一男一女远在他乡打工，他们是河南老乡，但不一个地方，两个人在一起时间长了也彼此之间产生了点那个这个。
“听你口音，你是新密人吧？”女孩问。
“是呀！”男的答。
“听说你们新密资源丰富，有钱人特别多，你怎么会出来打工？”女孩问。
“在那个消费高的城市里，特别是男人倍感亚历山大。”男的答。
“听说你们新密女孩一个比一个漂亮。”女孩说。
“咱没钱，漂亮不漂亮与咱都没啥关系。”男的说。
“看来在新密找一个对象，得先摸摸自己的钱袋。你多大了？”女孩问。
“属鼠，三十多了。”男的答。
“听说你还没女朋友，那你为什么不谈一个？”女孩问。
“新密的方言不适合谈恋爱。”男的答。
“不会吧，那我问你，我对你说，亲爱的，我好冷，用你们新密的方言说会说成啥？”女孩说完，显得有点羞涩。
“会说成啥，我靠，镇冷。”男的说。
“哈哈，你真逗。那女孩是谁，咋说？”女孩问。
“那货是那女孩，你今要有本事并打理我。”男的答。
“讨厌，以后再惹我生气就不搭理你了。”女孩说。
“死恁大那蛋吧，看你那兔孙样！”男的毫不客气说。
“讨厌，你怎么骂开我了？卧槽，你要黑死老娘呀！”女孩这下真生气了。
“你怎么也会说新密话？你不用解释了，这句新密方言咋说？”男的问起了女孩。
“包吭气！”女孩答。
“我在问你呢，还包吭气，你个傻瓜！”男的说。
“我再说你呢，你个信球！”女孩说完停顿了会儿接着说：“今晚，咱俩去买两张电影票看电影去吧？”其实，女孩醉翁之意不在酒，她说的这句话是想和身边这个新密男人一起进城去看场电影。
“这有求电影，看鸭子看！”男的还沉浸在新密方言里。
“难怪你这个新密人如今还在单身，原来你们新密的方言真滴不适合谈恋爱啊！”女孩带着情绪说。
“不适合谈恋爱，我要月工资达到两万块，先买房后买车，成了人生赢家，我谈不死你。”男的操着一口重重的地方方言不服气说。
“再有钱，没人稀罕。找个地好好说你的地方方言去吧！”女孩说完转身就走。
@情感小碎片 “你别走呀！”男的似乎突然明白过来点什么，这下子急了，他急中生智，随机应变，对着离去的女孩大声说着地地道道的地方口音普通话：“俺不说方言了，俺给你说普通话行不？！”#你家乡有哪些有趣的方言呢?# #谈恋爱一定要知道的事# #情感#
班里新来一位男生，长得像女孩一样秀气，取得名字也像女孩的名字，叫李玉梅。
武教官刚给大家介绍完毕，大家就开始低声耳语，有些还用手掩面而笑。
课间休息时，竹竿悄悄地到外面去提了一只老鼠，背着手来到李玉梅的课桌前，说， “送给你一样礼物。”边说边把老鼠拿出来递过去。
李玉梅一见是一只黑黑的大老鼠，害怕地连连摆手， “我不要，我不要。”
“不要害怕嘛，它不会咬你的，拿着！”竹竿边说边把老鼠往李玉梅口袋里装。
李玉吓得抱头鼠窜。
“你看你看，自己属鼠的，还怕老鼠，不可思议。”竹竿嚷嚷道。
“我看他像个女生。”安大耳说。
“细皮嫩肉的，连老鼠都怕，就像个小女生。”马小跳说。
“女生怎么呢，女生就一定怕老鼠吗？”婷婷站出来说话。
“你这明显是对女生抱有偏见，看姑奶奶的。”说完婷婷就把竹竿的老鼠抢了过来，捏在手上玩弄。
“我是女生，怕老鼠吗？”说完把老鼠扔给安大耳，没想到，安大耳正张大嘴说，刚好扔进安大耳的嘴巴里，啊！……
没想到，安大耳把老鼠抓住扔掉的同时，#把地球的故事讲给宇宙#
突然往后倒在地上，半天没起来，
一摸安大耳的鼻子，没了呼吸了……[恐惧][what]#头条创作挑战赛#
我与旧事归于尽，来年依旧迎花开。兔年吉祥如意。兔年富贵满堂。（要过春节了）
记住了，双鱼座这个月一定得搞事业，运气特别好。1月21日
能买房的，别买车，女孩子。给自己买，或者家里有条件的话。还有陪嫁，房产相对车来说比较保值吧。你有你的房子，结婚以后，对方还是得掂量掂量。守好自己的底线，懂吗？
给自己包装的特别好的，完美的，男人，但又管你借钱，假的。要么，就是，无赖那种也不行。退一步，一直退。吃亏是福，那不能天天吃亏呀。被道德绑架吃亏也不行。#天南地北大拜年#
普通人赚钱不用创新，找到牛逼的同行，模仿，就可以。
新的一年，带走疾病，带走不顺。往后的日子里，顺风顺水顺财神。
南无阿弥陀佛。南无消灾延寿药师佛。南无观世音菩萨。
如果有犯太岁的（有的生肖吧），可以说，忠厚处事心不乱，古人太岁旺旺旺（曾仕强教授说的，国学吧）。兔年顺利。
躲春。明年兔年的正月十四，立春。生肖鼠的23点到1点躲午马。不要见。
昨天老家大舅的女儿也就是我的表妹丽萍跟我说她怀孕了。
我表妹丽萍72年出生，刚刚进入50岁，属鼠。她从小跟我关系就好，经常跟我一起玩耍，性格像个男孩子。我比她大四岁，属猴。从小就一个班，我四年级，她一年级，当时村里没有多的教室，一个教室两个年纪，一半四年级，一半一年级，老师只有一个，讲完了四年级的课再给一年级讲课，这种模式持续了一年多，到后来村里修好了学校才分开的，这叫复式班。估计只有当年才有吧。
丽萍学习成绩一直都好，后来考上高中又顺利考上了南充医专，在八十年代初这也很不容易，更何况是女孩子，简直就是出了金凤凰，毕业分配到南充一家医院工作，找了一个公务员结婚了，可是一直没有孩子，各种检查各种医治各种民间偏方都用了就是没有孩子，最后也就放弃了要孩子的想法。三年前，表妹夫突发脑血管堵塞走了。留下了丽萍一个人。
去年丽萍经人介绍认识了五十八岁的现在的表妹夫，他叫周宁，他在一家企业任中层干部，前妻生病五年前去世，一个儿子在上海定居了。他们两个人都很满意对方，觉得找个意趣相投的老伴真是上天的赐予。
可是就在前不久丽萍发现自己近期食欲不振，还呕吐等症状，就去医院做了检查，结果医生告诉她怀孕了，她当时又惊又喜，当她迫不及待把这个惊喜的消息告诉她老公周宁时，周宁却说不能要这个孩子，他都快六十了，养大一个孩子不容易，后面的事谁也无法预料，主要是考虑丽萍毕竟五十岁了，属于高龄产妇，风险太大。再说他八十了孩子还在上学，能不能到八十岁谁说得准啊。到时对孩子也是种伤害啊。可是表妹丽萍坚决反对，一定要生下这个孩子，她一生的愿望终于要实现了，她说这个孩子是上天赐给她的，再大的困难她都非得要的。她问我有什么看法，我理解表妹的心情，鼓励她生下孩子，但也要考虑各方面的因素，毕竟是高龄产妇，做好各方面的准备。大家怎么看？
1. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2. 大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序员，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。
3. 最近我一哥们自己开了一家公司，生意还不错，不出半年就提了一辆车奥迪A6，花了三十来万。这天喝酒时候，哥们说道：兄弟们，鄙人妻子与车恕不外借哈！然后我就调侃道：就咱俩这关系，你也不借吗？结果这二货也许喝多了，竟然说道：就算借老婆我也不借车，因为娶老婆我才花了十万，而车我花了三十来万。也不知道他媳妇知道了会不会弄死他啊……"
4. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
5. 富二代从小就生活在繁华的魔都，这天富二代開着宾利添越去乡下看看。在乡下富二代来到了一处玉米地，他高兴的下去踩着幼苗飞奔。旁边的农民大叔看见了心疼的说：小伙子，你踩苗了。富二代不屑的说：没文化太可怕了，我这叫踏青。农民大叔起身飞起一脚把他踹到灌溉渠里：熊孩子，踏浪去吧！?
6. 最近我家楼下开了个新的饭店，看了一下还有我最爱吃的糖醋排骨。于是我就进去一看，结果看到了我的前女友，当时就慌了。上菜了，我小心翼翼地品尝起来，一瞬间眼泪直流。前女友过来安慰我：我们已经不可能了，你别哭了。我一边擦眼泪一边说：我不是这个意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！"
7. 第一天去大学报道时，老爸非要骑电动车送我。一直把我送到寝室门口还久久不肯离去。一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的。于是我控制了一下我的情绪说道：老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了。老爸哭着说道：你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费？我看了一下，说道：是呀！老爸接着说道：其中那二十是给我的。?
8. 我们小区里有一只很聪明的柯基犬，我经常逗他玩，可是它却咬我。那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。我又问，2×4等于多少，它叫了八声。于是我决定加大难度问，65×236等于多少！然后它就咬了我一口！
9. 公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！
10. 领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！ ”
大家小时候都写过《我的老师》这类作文吧，套路无非是什么凌晨窗户还亮着灯，帮我们改作业，带病坚持工作之类的。我打小就醒目，觉得既然是夸就不能单单夸一个老师，于是我的作文里——我凌晨经过了语文老师的窗口，看见还亮着灯，听到了咳嗽声，咳得带血的那种……又经过了数学老师的窗口……体育老师……教导主任……校长……作文交上去，语文老师都感动的哭了，夸我道：你是和我们有仇吗？大半夜不睡觉，跑外头瞎晃悠啥呢？
外甥女大学毕业好几年了，一直单身。前段时间去科目二练车，回来跟我说教练是帅哥，并自信满满地道：争取科二期间拿下他。前天见到外甥女问她：有希望吗？她回我：舅舅，你说现在妈宝男咋这么多呢？傻教练他妈说的，女子无才便是德，气的我去医院服侍他三天了。我：病了？她：也没啥，就是我给了他一腿！
屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老公：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。”
有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
逗小侄子:“你爸买的那个仙人球是假的吧？哪有绿色的仙人球长红刺的！”小侄子言之凿凿：“是真的，扎人可疼了呢！”我一脸坏笑：“我不信，你抓一下我看看呗……卧槽，别忘我脸上扔！”
昨天在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”我：？？？
我去自动取快递的柜子取快递，输好密码的时候，我脸前的柜门啪的打开，冷不丁抽了我一个耳光……气得我扬手把柜门捶回去，冷静之后发现快递还在柜子里没拿！
第一次出去约会回来，老妈说:刚才媒人打电话来，说女孩对你挺满意的，想问问你的态度吗?我说:不!妈妈:为什么呢?我说:女人比我收入高，我怕压力大，结婚后在家里没有地位!爸爸突然打了我一耳光，说:你笨吗?我挣得比你多。你在家里见过我担任什么职务吗?妈妈和我盯着爸爸。
和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆插着腰瞪着眼吼，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发左垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸的从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重？“肯定不过一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，然后就被揍个半死！
一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”那人回答：“一框桃子。”法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。然后法官就问他框子里有多少个桃子。那人回答说有６个。法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说：“好吧，你要说什么？”那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”哈哈！
老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”哈哈！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1:女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。??
2: 老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，儿子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心地吃了！”?
3: 给媒婆送了一个5000块的红包，她给我介绍了一个女天气预报员相亲。在全聚德饭店见面后，我俩就一见钟情了。腻歪了一会兒后，我问她：“从明天開始，我工作特别忙，不能和你约会，你会想我吗？”她回答：“今天晚上到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”
4: 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。?
5: 刚刚饭店的老板娘告诉我一件事，旁边桌的夫妇俩是这里的老顾客。他们从很多年前小饭馆刚開业，夫妇二人就经常过来。每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……
6: 老婆靠在我肩上看电视剧，她突然从我衣服上揪出一根长发。坐起来揪着我的耳朵：“你给我好好解释一下，这是谁的？”我含泪说道：“这是你的啊！”她仔细看了看，若有所思地想了一会儿。又揪着我耳朵说：“你看这发质多干燥，为什么还不带我做头发？”
7: 公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！
8: 顺利从清华大學毕业之后回到了自己的家乡，来了一家不错的公司。领道非常的器重我，上班弟一天就叫我去面试應聘人员。一天下来，有一位二十八九的大哥很不错，各方面都很优秀。我在上面备注：优秀，能力高于所應聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！第二天，我被開了，老板说我气量太小，妒才！
9: 大学的室长是个富二代，今天他终于玩够结婚了，新娘子是个明星。我去参加婚礼，听见新娘放一个响屁，场面非常尴尬。司仪说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，司仪：“快跑啊，新娘子要来了！”?
10: 女孩闲男友家里穷，而且还是农村的，就跟他分手了！！！！前男友家只有四套破瓦房，后来村里拆迁了，让男友家一夜暴富起来！！！！前男友手握巨款却从不浪费，还是在原来的工厂里当流水线工人。没过几天前男友就被厂子给辞退了，因为老板娘对老板发牢骚说：这家伙的车比我的车还好，每次下班我都得等他走远了才好意思开车出门。现在女孩正找前男友谈复合呢！！！！
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人口不光是个人问题和家庭问题，也是国家大事，人人关心！
二胎政策后，七零后还是对生孩子情有独钟的一批，可过了最佳生育年龄，八零后分化严重，愿意生和不愿意生的差不多各一半，到九零后别说生，结婚都不乐意了，找对象不着急，那来小孩！所以现在孩子出生率不断下降！我身边就有这样的事例：
我有一个女同学，72年属鼠的。在机关上班，先生是个企业家，家底深厚，生活富足，不说小康，已经步入大康生活，有一个女孩，天资聪颖，勤奋好学，大学毕业考取托佛到米国留学去了！我同学怎么就心血来潮，两口子商量要生小孩！和女儿商量，女儿也支持！50岁依然做了试管，冒险一下子生了个双胞胎！真是让我们敬佩。
有一个同事，81年的，生活也很不错，双方一方是独生子女，父母双方都有住房，正式单位退休有退休金，自己有房有车，有一个女孩。前两年放开二胎，大家都建议生二胎，家里父母也愿意让生，可他俩很果断，不生，有时间就去旅游聚会，说生孩子太累，精力都给他了，不指望孩子养老，将来住养老院！
朋友，同事我就知道的孩子都30多岁的有5六个，也不搞对象，交朋友，家长干着急。问他们介绍对象，都不找！整天花天酒地，钱月月光，问急了就一句话你们养不起我了咋第，父母也是没办法！
是不是将来放开生育，城市的人也都不愿意生孩子了？
1.列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！
3. 我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。"
4. 昨晚女老板过生日，请了全公司的同事一起去酒吧，女老板玩的很开心，也喝了不少酒，这时，女老板提议说我们来玩抽奖游戏吧，谁抽到什么东西就是谁的，大家听了之后，都热情高涨，纷纷踊跃参与。这时，女老板把奖品罗列出来，有的同事抽到了现金奖励，有的同时抽到了休假奖励。
5 ; 公司最近来了一个实习生，听说家里很有钱。所以她对公司的规章制度都不放在眼里，天天迟到。今天发工资，我问她工资多少。妹子：面试的时候说3000，现在还是3000呀。我说：你不是迟到很多次吗？怎么可能还是3000啊？妹子：就是因为迟到太多次了，老板说迟到一次扣100。于是月初的时候，我就塞了2000块给老板。到时候就不用麻烦老板在工资里扣啦！?
6 ; 很多人都说大妈们买菜会砍价，于是我去买菜就跟在他们身后。我昨天跟在两个大妈的后边，把菜市场逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来。她一把揪住我吼着：你咋这样？得不到我居然跟踪我妈，有啥事冲我来！汗！光顾着买特价菜，没看脸，这就尴尬了。
7 ; 一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！"
8 ; 高中毕业后，在一家电子厂打工，我路见不平总是会上前献出爱心。那天我路过池塘，见一美女在塘边呆站那思考着什么。我过去好心的提醒道：美女，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。美女的脸瞬间红了，挣扎道：你放开我！不然我报警了！
9 ; 今天，富婆跟着男朋友回乡下看望他的奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个非常精美的翡翠镯子给富婆看，说是她的陪嫁。结果富婆的手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，富婆顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时，他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给她孙媳妇的！
10 ; 媳妇休班在家，看到老公没事就在家里看电视，抽烟喝酒的生活。便对老公训斥道：我跟你讲一件事：在野外的猪能活50年，而圈养的猪只能活5年；在野外的狗能活，圈养的狗却只有5年的寿命，这说明生命在于运动，再看看你，整天在家里趴着，真怕你哪天猝死。老公反驳道：媳妇，请问乌龟能活多少年？媳妇：这......?
11 ;公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
12 ; 哥们去相亲，结果看上了陪人家相亲的妹子。过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，哥们有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩笑呵呵的说：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶鑫你……哎，都是套路啊，太深了！
#搞笑# #搞笑段子#
