1、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
2、老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了!”岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!”
3、老婆洗完澡裹着浴巾出来说：“问你个问题。”我不解：“什么？”老婆严肃的问：“你是我最好的朋友么？”我笑了笑说：“当然！”老婆：“那我就放心了，书上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！”
4、老婆想买一个路易的手包，我不同意。回到家她生气了很久，我怎么哄都没哄好。她烦躁的说：“别跟我说话，我再理你就是小狗！！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐沙发上。老婆扭头看到我没追过来，返回家中，对我又踢又打：“你为什么都不追我？？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？？”老婆听到后又扭头就离家出走，我……
5、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活
6、老婆有一个妹妹，刚满18岁就非吵着要考驾照，想要开老丈人的玛莎拉蒂。两个月后，我问她：“妹啊，听说你考驾照了，过了没？”她惆怅的说：“姐夫啊，你可别提了，文考过了，就是上不了路！”我疑惑的问：“为什么？”她看着自己300多斤的体重，伤心的说道：“我上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚又够不到离合器了！”
7、老婆在家试穿一件新衣服，问老公漂不漂亮，老公回答说：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭头又问儿子：“妈妈漂亮，还是衣服漂亮？”儿子大声道：“妈妈漂亮！”老婆撇撇嘴，感叹道：“别人生的和自己生的就是不一样。”
8、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”
9、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”
10、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩。”小明默默地站起来走出教室
11、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
12、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师：“玉米的主要用途是当作饲料。”
13、老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说：“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”后面的同学：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”
14、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?小明回复:“没钱，认命”。第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”!老师：滚出去!
15、老师问小明：”珠穆朗玛峰的高度是多少？“小明答：”8844米。“老师：”嗯，回答的不错，那么珠穆朗玛峰在哪里？“小明：”在课本第18页。“老师：
