你真厉害，不像昨天那个1+1货，就知道让我看文件！
12- 前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”
13- 我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事兒，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”
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