养鸡，经常会遇到鸡呼噜咳嗽的病症，我们该怎么样快速解除这种症状呢？养鸡的朋友，大家好，在我们养鸡过程中，鸡受凉感冒是经常发生的事情，那么遇到这种情况的时候呢，我们都会用一些中成药去治疗，比如我们经常用到的麻杏石甘汤和桑仁清肺口服液，但是在现实中呢，感觉有时候用药效果却不尽人意。那么我们在给鸡治疗呼吸道病的时候，到底该用哪一个比较好呢？那么我今天呢，就给大家分享一下，针对鸡呼吸道病的不同症状，到底是该用麻杏石膏汤还是桑仁清肺口服液。首先，我们单纯看这两种药的说明呢，都是清热宣肺平喘，主治肺热咳喘等疾病，但是呢，这两种药是有一定的区别的。第1个区别，麻杏石甘汤口服液，因为方剂当中石膏占比是比较大，有辛散的一个属性，所以说呢，给鸡退热是比较快的，善于解表。那么桑仁清肺口服液，这个石膏占比就比较小，那么给鸡退热的效果，不如麻杏石甘汤。所以说呢，在临床当中，如果发现鸡群有高烧，并且有减料的情况，这个时候我们要优选麻杏石甘汤，可以很快的解表，有助于鸡群采食量的一个增加。第2个区别，桑仁清肺口服液，因为方剂当中含有大量的止咳化痰的药物，那么针对鸡群患病后，喉咙里有痰液的病例，那么比麻杏石甘汤效果要好的多，也就是说桑仁化痰要优于麻杏。第3点区别，桑仁清肺口服液当中还有不少清热解毒的一些药物，因此呢，给鸡清热解毒功效要优于麻杏石甘汤的，清热解毒，在这呢，我们姑且狭隘的理解为抗病毒。也就是说桑仁针对鸡抗病毒的效果来讲，要优于麻杏石甘汤。第4点，就是适应症的一个区别，麻杏石甘汤能适应治疗发热，由肺热引起的咳喘的症状，但是呢，痰液不能太多这样的一个病例，比如鸡受凉以后，引起的肺炎支气管炎，解剖后痰不是很多，也就是在临床上你听见呼噜的声音比较小，只是干咳，这个时候呢，我们可以用麻杏麻杏石甘汤。但是桑仁清肺口服液，善于治疗鸡慢性病例转化而来的，痰多的这样的一个病例，也就是慢性病，导致喉咙红肿，痰液多并且粘稠，呼噜声比较大，但是发热不是太严重，这个时候呢，我们用桑仁热清肺口服液效果要好一些。比如，鸡群久治不愈的气囊炎，气管有痰，那这个时候呢，我们用桑仁清肺口服液的效果就要好一些。好了朋友们，关于麻杏石甘汤和桑仁清肺口服液究竟有什么样的一个区别，以及分别适用于哪种情况，今天呢，我就给大家分享这么多，喜欢的朋友可以关注一下，以后我们会有很多养鸡的小经验小技巧分享给大家。
[赞][赞][赞]中医泰斗张锡纯常用的6种药对，配伍精妙，疗效卓著，学起来吧
[心]白术配鸡内金
白术为补脾良药，鸡内金健胃最佳。张氏认为，白术还能补益肺肝心肾，其中与凉润药同用善补肺，与升散药同用善调肝，与镇安药同用善养心，与滋阴药同用善补肾，鸡内金不仅消化力颇强，善化有形之积，而且其性平和，以脾胃补脾胃。但土性壅滞，久服白术有弊，鸡内金善消淤积者相佐，补益之中寓有宣散，补而不滞，升清降浊；脾胃虚弱选内金开通，得白术之滋补，则消淤通经之力更强，与《金匮》枳术汤类同。依用量不同，作用略有所偏，白术量大者偏于健脾胃，如资生汤；内金量大者偏于消积除满，如鸡胫汤、鸡胫茅根汤；等量应用则健脾消积，补泻平调，如健脾化痰丸。
[心]石膏配代赭石
张氏最擅长应用石膏，指出“石膏为清阳明胃府实热之圣药，无论内伤外感用之皆效”，且以其“凉而重坠之性善通大便”；赭石既能引胃气下行，以镇逆气，降痰涎，止呕吐，更能引胃气直达肠中通大便，并且“虽降逆气而不伤正气，通燥结而毫无开破”。二者并用，赭石重坠之性能迫石膏寒凉之力下行，“不仅以之通燥结，亦以之镇呕逆”，益于热病呕吐，或兼便秘便闭，也用于结胸火热结聚于上焦者，如阳明病白虎汤证后载一案，患者年近4旬，忽觉心中发热，大小便皆不通，服药即吐出，遂投生石膏末一两，赭石末四钱，以白茅根汤分3次冲服，服后分毫未吐，下燥粪数枚，小便通畅，后用白虎加参汤数剂，病告痊愈。
[心]茵陈配麦芽
张氏认为，茵陈为青蒿之嫩者，禀少阳初生之气，其性凉而能散，顺肝之性，善清肝胆之热，兼理肝胆之郁，麦芽炒用善消食，生用则其萌芽发生之性与肝木同气相求，消食之余兼理肝郁，又能升达肝气。二者相须为用，更善舒肝气，益肝木之性使之不抑郁，又不至过于升提，配于大剂镇肝药中有其独到之功。如镇肝熄风汤中理肝又兼顾赭石、龙牡之重镇，使之不至过猛，胁痛案附方中，缓解川楝子、芍药、胆草之下行，以免降之太过，胃气不降案处方中，柔肝而防止赭石下行之力强制肝之刚烈。
[心]人参配莱菔子
人参大补元气，气虚津亏者多用，莱菔子消食开气，食滞气结者常益，一破一开，作用相克，很少在一起应用。然而张氏却认为莱菔子“生用则升多于降，炒用则降多于升，人参补气兼升气，得生莱菔子既开又升之性相助，对气虚兼有郁滞者其功益彰，得炒莱菔子开而又降者相助，对本虚兼有上逆表现者疗效更佳，取《小儿药证直诀》五味异功散之意。并且提出莱菔子“顺气开郁，消胀除满，此乃化气之品，非破气之品……盖凡醒气之药，单服久服未有不伤气者，而莱菔子炒熟为末，每饭后移时服钱许，借其消食顺气……若用以除满开郁，而以参芪术诸药佐之，虽多服久服，亦何至伤气分乎？”如在太阳病炙甘草汤证后附钱姓一案，二者相互配用，补气分之虚又兼理肝气。
[心]三棱、莪术配黄芪
一般认为三棱、莪术为破气破血之品，大凡虚候宜慎用或忌用，张氏指出三棱、莪术“性非猛烈而建功甚速……若与参术芪诸药并用，大能开胃进食，调血和血”、“若论耗散气血，香附尤甚于三棱、莪术，若论消磨疒征瘕，十倍香附亦不及三棱、莪术也”。说明三棱、莪术行气消积之力强，而耗散正气之弊反而不大，与黄芪并用，善于破积，尤能健胃，黄芪得三棱、莪术流通之性，有淤者消淤，无淤虚极者可行补药之滞，前者大于后者偏补，适宜于气分虚极之人，十全育真汤、健运汤即取此意，二者量相等则平补平泻，宜于邪积较重而正虚不甚明显者，如消瘰丸，后者量大于前者则偏泻，宜于淤结明显而正虚不甚者，如理冲汤。
[心]连翘配薄荷
连翘苦微寒，为疮家要药，薄荷辛凉，风热上犯头目者首选，吴鞠通银翘散、桑菊饮中二药同用，取其散风热之意，仅治温病卫分证，而张氏认为，连翘对内热蕴结者用至一两必然出汗，且其发汗之力缓而长，又能舒肝气之郁，平肝气之盛，并泻肺气之实，薄荷性平“少用则凉，多用则热”，最善透窍，其力内至脏腑筋骨，外至腠理皮毛，皆能透达，若少用之，亦善调和内伤，治肝胆火郁为病或肝风内动，忽然疒间痉疒契疒从等。可见二者均能发汗，又能透达内热，与《温病条辨》中仅能疏散风热迥异。若外有邪束，内有蕴热，薄荷、连翘共用，其辛凉宣通，复与大队凉润之药并用，既能散邪，尤能清热，服之辄效，盖“连翘为轻清宣散之品，其发汗之力不及薄荷，然与薄荷同用，能使薄荷发汗之力悠长”，还指出伤寒太阳病麻黄汤、葛根汤证，若恶寒不甚而发热明显者可用薄荷代麻黄、葛根；桂枝汤证发热明显者可用连翘代桂枝。#中医#
以上仅供医生及中医爱好者学习。患者用药请遵守医嘱。
张锡纯（1860年～1933年），字寿甫，河北沧州盐山县人。作为临床大家和中西医汇通学派的领军人物，他在中国医学史上占有独特的地位。点击购买
张锡纯妙用中药，实属点晴之笔
1、石膏通便——“其凉而重坠之性善通大便”
用于：治大便之因热燥结而不通者
2、熟地止泻——“少用则作闷，多用转不闷”
用于：精血虚亏之便秘以及温病津液耗伤之便秘
3、山萸发汗——“盖萸肉之味至酸，原得木气最全，是以酸敛之中”
用于：外感重但阴分太亏，汗不出者
4、山药平喘——常单方重剂，以之治重病、急症
用于：虚症或久病后喘息。
5、生鸡金通经——鸡内金人皆用以消食，而消癥瘕亦甚有力
用于：食积腹胀肝经不通所致的闭经
6、白茅根透发郁热——凡气之郁而不畅者，茅根皆能畅达之
用于：透发郁热，治疗温病伏热不能外达者之要药
7、三棱、莪术理虚——破血药中，独喜用三棱、莪术者，诚以其既善破血，又善调气
用于：补药中以为佐使，有瘀者瘀可消除，无瘀者亦可借其流通之力，以行补药之滞
8、人参、莱菔子同用——化气之品，非破气之品
用于：加人参补其气分之虚，再加莱菔子理其气分之郁#健康明星计划# #清风计划#
【组成】龙胆草，栀子，黄芩，柴胡，生地黄，车前子，泽泻，当归，木通，生甘草，木香，桃仁
【随症加减】寒盛者加麻黄、川乌头；热盛者加石膏、知母；湿盛者加蚕沙、地肤子；筋脉拘急屈伸不利日久者加海风藤瘀血明显者加乳香、没药、三七粉；气血不足、肝肾阴亏者加黄芪、党参、枸杞子、杜仲、黄精；脾虚厌食者加砂仁、鸡内金。
【治疗方法】水煎服，每日1剂
【功效主治】清肝泻热，通络止痛。
谨记：每个人的情况不同，不能盲目采用。#健康热力计划##健康明星计划##中医##骨科#
贾宏声小腿骨折，民间医师一个星期让他下地走路。
1988年，贾宏声在拍摄《银蛇谋杀案》时，不小心小腿骨折，医生诊断，至少要休养一个月，才能勉强下地。
导演李少红急得整夜整夜睡不着觉，因为这部电影对她意义非凡，不仅是她第一部独立执导的电影，还是她停职四年后，能够尽快证明自己能力的一个机会。
现在，因为贾宏声是主演，戏份最多，剧组要停摆一个月等他一个人。这个损失，是她不能承担的。
李少红想到了换掉贾宏声，但一时之间却难以找到合适的人。因为主角郝飞羽是一个变态杀手，考虑到电影后期的社会影响，很多演员不愿意接这样一个角色。
就在李少红被架在火上烤时，一个当地的群演告诉她，他们那有一个苗医，能让骨折的人一个星期下地走路。
抱着死马当活马医的心理，李少红让群演请来了那个苗医。
苗医话不多，看了一下贾宏声打满石膏的腿，只说了一句：我明天再来。
第二天，苗医带来了一个乌鸡，当着众多演员的面，他把乌鸡放在贾宏声身旁，然后嘴里念念有词，旁人听不清他说什么。
苗医念了几句后，原先正常的乌鸡一只腿似乎受了伤，开始在地上扑腾。
见鸡开始扑腾后，苗医停止念念有词，他把乌鸡装回袋里，对李少红说，一个星期后可以下地了。说完收了20元钱就走了。
一旁的李少红看得口瞪口呆，心里的怀疑也越来越大，说是骗子吧，他完全可以收更多的钱，可要说这样就能让贾宏声骨折的腿一个星期好，她说什么也不相信。
见只是闹剧一场，李少红只能继续做厂里领导的工作，一边尽可能想补救的方法。
很快，一个星期过去了，贾宏声腿还是打着石膏，苗医说的奇迹并没有出现。
可令所有人没想到的是，上午还只能坐着的贾宏声，到下午居然能慢慢走了。
这个故事，是贾宏声去世后，一个参加过《银蛇谋杀案》的演员讲的，故事的真伪我们难以分辨，但贾宏声后期喜欢拍摄重口味电影，完全沉浸在自己的精神世界里，不知是否和这些超自然现象有关。
#八卦手册#
1、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
2、领道喜欢上我老婆的身材，把我提拔为大区经理，我立马就和老婆离婚了。没过几天，我就和一个离异带孩子的女人结婚了。婚后，我儿子和这个孩子特别不对付，两个人经常吵架。昨晚因为抢电视遥控器又吵了起来，儿子拿着水果刀问他：你信不信我一刀飞死你？然后，边说边学小李飞刀，那孩子愣了两秒后瑰哭狼嚎的回了房间。儿子特别得意的拿着刀打算削水果，然后，他发现只剩一个刀柄了……
3、女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的诱惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖，结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去，然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”
4、去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……好像哪里不对劲又说不上来呢。
5、宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！
6、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……
7、我送给好哥们一块二手江诗丹顿，他就把自家亲姐姐介绍给了我。他姐姐特别的文静，我俩一见钟情，没过几天就要订婚了。双方的父母都聚到了一起，然后在一块吃饭！未婚妻看见肘子就说：“哇，老娘最喜欢这个了。”空气当时就凝固了，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘非常淡定的说：“结了婚要多关心婆家人，不要只惦记自己老娘。”然后，撞了未婚妻的胳膊一下！
8、小姑子在师范大学毕业后，在一个中学当老师。由于小姑子比较年轻脾气好，所以班里有多的学生都不交作业。那次，小姑子实在忍不了了，在全班面前骂他们：作业都不做，你们为什么要来学校？身为学生没有一点学生的样子，要是作业不做好，你们就不要来学校了！经过这般教训，果然情况转变了，第二天很多的学生都不来上课了！
9、夜间游玩清明上河园，游客可以体验“人在船上坐，船在画中游”的美妙，品味汴河美丽夜景。演出节目方面，景区精心推出了大宋绝技、气功喷火、王小姐抛绣球、《清明上河图》光影秀、开河祈福等。为了提升观赏性、可玩性，景区利用灯光亮化，提升夜游产品，利用美食小吃，完善全天游园产业链，值得一看啊。
10、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
11、在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
12、中午去公司附近的一家很现代化的餐厅吃饭，餐厅点餐时只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。然后会有机器人把餐送过来。一个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我心想我也行吧，于是也把二维码发朋友圈，结果不但没有人帮我买单，还有人帮我点了10碗大米饭和一叠咸菜……
13、昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问：“怎么了！”哥哥很愤怒：“下班时下雨了，同事就坐了我顺风车，下车非要给我10块钱，说打车也得这么多。我当然不要，想把钱退给她。就这样拉拉扯扯，结果她衣服扣子掉了，她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的？”嫂子说完又给了哥哥一拳！
1、某经济学教授一天讲课的时候聊到奢侈品，为了便于学生理解，说道：“同学们，你们知道什么是奢侈品吗?假如你和你的女朋友去逛街，你女朋友盯着一样东西超过30秒，你最后用钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。教授继续说道，“如果继续逛街，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!”
2、早上做了一梦，梦到自己成为了一个亿万富翁。因为沉迷于金钱的世界里，我起晚了，上班迟到了整整半个小时。老板问我：你为什么迟到？我：路上遇到劫匪了。老板：被抢了多少钱？我：抢了一万多元。老板：你上班带那么多钱干什么？我：是劫匪待了这么多钱！老板：咳...咳...你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。
3、跟老公吵架，老公赔着笑脸说给我洗脸，我躺在沙发上，由着老公给我敷面膜，敷完面膜搽洁面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精华液，然后拍脸，“啪啪啪，啪啪啪！”那家伙，拍得震天响，我疼得眼泪都出来！拍完以后，我看着镜子里微肿的脸，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！
4、坐暗恋的男同事的顺风车回家！一路上总是偷偷看他！偶然发现他也在看我！顿时脸红得像块布！再也不敢偷看直到他自言自语说！这个人怎么开的车！我才醒悟过来！原来他不是看我！是在看右边的后视镜啊！
5、我一看，就来劲了，直接伸手过去握住媳妇的手，这时媳妇不反抗了，我就一直摸着媳妇湿滑的双手。还没一会儿，突然来电了，媳妇看到我一直握着小姨子的手，气得直接给我两巴掌，而小姨子红着脸跑回了客卧了。现在我被媳妇罚跪键盘反省。唉，本来挺浪漫的事，怎么就给弄巧成拙了呢？（来源：网络）评：还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……
7、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！
8、昨天深夜，我习惯性的点开朋友圈挨个点赞评论。早上我去上班，经理脸色苍白，到处找我的麻烦。我和同事抱怨。同事说：你有麻烦了，经理的父亲几天前去世了，昨天发了朋友圈，我们每个人都回复节哀顺变，只有你一个人发了一个笑脸。我：...
9、学妹借了我500块钱打胎，昨天还给我之后，便去超市买了很多的零食，然后排着队结账。马上到我的时候，一个老太太忽然插队在我前面。我生气的喊道：老太太，你怎么插队？老太太看了我一眼，咧开嘴笑了笑，说道：这个特别的简单，首先在你前面找个位置，然后进去就行了。我若有所思的点点头，然后走到了老太太前面。
10、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"
11、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。」小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」医生说：「给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。」事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
12、告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了，我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！
13、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。
14、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑的直不起腰：老师，他是想问你单杠拽掉了咋整？
15、小姨子在自治区人民医院实习，大夫查完房后，小姨子便给一患者输液，那患者的血管不但细，而且还藏得很深，小姨子扎了七针才勉强扎上，患者被针头扎的满头大汗，依然大度的说：让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！一旁的患者媳妇忍无可忍，张口说道：哟，我咋没发现你竟然如此大度，昨天那个年纪大点的护士给你扎了三针，是谁大声嚷嚷着要找院长投诉呀！
#你相信中医吗# 当然信。而且还可以负责任的讲，中医真的有秘方和偏方。相比西医，有不可思议的神效。因为我嫂子骨折被一块鸡皮治好了。
我老家在农村，我嫂子骑车摔断了胳膊。我和我哥送她去医院。拍了片子，骨折。医生要求住院。我哥说不用，我们只要这片子就好，他说要去别的地方找一个野医去看。为此，我和我哥还起了争执。嫂子都疼成这样了，不住院，你还乱跑。我嫂子也帮着他说话，说那个大夫十里八乡远近闻名。我没扭过他们，但在心里还是不相信，总觉得你果真医术好，为什么不在医院，而家行医呢？都是骗子吧。
车开了4个多小时才到，一进他们村，还以为村上有大集呢，车都排到街口了。一问都是排队求医的，真有点不敢相信，好在没有什么挂号什么手续，而且他家只治骨折摔伤，刀伤类的。速度还挺快，到了晚上吃饭的时候，轮到我嫂子了。一个老头，就和农民装扮一样，不是电视里的仙风道骨。他儿子女儿，都帮着配药煎药。老头看了看片子说能治，5天后再去医院拍片子，如果没好再来找他。让我们去买只公鸡，不想出去买他家也有50一只，回家自己带也行。我们没带鸡，就买了他家的，难怪刚才看到那么多人老带着鸡。老头正完骨，他女儿那边药也弄好了，黑黑乎乎，特别难闻，他儿子现杀一只鸡，剥掉鸡皮，摊上药，包在骨折的部位，然后用布缠的紧紧实实。告诉我们好了，那只鸡我们可以带回去吃了，鸡和药一共130块。我问老头这就完了，医院还让住院呢？老头笑笑没理我。
不用吃药，不用输液，不用住院甚至不打石膏。伤筋动骨100天，他还5天就能动，我还是不信的。然而一周后，我又从学校回家，我嫂子胳膊虽然不能出力，但吃饭洗碗已经没事了，也不疼了。我哥又拿出2天前又在医院新拍的片子，断骨已经俞合了。难道真有小说里写的黑玉断续膏吗？
这事一晃十几年了，去年回家又和我哥聊起这个神医，我哥说老头已经去几年了，他儿子干，不过没有什么证，被查了，罚了不少钱，不敢接诊了。不过有熟人介绍的话，他会自己骑车上门来，偷偷过来治，上门费300块，包药钱。不过不熟的人，他是不会去的。
鱼儿讲成语
刘安“鸡犬升天”升仙记
哈喽，大家好！鱼儿姐今天分享的成语是: 鸡犬升天。如果你想了解历史，请读读文章，希望你喜欢。
西汉时期有位思想家，文学家叫刘安，他继承了父亲的封国为淮南王。他一生兴趣爱好广泛，渉及内容领域宽广，著作颇丰。是世间难得的奇才。
可是这现成的富贵王爷做得好好的，不知怎么的，迷上了修道成仙的事，做梦都想过把仙人的瘾，那多带劲！这段时间，刘王爷总在琢磨:用什么办法才能长生不老呢？
淮南王国的都邑是寿春古城。寿春附近有座八公山，刘王爷不惜花重金在此筑坛，天下方术之士慕名而来者络绎不绝，他统统留用，真应破了“韩信用兵，多多益善”的俚语。他也每天在坛上一边著书立说，一边与方士高人谈仙论道，乐此不疲。曾经用黄豆磨浆兑上石膏等炼丹，丹丸没炼成，反倒制成了嫩滑爽囗的玉豆椒(豆腐)，他也是民间传说的制造豆腐祖师爷。
有一天，刘王爷听说有位仙人名叫八公，有炼丹秘方，但从不外传。于是，他到处去寻找八公。但八公仙人到处云游，从无定处，想要找到他那是很难的事儿。因此，刘王爷吃尽苦头都找不到这位仙翁。找了几个月后的某一天，八公仙人来到了王爷府，仙翁讲你的诚心感动了天宫的太上老君，特派我来把炼制仙丹的方法传授给你。刘王爷听完乐开了怀，差点跪下来磕头了。八公仙人告诉王爷，仙丹炼成了，吃下后就可升天成仙了。
这刘安好好的作家不当了，扔下笔著作不写了，每天都虔诚地静心修炼。后来他“真的”炼成了仙丹。闻着仙丹的气味，看着晶莹的仙丹，刘王爷梦想着飞升仙境，那该是多么逍遥自在悠哉游哉的事啊！他知道升天成仙的时刻到了。于是，他沐浴更衣，焚香祷告，然后把仙丹吃了下去………刘王爷觉得身体很轻盈，低头一看，原来自己早已站在云端了。
刘安成仙后，洒落在院子里的仙丹被自家的鸡，鸭，狗呀吃了，它们也飘然升空成了神仙。他居然还是仙界王爷，在鸡犬的簇拥之中慢慢消失了。
结语: “鸡犬升天”原义指西汉淮南王刘安炼成仙丹后，把吃剩的药丸撒在院子里，鸡和狗吃了也升天了。比喻一个人做了官，和他有关的人也跟着得势，都跟着沾光，一个个飞黄腾达。这种丑恶的裙带关系是社会的公害，是要坚决杜绝的。原本刘安在历史上非常少见的奇才，对后代也有留有很多著述的思想家，只可惜到晚期迷上这种害人的把戏，可惜了，更是不可取。
好了，鱼儿姐分享的故事讲完了。如果你愿意了解历史文化，请关注我，读读文章点点赞吧！下期见。
原创作品
一位90多岁的牙齿坚固的老中医，他说：“那些让你一天刷好几次牙的大夫都是庸医。”
1989年，我去云南插队，住在一家90岁老中医家里，但是他给我的感觉是根本就没那么大的年龄。
因为我自己家里也有爷爷，年龄没有这个老中医年龄大，但是现在耳朵不好使、眼睛也看不清楚。
但是这个老中医，他一天是吃嘛嘛香，而且我无论说多大的声音他都可以听到的。
一天，老中医说，他要去后边的山坡上给猪和鸡找点草，我看老中医年龄也那么大了，我就说，我和你一起吧。
走在乡间的小路上，我感觉一切都是那么的美好，然后我就问老中医，我家里也有爷爷，他现在年龄还没有你年龄大，但是现在听力、视力、牙齿都不怎么好了。而且我爷爷还整天的刷牙。
每次去看爷爷的牙，就要花一大笔费用，而且医生每次说的都是好好刷牙。
他牙齿主要有这几个症状
1.刷牙时牙龈出血
2、吃不了冷食物
3、牙龈肿痛
4、牙齿裂缝
5、口臭
6、牙表面无光、
老中医说：那些让你一天刷好几次牙的大夫都是庸医。”
我很震惊的看着老中医说道：不可能吧，人家医院都是有资质证明的，而且爷爷也在那边看了好几年了。
老中医说：看了几年了还是那样子，不是庸医是什么？
“人的身体其实是一个小的过滤器，口腔它有自己的清洁能力，它自己可以过滤点掉自己不想药的东西。日常只需要漱漱口就能达到清洁的目的。
但是反观现在，很多的牙齿的问题，牙齿一有问题就去医院，洗牙和刷牙的频次都提升了，牙齿反而越来越不好。
这就好比，你把一两自行车放在风吹日常的地方，你在表面上看到它没有什么损坏，其实当你骑的时候他可能会散架。
我竟无言以对。
老中医说：其实牙没有必要刷的那么勤，而且刷牙次数多了，会破坏我们牙齿上的保护。
而且古书上有记载今人漱齿，每日早晨，是倒置也。
现在的牙膏，我们它都是用清凉下火的药物制成的，这些药物都是些寒凉之物，长时间用的话，牙能好才怪呢。
我说：那不刷牙那应该怎么治疗牙齿。
老中医说：用旱莲草、防风、细辛、白芷、薄荷、花椒、石膏、补骨脂、青盐，磨成粉然后每天漱口。
我说这么简单？
他说：是的，这里边的旱莲草、知母，有凉血止血的作用。
补碎骨可以使牙齿坚固。
而其他的在祛风、止痛的同时，对我们的牙齿可以起到保护作用。
现在为了方便牙齿不好的患者，可以直接用成品的固齿散。
买 2 发 3
买 3 发 5
买 5 发 10
《红花草》
微信紫云英画现，
重拾脑际陌阡春，
轻花弱草功丰伟，
难忘情思拙笔文。
前些时同学发来优美如画的红花草图片和视频后，我的脑中便时常浮现年少时家乡田野春天的美图来，特别是红花草花盛开时的景象。
红花草又名紫云英，庄稼人都叫它草籽，春天的时候一朵朵紫红色的小花开在绿色的茎叶上，像大片的紫云铺在绿色的海洋上，美丽极了。多少年不见，似乎已经淡忘，但看到同学发来紫云英视频和图片的一刹那，那些库存在我脑海深处的童年时家乡农田里那幅动人的画图又一次复活了，而且那恬静优美的样子总是挥之不去，久久令我陶醉。
我的家乡是舒城县干河镇南的一个小村庄，与我们村庄比邻是纵横交错的一座座自然村落，常年绿树掩映，池水滟滟，童年时农村自然村庄虽无高楼大厦却也十分美丽。一道坚固的圩埂将村庄和农田隔开，圩埂的南边是大片的农田，农田的南边又是一道坚固的圩埂将农田和杭埠河隔开，我的父辈们响应毛主席号召，兴修水利，在县政府部门的领导下兴修了龙河口水库，使得旧时的水患得到彻底的根治，但家乡那两道坚固的圩埂始终不敢废弃。每到春季，两座圩埂之间那绿油油小麦，黄灿灿的油菜花，紫艳艳的红花草花就会构成一幅天然而秀美的画图，花丛里飞舞着白的、花的、灰褐色的……小蝴蝶，黄色的小蜜蜂吸吮着花蕊的蜜汁，饱食后得意洋洋嗡嗡地边舞边唱，那样的图，那样的景深深地刻在我的脑海里，我犹其喜欢红花草开花时那一朵朵绚丽的像小星星似的紫红色花，当它的花盛开时连在一起，就像一大片紫红色的云铺在圩里的陌田上。
红花草自头年晚稻稔籽后成绿豆色时将草籽播入，晚稻收割后经过严冬的考验开春后长成一株株绿色的幼苗就像一棵棵绿色的小草在料峭的初春妆点着大片的田野，使人感到生机勃勃，到了仲春油菜花开后，开始开花，与黄的菜花，绿的小麦交相辉映。
红花草不仅图美，还有很多功效，是很好的绿肥，用它作绿肥，无须再用其他化肥，可使禾苗长势很好，适当控制它的使用量，在水稻成长中科学管理，稻子秸青籽黄，能够提高产量。不作留种的，长势好的田块(一般肥水好的田能长到二三十厘米深)，乡亲们会把它割掉一些用于喂牛、猪、鸡、鸭、鹅等，但要适当控制不能一次多喂，因为消化时热能很高，怕牲口胃受不了，人也可食，种籽黄绿色可入药，一般不作留种的田块在有个别结籽落花时即可犁土翻耕，不可等它们长得太老(太老不容易腐烂)，长势好的田块翻犁后在插秧前应洒点石膏粉，说是去热量防烧坏幼苗，留种的红花草籽在将油菜籽收割后草籽荚约百分之七八十变黑后开始收割，不易太老或太嫩，太老容易脱落影响收成，太嫩没产量。
童年时花草籽也是我一笔小小的收入，每当放学后，放下书包我便同隔屋而居的本家云妹挎着竹蓝，翻过一道道田埂去拣那一朵朵落下的草籽荚(草籽荚大的就像一块钱硬币大小，小的则有贰分钱硬币那么大，像一朵朵黑色的小花)，等一季散落的草籽荚拣完后，妈妈会选一个晴好天气用梿枷将花草荚槌打百遍后(花草籽芙是很难除去籽壳的)，拿到风口上吹去杂质后，便是黄绿茵茵的草籽，妈妈拿去收购站售卖后再为我买上一双漂亮的凉鞋，或是一件美丽的衫子。那时我便有了第一双凉鞋，或是一件新衣裳，我会开心的不得了，便也有了向小伙伴们炫耀的资本。
渺小的东西总易被人忽视，一棵红花草是很渺小的，但它的作用并不渺小，在那个困难的年代，它不知养活了多少牲口，还养活了人。听母亲说在粮食过关时(三年自然灾害，母亲他们叫它粮食过关)，人们将它割了，拿到锅里炒炒便可当作饭吃，让人们在那个困难的年代渡过了饥饿的难关，因此农家人都很喜欢它。
渺小的东西往往又极具生命力，红花草在面对严冬时，它无须任何的保护，是那样的坚强不屈，抗过风雪，抗过霜冻，坚强地走向春天。
渺小的东又往往得不到人重视和特别的赞美，红花草无须施肥、除草也不像园中花木那样需要人呵护，没有文人墨客为它唱赞歌，它却开出绚烂的花朵，在荒野陌田点缀了大地，美丽了春天。
童年的记忆是那样的美好，红花草那紫云般的秀丽和黄的菜花，绿的麦苗以及花间蜂蝶交相飞舞在我幼小的心田里刻下的那幅美图，至今想起仍是那样的优美和迷人，成了我夕阳时美好的回忆。
春中麦绿菜花黄，
更有红花草陌妆，
蜜饱黄蜂蹁起舞，
蝴蝶跹绕恋华香。
让那些文人骚客去歌颂那桃红柳绿吧，那也是十分美好的，我要赞美美农家里喜欢的红花草。
当然，我的拙笔是无法描绘红花草那无尽的美丽，只是抒发了我心中对她的情思。
(原创)
(写作者经千凤笔名金石山人二O二一年五月六日凌晨)
(感谢同学美图)
1、舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2、寺庙的大师兄要还俗了，他就让方丈帮忙介绍了一个媳妇。于是方丈就找到了师太，把小徒弟介绍给了他。大师兄晚上相亲回来，然后给师太打电话问他妹对我印象怎么样？师太说：“她说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”大师兄期待地问：“不过什么呢？”师太如释重负地说：“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”??
3、经媒人介绍，我认识了现在的男朋友。刚见面的时候，我问他：“你是做什么的？”男友说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技。怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来，我才知道就是卖窗帘的......
4、上个月的时候，表哥跟表嫂闹离婚。他说表嫂现在胖得都走不动路了，他一个经理，带出去简直丢人！大舅听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就动手揍。边揍边说：“当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸地蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”?
5、上大學的时候喜欢当时的校花，但是当时胆小还自卑，也没表白。十年之后，開着辆迈巴赫S680，也厉害了。同學聚会，想过去找校花搭讪，想看看还有没有机会。聊了一会有个小孩过来扯着校花的衣服说：“妈妈，我要回家！”当时脸都绿了，过会兒我就和另一同學谈论女神，问他：“校花究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”然后只见那小孩又过来扯着这个同學的衣服说：“爸爸，妈妈让你过去!”
6、一直喜欢的女同事竟然把我当千斤顶，不用的时候我还不知道在哪！今天偶遇她和男友在一起吃饭，手机放在桌子上。我掏出手机，给她发信息：该给孩子抚养费了。她手机一亮，她男友看了一眼，当场把筷子掰断了，饭也不吃，直接走了。我要带上小板凳去围观了！?
7、前段时间，我有一个特别喜欢看书的同事结婚了。新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”?
8、侄女班里好多同学玩轮滑，她很羡慕也想要。可是嫂子不同意，觉得太危险，于是她就缠着我偷偷给她买了双。结果在学的时候胳膊摔骨折了，一下子就失去了兴趣。可是嫂子觉得这么多钱买了挺可惜的，就硬让小家伙学会了。然后小侄女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上……
9、结婚之后，老公整天待在厨房，也不做饭。今天儿子放学回来，我笑着说：“儿子，饭一会儿就做好了。”儿子摆摆手：“妈妈，我不饿，刚才在美美家吃了两个肉包子，她妈妈妈还让我带几个呢。”刚说完，老公立马从书房冲出来，喊道：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”??6 今天中午给老婆做饭的时候看见了我上次买的菜刀。当时是因为我公司组织旅游的时候 ，然后一个导游带着我们到处看。我就是看看也不买，导游开始各种冷言冷语，我实在受不了，行吧花了不到30块钱买了一件东西。你别说，东西还不错，在接下来的旅游过程中，导游真的没有对我再有过一丁点的不友善。这不，昨天丈母娘来我家做饭说：那次买的菜刀到现在还好用。
10、由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子就自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明的对比！两人当场就分手了……
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、我朋友年少轻狂，几个女朋友和别人跑了，后来，总结经验教训，学会珍惜，然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。虽然又追回来，但最后还是跑了。现在，有个女孩想跟他处对象，问他能不能给她一个美好的未来。他点根烟沉思了一阵说：“应该没问题，做我女朋友一般嫁的都不错！”
2、本人女生一枚，平时身高不够，高跟来凑。有天单位搞烧烤活动，因要跑前跑后，特穿了一双平底鞋……高潮来了，每个看到我的同事第一表情是愣了下，第二反映是往下面看，第三个表情是恍然大悟……
3、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……
4、过完节带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
5、一兄弟买彩票中了2亿，激动的请我去酒吧享受VIP卡座的荣誉。到了以后，我发现了一个气质绝佳的美女。很想上去搭讪却又不敢，于是我灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。那个美女看了看纸条，笑了笑，然后直接来了一个后空翻！
6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他说：“棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”哥们含着泪说:“看他那力度，那工具，他好像就没想过让我长大吧！”
7、一天，老师叫学生尝糖尿病人的尿。老师率先尝，接着学生尝，尝完后一脸色比一个难看。老师生气的说我在考查你们是否认真观察。你们没发现我用拇指沾尝的是食指吗？之后……学生们呆了！
8、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了出去！
9、姐夫的烟抽完了去买烟，姐姐嘱咐姐夫买点绿色蔬菜回来。姐夫走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我老婆买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”姐夫凌乱了：“这菜农话里有话啊！”
10、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了。
11、去迪拜出差，飞机上认识了一位空姐。空姐身高177，一头黑长直，长得非常漂亮。于是我主动要了V信，从那以后，我每天给她转账520，每天对她说早安晚安，但是她却从来不回复我。我爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生，看我的！”于是老爸一把夺过去我的手机，给空姐发了一条信息：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有两张照片最好看！”没想到她立马问我：“哪两张啊？”
12、小姑子在香港中文大学读书，喜欢上了一个有三个儿子的男老师。那天，她和男老师约会，天气非常的寒冷。小姑子故意没穿外套，打算给男老师一个体现男友力的机会。当他们约会到一半时，小姑子说：“今天真冷啊！我忘了穿外套了。”男老师笑着说：“还好，还好，幸亏我记得穿，要不然真的会跟你一样，你看你冻的那个傻样。”
13、今天老婆在单位加班，于是我就开着迈巴赫去幼儿园去接女儿。我们刚要上车，幼儿园的老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：老师今天你爸爸也来接你的呀！看她男朋友脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧离开了......
14、今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说，大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
15、吃过饭后，我收拾好家务，辅导儿子写了会作业。过了一会，我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩会吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。只见儿子莫名其妙的瞪了我一眼……然后幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗？昨晚我都听到了！
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？
段子：早上，天不亮我就出了大院，开始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已经亮了。我头上冒着热气掏出门卡正要开门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意儿对准我的脑门儿说：“别动！”我被吓坏了，无意识地立刻把双手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”
段子：我往公司的方向去，当时在车上，有位男的一只脚打着石膏。到了某站，上来了几个老人，我打算让座时，打石膏的男的说：“大爷您坐，不要打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖！
段子：来到了会议室，老板让我们提出创新的观点，我问同事：“产品创新的初衷是为了方便人们的生活，有没有什么是为了不方便的？”同事想了一下，说：“打码！”
段子：那天带儿子出门去玩，路过一家银行的时候，儿子忽然大声的嚷嚷着：妈妈，我看到前几天我爸就是把钱存在这里面了！回头一看，老公正一脸的尴尬。
段子：随着科技的发达，应该现在这个社会有很少的人用现金吧，有一次我在回家的路上就碰到有人在那里取钱。我就看见他研究了很久，然后就把卡往里一塞，手放在出钱口，然后就对提款机说：“取一百。”我当时就愣住了。
段子：今天很早就起床了，然后妻子就去厨房里面弄油炸花生米了，弄了一会儿后，突然电话就响了，等她接完电话后就发现花生米炸得黑里透亮了。没想到的是妻子居然把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我是不是傻？居然没喝出来。一直到她笑趴下了，才告诉我。
段子：晚上，一家人在客厅看电视，突然飞来一只蚊子叮了姐姐一下，姐姐一巴掌拍死了，又盯着蚊子看来看去，妹妹好奇地问：你干什么呢？姐姐淡淡地说：如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生物啊！
段子：吃饭的时候，孩子喜滋滋地吃着鸭蛋。 好吃吗？宝贝！妈妈开心地问。好吃。你就晓得吃，知道啥子动物生蛋？爷爷想考考儿子。鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。另外还有什么生蛋？还有，还有呢？爷爷一直追问。儿子被难住了。过了一会儿才答道：妈妈也生蛋！妈妈瞠目咋舌，大声责备。儿于不甘心，嘀咕道；你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？
段子：今天约好和朋友一块去鬼屋玩，就是那种有真人扮演的，听说很逼真。我胆子比较小在里面没呆多长时间就跑出来了，我在门口等半天也不见朋友出来。我在出口往里一看，这二货竟然一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？回答：没多少没多少……
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
两小时后，吴群终于赶到了医院。黄父一看见吴群，上来就揪着他的衣领，说黄煜要是有三长两短，必叫他们全家偿命！吴群只得一个劲儿地赔不是。只见黄煜躺在床上鼻青脸肿，头上缠着厚厚的绷带，脚上还打了石膏。黄煜床边有个年轻女子，双手抱在胸前，不客气地说：“瞧瞧，你儿子把我们煜煜打成什么样了？他一直喊头痛，医生说是脑震荡。这事儿，没完！”
吴群赶紧表态，医药费、误工费、营养费等会负责到底。年轻女子不依不饶地说：“肯定得你们负责啊！不过，这是钱的问题吗？才十几岁，就下这样的狠手，以后走上社会怎么办？”女人的声音像刀片在剜吴群的心。
吴群赶紧解释，儿子非常善良，从来没有和同学动过手……话还没说完，黄父不乐意了：“什么意思？你是说我儿子挑的事？现在事实摆在眼前，我儿子躺在这里，你儿子毫发未伤。”见对方正在气头上，吴群想着回头好好盘问下儿子再说。可最让人气愤的是，出了这样的大事，儿子还一副天不怕地不怕的样子。
“你知不知道，这是要被开除的！”吴群质问。儿子说：“开除就开除，有什么大不了的！”
儿子的话让吴群气得肝疼。可无论怎么盘问，对于打架的起因，儿子始终没有明说，只是说，看见黄煜就不顺眼。没办法，吴群只好又跑到医院帮忙照顾黄煜，表明下态度。
黄父是个出租车司机，晚上还要工作拉活，只有那个年轻女人守着。女人忙进忙出，关心地问黄煜想吃什么，她马上出去买。可是，黄煜对女人没有好脸色，嚷嚷着叫她赶紧走。女人面露几分尴尬。吴群便提议让那女人回家休息，自己来陪床，晚上上厕所什么的，男人也方便照顾。
女人走后，吴群扶着黄煜上了个厕所，帮他盖好被子，和他闲聊起来。“这女人还挺关心你的嘛！”“切！还不是做做样子！”
黄煜说读六年级的时候，爸妈离婚了。他妈妈去了深圳，嫁了有钱人，还生了个儿子。这些年，他爸早出晚归地开车，又当爹又当妈。一年前，他爸带回了那个年轻女人，是个85后，开了个小卖部，也有自己的房子。女人对黄煜挺上心，每天做好了早餐等父子俩起床。有时候，缺零花钱，他爸不给，就管女人要。“反正，她比我爸小8岁，肯定是黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。”
吴群忍不住笑了：“你爸要抚养你，经济条件还不如这女的。她又年轻，又出钱又出力，图什么？”
黄煜回答不上来：“反正，我就看不上她。”吴群微微叹了口气，可能这就是青春期的孩子吧，没有缘由地讨厌一个人，看全世界都不爽的样子。
次日，黄父和那女人一起，拎着个保温桶来了。检查结果出来，医生说，黄煜的腿骨折了，需要养一养，其他都是皮外伤。轻微的脑震荡需静养一周再复查，应该没什么大碍。看吴群守了一夜，两人态度稍有缓和，说只要不留后遗症，让吴昊在全校师生面前保证不再打人，就算了。吴群连连点头，问黄煜这样处理是否可行，可是黄煜一副模棱两可的样子，反正横竖不说话。
吴群又让儿子亲自给黄煜道歉。如果两个孩子的心结能解开，这事情应该不至于闹大。可好说歹说，儿子都是死活不认错的态度。就在一筹莫展时，女同学李梓熙的妈妈给吴群发私信：“打人事件可能另有乾坤。”
吴群一头雾水。不过，这条短信倒是给他提了个醒。细细想来，两个孩子的神色都很诡异，而且，吴昊不问缘由，那么暴力地对待同学，简直不可想象。为了搞清楚这里面的问题，吴群给吴昊请了假，生拉硬拽把他带到了医院，要他当着黄煜家属的面，好好赔礼道歉。
吴昊看了黄煜一眼，突然很不耐烦地挣脱开，撒泼一样大吼大叫：“我不道歉。老子下次看到他，还要揍！”黄煜的小后妈眼睛瞪得像铜铃，撸了袖子，上来揪住吴昊：“你打了人还这么嚣张，欺负我家里没人是吧？我告诉你，你等着被开除吧！”黄煜也跟着起哄：“对，开除你！”
吴群在一旁不动声色。整个过程吴昊的表情、动作极其浮夸，黄煜看吴昊的眼神，像在寻求支持，却没有半点恨意。临走时，吴昊还回头给了黄煜一个肯定的眼神。不用说，这两人背地里有勾当。
在班主任协助下，吴群找到了班上的李梓熙。她说，头天晚上路过图书馆时，听见旁边废弃的工具房里有人说话的声音。胆大的她踩着石头，踮起脚，看见两个男生在里面商量什么。其中一个说：“躺着别动。等下我假装踩你的左腿。你大声嗷嗷叫就行。”另一个说：“下手轻点啊！别真给老子整残废了！”她从声音分辨出，是吴昊和黄煜。她还看见吴昊在窗台架好了手机。没想到第二天，“吴昊把黄煜打残了”的消息不胫而走。
李梓熙不知道这两个同学到底葫芦里面卖什么药，就把这件事告诉了妈妈。现在看来，吴昊与黄煜应该是合演了这场暴力事件。但黄煜的腿的确是骨折了，这俩孩子这么豁得出去？这么做，有什么好处呢？吴群真是百思不得其解。
未完
1、老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。2、加夜班上厕所的时候不小心撞见经理和老板娘的秘密，然后就被经理给开除了。我费了很大的功夫，进了一个新公司上班。今天中午休息的时候，有个女同事独自在玩着手机。我笑嘻嘻的凑过去套近乎，说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事听了抬头看着我：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”3、五岁的时候，你可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。十岁的时候，你可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。十七岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。二十七岁的时候，你可以只为了生活，而随便就找了人，过一辈子。你说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱4、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……5、我去彩漂店买大乐投，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还包着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊!?俩人的脸色有点尴尬，特别的慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊!?6、冬天我在洗澡忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下，他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的，我洗了一分钟怎么没有泡沫啊？难到是过期了！7、有一天！一对夫妻生了一个女儿，那个女儿一直不会说话。有一次她竟然说出了爷爷，结果爷爷隔天就死掉了！后来她又说了奶奶！奶奶隔天也死掉了。有一天她说了一声爸爸，爸爸那天晚上一直睡不着。到了隔天，竟然是，隔壁老王死掉了！8、我有个朋友16岁就出来打工了，以前那个很开朗活泼的小伙子就这样没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我想安慰这个男孩子，于是我用手碰了下镜子。9、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。2有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。3炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。4口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。5不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。6早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。10、和媳妇谈了一年恋爱，期间逢年过节去她娘家时，都会和她父母，她弟弟，打麻将。每次，我都会输钱给他们，不多，输一百多块钱，一年时间，断断续续输了一千多。结婚三天后，陪媳妇回门，照旧打麻将，那天我手气超旺，散场后，赢了两千多。只听见丈母娘一旁嘀咕：特么的，这小子放长线钓大鱼啊。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、我姐觉对是回娘家路程最短的人，因为她就住在隔壁。下班刚回到家，外甥就跑到我面前。他包怨道：老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！我嗤笑道：知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！
2、老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？”老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜，就炒给你吃了！”老王……
3、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来
4、家里养了条哈士奇，但是它奇葩的是居然不拆家！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了。然后愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时，拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来，然后睡在上面！哎，这怕是条假的哈士奇吧，居然是个吃货！
5、2迷糊间，被短信提示音吵醒了，仔细一看，到账80万。女友过来说：“亲爱的，你真好…花光了你的工资，我以为你会骂我的，结果….我就喜欢你宠着我的样子，所以我也不能饿着你，那些钱拿着零花去….”呵呵，我内心高兴，但一点也不激动，我一直相信疼女人的男人会有好报的。
6、女朋友骨折了，打上石膏休息有十多天了。为了满足生理需要，我把以前的一个普通朋友发展成了女朋友。别说我卑鄙，是你也会一样！对了我这两个女朋友你们都认识的，骨折的那个叫右手，现在的这叫……
7、一个10岁的小男孩对查票员说：“有两个人没有票，我知道他们在哪。”查票员：“快带我去，我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但都有票。她就去问小男孩：“没有票的旅客在哪里？”小男孩：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是厨师。”
8、经过十二年的艰苦奋斗，我终于考上了全国最好的985大学。老爸老妈为了奖励我，每个月给我三千块钱的生活费。那时我们班同学零花钱最多的一个月才800多。我心想老爸老妈供我上学不容易，以后我一定要好好孝敬他们。于是，我对老爸老妈说：“爸！妈！你们放心，每个月给我的零花钱我一定按时花完！”
9、中秋节跟女朋友一起回家见她爸妈，在火车站买了几瓶茅台给他爸。买票的时候听见前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
10、昨天发工资，跑去手机店买了一部5000多的新手机。一整夜我都没合眼，抱着新手机玩个不停。早上起来后，我一边熬粥一边玩着手机。结果头一晕，手一滑，手机不小心掉锅里了。说时迟那时快，我直接伸手把手机从锅里捞出来了。不得不佩服自己的勇敢啊......
11、公公的发小从国外回来，婆婆陪公公去机场接他。公公发小见到婆婆手，当面直夸长得漂亮，皮肤白皙。赞得婆婆心花怒放，好一阵激动。婆婆羞答答的正要谦虚几句，公公却抢先道:她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应.....
12、老婆刚刚剖腹产生了儿子，丈母娘就来我家伺候坐月子。昨晚下班回到家，我发现丈母娘做了皮蛋瘦肉粥。我夹起了一块皮蛋，然后好奇的问：你说松花蛋最早是怎么发明出来的？你看看都这种颜色了，看着跟有毒的一样，第一个吃的人，究竟是怎么想的啊？老婆立马说：我觉得应该是当初鸭子把蛋下到了草木灰堆里，主人发现后舍不得扔，胆战心惊尝了尝，然后发现味道不错！
13、火车站附近快餐店门口写着：第二份免费。我进去要了一份盖饭，端上来后，我问服务员：这量也太少啦？不是第二份免费吗？服务员说：怕你吃不完浪费，第二份确实免费，只要您吃的玩。我说：我吃不完？再来2份我都吃的完。结果还真吃不完，太难吃了！第二份再免费也不敢吃……
14、那年，我去温州投奔一位朋友，下了长途车后，就打电话问他具体地址。那朋友也是刚到温州不久，告诉我说，具体地址叫什么他也不清楚，但只要坐62路车，到终点站就可以了。我说这里只有61路。他说，你傻呀？61路和62路只差一路，你坐61路到终点，离62路终点还会远吗？我一想也有道理。我去，到地方一打听才知道，是离的不远，几十公里而已！
