1、老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
2、小刘：亲爱的，咱家厨房还有盐吗？妻子：当然有了，我给你拿来。小刘：不用了，我还以为今晚做菜把盐全用了呢！
3、小莉：老公总对我说一白遮百丑，你说这是什么意思啊？小美：你要表现得白痴点，才会让他把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑！
4、小莉：老公，我发现苹果和巧克力一起吃，居然有核桃的味道呢，好奇怪啊！丈夫：你别胡思乱想了，我给你的是核桃味巧克力！
5、我媳妇跟我冷战好十几天了，于是我每天做饭的时候都放了很多辣椒，心里想着：让你整天惹我生气，看你吃这么辣怎么受得了。但是我每次都看她像个没事人一样，昨晚我就忍不住问她：我做的饭咋样啊？女友：很好吃啊，要是再辣点就更香了！
6、妈妈：儿子，你这个做哥哥的，老是跟妹妹吵架多没出息啊！小强：还不是因为遗传。妈妈：什么意思？小强：对，妹妹像你，我像爸爸呗！
7、室友上周对我说，女孩子要学会说叠字，这样看起来才会更可爱。这几天我发现自己已经掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴，听上去不错吧！
8、妈妈：闺女，你看你卧室多乱啊，你今天正好休息，收拾一下吧！小芳：下班休息就是休息，收拾卧室还能算是休息吗？妈妈：那你不休息的时候为啥也不收拾？小芳：不休息的时候我哪有空收拾！
9、小丽：刚才午睡的时候我做了一个梦，梦见我的爱豆带我去吃小龙虾，但是就在他为我剥虾的时候我闹钟就响了。小芳：那真是太可惜了。小丽：可不是嘛，多好的小龙虾，一口都没尝到！
10、小莉：老公，咱俩的结婚证你放哪儿了？丈夫：你就放心吧，一直在咱的柜子里放的好好的！小莉：你可得放好了，听说离婚时候还用的着呢！
11、小刘：我觉得现在的年轻人为了耍酷，过个马路都戴着耳机，其实这样很危险的。小李：有什么危险？小刘：万一被车撞了，耳机不是就坏了嘛？#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！ 富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？ 村长淡淡的问：多少钱买的？ 富豪：70万！是不是被吓到了！ 村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾icon！2、春节那几天有个大帅哥来我家求婚，由于屋子不够用，就让小侄女把卧室让给他睡，大侄女跟我睡一间。第二天全家人吃早餐的时候，大侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”结果我就一直单身到现在！3、小明在工地搬砖，每天的食堂伙食差，今天下班打完菜回到工棚准备开吃的时候，表哥打完菜进来了，看了一眼小明说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，小明兴高采烈地跟出去，顺手把菜倒了，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。小明疑惑道：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！4、通过一段时间的观察，我们可以发现：“男生会帮女友开车门有两种因素：1.车子是新的；2.女友是新的。”你们认为呢？5、只要不工作的时候，我就待在家里睡觉，有天爸爸看不过去了，过来跟我说：“该起床了！” 然后听到老妈幽幽的说：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”我是亲生的吗？6、大明骑着自己的小电驴，不小心撞上一美女的豪车，大明很害怕，特别紧张。美女下车，根本不看车，直接道：哥，伤哪了，要不要去医院？大明内心升起一股暖流。美女：哥，别紧张。喝点这个压压惊。大明将美女递过来的一听啤酒一饮而尽，稳住心神正想说点什么……只见美女朝车内叫：老公，可以报警了！7、室友上周对我说，女孩子要学会说叠字，这样看起来才会更可爱。这几天我发现自己已经掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴，听上去不错吧！8、近段时间胃很难受，可是我又觉得药很苦，于是老公就买来了蛋糕，把药夹蛋糕里，这么吃药之后我就没有觉得苦了，我问他：你怎么想到这个办法的？丈夫骄傲地说：我之前在老家下老鼠药就是这样的！9、学了几年的金融后，突然发现自己的大脑发生了很多的变化，比如今天在路边看见有卖加密蚊帐的，脑子里想的是：不知道用的什么算法，保密效果怎么样？10、老妈想提升自己做饭的水平，对着教程做了三道美食，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，也是对老妈的一种鼓励。当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子！11、我一哥们告诉我：机会总是留给有准备的人。然后我悟出了一个想法出来：每次我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
一次，在节目里，金星直接问杨幂：“你长得这么漂亮，有没有遇到过潜规则”？杨幂也十分耿直说：“遇到过，只要和导演睡觉，很快就能走红”。
金星继续问她：“你是怎么处理的”？杨幂笑着说：“我每次就装糊涂，假装自己听不懂，然后就这样糊弄过去了”。
金星一脸惊讶：“那对你的事业会不会有影响？”
杨幂的回答是：“不可否认，顺从确实会快一点，但我情愿慢一点。”
无独有偶，在《爱情公寓》里扮演小姨妈的邓家佳也说过类似的事情。
那是进组以后，要拍一个比较显身材的戏份，副导演就跟邓家佳说，“来，你脱一下让我们看看身材。”
邓家佳吓坏了，直接拒绝了。
其实这样的事情在娱乐圈，潜规则的事情已经是屡见不鲜的了。
蒋欣曾说过这样一件事，她说：“有一次她去某剧组试镜，看到两个副导演在桌子上摆弄一堆来试镜的女孩照片，其中一个导演指着其中一张照片说这妞不错”。 我当时就想，如果你当时拿的是我的照片，我现在过去会给你一巴掌！我可以站出来说，就是提醒一下这些不道德的人，你们在毁这个圈子，在毁这个社会！
这种是被动的潜规则，湾湾综艺还曝光主动的。
有一次吴宗宪主持的节目中，就有嘉宾爆料，某个名字叠字的一线女星 水 遍 了各大剧组，不单是导演，副导演，还包括了场务、领班、摄影、灯光。
吴宗宪听了都觉得不可思议，说没那么简单，可能她夜间的兴趣就是这个。
作家安如意对于这个问题，也发表过自己的意见：“看导演是谁。我说白了，如果是张艺谋或者是李安，如果他能给我这个机会的话，我一定会去做。因为我自己耽搁不起这种机会，而且这种机会稍纵即逝，它不是说你再等等可能会有。”
看，这个社会就是这样的，有人被动，也有人主动。很多女明星为了红，愿意牺牲一切。在很多如安如意她们眼中，机会是靠自己争取的，争来了就是自己的。
吴京就曾经说过说，“漂亮女孩千万别入这一行。”
在这个光鲜亮丽的圈子，没有背景和靠山的女孩，想得到资源，真的太难了。只是如果有这样一条所谓的“捷径”放在你们的面前，你们会选择走吗？
#八卦手册#
1.今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的筆记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”
2.表弟是学设计的，在一家设计院上班。刚进去没多久，发现老板很苛刻，但是工资还行。昨天老板找到他，说：“这个设计在下班之前必须做好！”表弟只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来了。走到表弟身边：“这个东西怎么还没做好？”表弟气愤地说：“急什么！我这不是还没下班呢！”"
3.和大学的女神婚后的第二天，一大早下楼买早饭就看见我爸开着他的迈腾来到了我家楼下。老爸手里抱着一个木箱子，看到我后很神秘的说：儿子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我激动的当场就打开了宝箱，发现里面装着一对崭新的护膝！我问老爸：你用过几次？老爸傲气的说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！?
4.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
5.师傅和师娘住在山上，他们以在悬崖采蜜为生，后来，我跟着师傅去采蜜，到了傍晚满载而归，我带着一个巨大的蜂巢回来见师娘。师娘非常高兴，立刻把蜂巢做成了美味，我们二人享用起来。吃饱以后，师娘问：你师父怎么还不回来？我一拍大腿：坏了，师父还在悬崖上吊着，等我回去拉他呢。
6.我一直都是独身一人，有天突然遇到了个让我一见钟情的女孩。她也很是大胆，就那么一直盯着我，我顿时脸庞泛起了红晕。我缓缓道：我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。女孩轻启朱唇：少废话，大包小包过安检，赶紧的。
7.老婆平时管我比较严，私房钱都藏不了。今天下午我去接儿子放学，路上儿子说：爸，我这次考得很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800！我激动地抱起儿子亲了两口：乖儿子，你辛苦了！就听儿子叹口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
8.前两天一个好兄弟结婚，给我们一家三口定了机票，让我们明天过去。第二天我们到了婚礼现场，朋友设计的非常豪华，而且婚宴也非常的丰盛。儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，好兄弟马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”
9.小姨子昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车。上了车就戴着手套吃了起来。吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”小姨子咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了！”
10.我是美t的外卖员，努力工作了一个多月，赚了8500块钱。刚下班，我就立马奔到了银行，把钱都取了出来。全部都是新币，回到家被我放在了桌子上。女兒看到之后，就跟我要崭新的最新版的百元钞，说是要收藏。我没给她，然后她就一声不响的走開了，没一会就把她妈领过来说：妈妈，我爸爸藏私房钱了！
11.老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
12.有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
#搞笑段子# #搞笑# #今天有啥好笑的#
1. 女友出差，小姨子来我家，偷偷塞给我500，我顿时就警惕起来，出价不低啊，这可咋办？她说：“哥，听说我姐一天才给你10块钱，真是委屈你了，这些钱你拿着去花。”原来是因为可怜我，当时我就生气了，说：“不用，我有钱，我有私房钱！”小姨子好奇问：“你哪来的钱，我姐那么抠？”为了显摆，我得意的说：“实话跟你说，我有外快。”小姨子追问多少钱，我说至少过万了。小姨子撇嘴说我吹牛。看不起谁啊？我拉着她的手，带着她来到厨房，从三处地方找出了上万块的钱。小姨子当时就被我镇住了，老半天说不出话来，可就在我得意的时候，她给我女友打了电话，说：“姐。钓鱼成功，大收获啊，上万块钱呢。”等她挂了电话，我愤怒地说：“为什么这样对我？”她说：“我姐说了，分我一半！”我突然就笑了：“你傻不傻，你想要钱早说啊，我能给你六千信不信，比你姐那边多一千！”小姨子想了一下，问：“哥，你说我现在给我姐打电话，就说刚刚是开玩笑的，她能信吗？”我冷笑一声不理她了，这姑娘太傻了，我都后悔之前跟她调皮了。
2. 今天没事出去溜达，刚走到山坡
下，就见有家小院子，门上写着“情人”二字，觉得院子主人蛮有情调，于是推门进去，可刚推开门，两条大狗汪的一声迎面扑来，差点没把我的魂给吓飞了，还好狗是用铁链子栓着的，在惊魂未定后我揉了揉眼睛再仔细一看，娘的，原来写着的两个字是“慎入”！保护视力，刻不容缓，没事别老扒拉那破手机了 吓死我了！
3. 这一段时间看谁都不顺眼， 总是想发脾气，就想到网上骂一骂，就是逮着谁骂谁的那一种，我怀疑自己是不是得了躁郁症啊，于是就去医院看了看，做了一大堆检查，只见医生看着检查单双眉紧锁，当时我就紧张了问，我是不是得什么大病了呀？医生瞟了我一眼说：你什么事都没有，就是TMD没素质而已！……
4. 儿子拿着电话，小跑着送来给我：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了，是个阿姨接的！我放下手中正在织的毛衣，我的心往下一沉：阿姨怎么说啊？儿子：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，以免……后面记不得了！看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便！！2.我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！
5. 公司里面来了一个妇女，男秘书去通报。老板问道：“她漂亮吗？”男秘书：“很漂亮！”等到女人离去后，老板对男秘书说：“你对女人的审美眼光可真是特别。”男秘书答道：“老板，我以为那位是你夫人。”老板叹一口气说：“正是。”男秘书：“那确实挺漂亮的！2.侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的。”我：“......”"
6. 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
7. 哥哥毕业后就留在了他上大學的城市工作，并在公司附近租了个房子。昨天他听到隔壁的鄰居喝多了打老婆，他就去劝架了。谁知，鄰居最后竟然打哥哥，哥哥隨手拿起了一个酒瓶打了过去，把他的头打破了，他就老实了。可让哥哥生气的是，竟然被鄰居老婆从后面打了一棍子，还流了好多血。医药费哥哥自己出的，而且还赔了鄰居1000块。过了没几天，鄰居又喝多了打老婆，哥哥揣着根棍子站在他家门外，嘴里喊：使劲打！只看见鄰居越打越起劲，哥哥在门口開心的直跺脚
8. 从小家庭条件艰苦，我大学没上完家里就交不起学费了，我只好从清华辍学下来当了一名出租车司机，为家里分担压力。有天晚上正准备收工的时候，走到路边被一辆情侣拦了下来，问我说：“师傅，贵大走不？”“不好意思，不顺路，”就在我准备开车走的时候，听到女孩对男孩说：“都怪你，叫你订早点的电影票，现在好了，连学校都赶不回去了！”男孩说：“要不今晚就不回了？”听到这我突然回忆起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：“我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！”#搞笑幽默趣闻#
1,由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2, 土豪开宾利走在乡间小路上，竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会儿，为了让老大爷长点记性便说：这样，你赔30元得了。老大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！?
3, 一个男偶像拍戏的时候因为扇扇子的助理太多把他冻感冒了，于是去市人民医院看医生。医生给他做了肠镜之后，開了处方，让他去打针。男偶像開玩笑似地问：“护士，你打针痛吗？”护士笑着说：“这要看拍你的人多不多，拍的人多，麻了就不痛！”
4, 在家我比较隨意，然后吃拉面的时候嘘嘘声的特大声。我爸嫌棄的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个读文的文雅男生。就说喜欢我这樣的大大咧咧不做作的女孩。”我爸想了想道：“别做梦了，别人可能是敬你是条好汉。”
5, 下班后老妈拉着我去超市购物，说让我请她的客。从超市里出来后，我看着大包小包的吃的，看着自己的钱包莫名其妙的有点不開心。我跟老妈诉苦：妈，我不開心。老妈一脸淡定地看着我，说：不開心你刚刚去超市怎么不买点開心果回来吃。
6, 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
7, 富二代回到家里找到家里的月嫂：我问你，我去探险前，让你帮我拿地图，你在哪里拿的？？月嫂噗通跪倒：你突然要地图，我实在找不到，就拿少爷的尿布充当了地图，给了您！！富二代目瞪口呆：我按照你给我的图去探险，居然找到了宝藏！！月嫂：啊......
8, 曾经的同桌是我们學校的校董兒子，整天除了上网就是睡觉。每次考试的时候，都是一边发试卷一边睡觉，很多老师也都知道他，就不去管他了。有一次外校的老师来监考我们，看到他睡觉，就叫醒了他：还有十五分钟就交卷了！校董兒子抬起头：十五分钟不是时间吗？电视剧中應该是校董兒子神速的把试卷上的所有题目全部答满。现实中却是校董兒子说完就倒头继续睡了......
9, 还记得在我第一次去对象的家里的时候，因为还不太习惯农村的厕所，所以我就一直憋着不愿意去上。就一直憋到自己的肚子疼，叔叔阿姨知道之后，就特意给我装了个马桶！当时的时候，是我们全村唯一的马桶，本来是给我自己一个人用的。没想到，今天早上的时候，我再去时发现现在村里人路过他家门口都进来上个厕所再走……
10, 那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1．男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2．晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
3．我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
4．前天去理发店剪头发，我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！好在跑得快啊！前天晚上在县城路上溜达，碰见几个小混混，不但骂我还要打我，我这脾气一下子就上来了，我能忍吗？我不能，拿起手机打电话叫来十几个兄弟，最后我们一起挨了顿揍……
5．有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
6．昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
7．我一个兄弟多次恋爱失败，对爱情已经绝望了。我跑过去安慰他，他伤心的大哭说：现在一个好女孩都没有！我说：这话可不对，你找不着老婆也不能打地图炮啊！只见他接着说：都怪现在的女孩子真是太不自爱了，我就从没听说过谁家男孩子未婚先孕。
8．几年前在小区公园和门卫大爷下象棋，大爷已经连赢我三包软中了，心中有点不忍，看了满头大汗的我，大爷说，要不这局不要软中，换别的？我愤愤的说，你看上我家啥好货，直说，不用拐着弯说！大爷一听气得要命，故意说，把你自己下注你敢吗？输了就给我当孙子，你赢了送你一位媳妇……就这样，那天我赚回了一位媳妇……好多年后，看看200多斤的媳妇，和已经是我岳父大人的门卫大爷，我总觉得我上当了……
9．老婆比我小40岁，代沟比较大，婚后经常吵架。今天下班回到家，进门就看老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是怎么回事？老婆哽咽着不耐烦地吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬地交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡地说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……
10．记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为难的说:暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说:爸爸骗人，你明明卖小猪崽儿卖了两千块！
11．小舅子是练体育的，一米九的身高，还有一身肌肉。有一次晚上约会后他不舍得女朋友，突发奇想，把妹子卷在白天晒的被子里夹回寝室。结果宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天小舅子又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
#搞笑##搞笑段子#
1、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2、 今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！吓死了我了……修个轮胎这么大排场！
3、 三年前，漂亮的表妹刚拿驾照上路第一天就蹭了别人车！下车一看：宝马Ⅹ5！当时就哭了！宝马上下来一青年，懵了，连哄带骗地哄的表妹不哭了，昨天结婚了，婚礼主持问起恋爱经过，表妹说：本想省个千把元的修车钱，没想到搭上二十多万的陪婚，还把自己搭上了！
4、 火柴娶了老婆之后想生个儿子，但是媳妇却连续生了10个女孩。火柴养不起，只能卖女儿，女儿身材苗条，戴着小红帽，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买主说：“现在还小，买回去先别擦，点不着的。买主立马要求退货，火柴说：“一经售出，概不退换 ！”买主：“既然这样，我买回去想怎么擦就怎么擦，你管不着！”??
5、 土豪在哈工大读书爱上一个色盲女，毕业后土豪跟家人坦白，土豪的妈妈说：“这色盲是遗传病，我坚决不同意。”但最终土豪还是突破重重阻難跟姑娘结婚了。一年后，生下一个女兒，而很快，悲剧发生了，女兒鉴定出是色盲，然后土豪就毅然决然的跟姑娘离婚了！那么问题来了，土豪为啥跟色盲女离婚呢？
6、 大学的时候嫌宿舍乱，就在附近租了一个房子，本来只有我一个人也特别方便自在。结果过了一个月隔壁来了一个同学校的妹子合租，但是因为只有一个电视，每次我俩都因为看什么抢遥控器，但是我每次都不好意思真抢。她倒好，天天看韩剧，我说不好看还不乐意，有一天我忍不住了：你天天看韩剧，韩剧有这么好看吗？她头也不抬的对我说道：不好看我有逼你看吗？我点了点头：嗯！??
7、 我听了心中一动，握住了她的手说道，我不就是一个单身的男人吗，你要愿意，我和你一起过日子。她的脸上涌上了红晕，羞涩的说道，你真的愿意吗，你不嫌弃我是个寡妇？我摇了摇头说道，我喜欢你好久了，要不然也不会一听到你生病了就过来看你，其实我早就在心里把你当成自己的媳妇了。她听了脸更红了，轻轻地锤打了我一下，娇嗔的说道，你真讨厌。怎么不早点和我表白，搞得我在这里装病，吸引你上钩！?
8、 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9、 话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到天麟了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见天麟一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的地虎同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……
10、 一个女人是朵白莲花，当着孟婆的面和男朋撒娇。这时锅底的烟雾飘散，孟婆打了一个喷嚏。女人娇迪迪的对她男朋友说：“亲爱的，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。”然后孟婆说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？”隨即男人露出了一副愤怒的表情……
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1、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒
2、这天，圣诞老人被一群全副武装的火鸡给绑架了！火鸡首领对着圣诞老人怒吼道：“你知道吗？为了你，我们很多兄弟都白白牺牲了！现在，我再最后问你一次，你到底要不要取消圣诞节？！”
3、芒市｜它比丽江更风情，比西双版纳更舒适芒市这个黎明之城，虽然是德宏的首府，但却是个生活节奏很慢的城市。这里的人自给自足，生活超级方便，而且杂货店里很多卖的是缅甸的日用品。
4、早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
5、邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：“今天扎针忘哭了，忘哭了……”
6、在我19岁那年，妈妈又给我生了个妹妹，说以后好有个伴儿。时间过得真快，转眼小妹都四岁了，上了幼儿园，今天下午妈妈让我去接小妹放学。看他有个女同学长得很水灵，我问他：“我以后娶她当你嫂子好不好？”结果被那小女孩听到了，跑过来对着小妹说：“来，喊老婆，叫啊！”
7、老丈人：“孩子他娘，咱们俩离婚好吗？”丈母娘：“咱们俩都这个岁数了，也从来不吵不闹的，为什么要离婚？”老丈人：“我的意思是，离婚以后咱俩再结婚。”丈母娘：“啊？你今天犯神经疯了还是怎么着？”老丈人：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”
8、在公司上班的女同事是荣耀王者20颗星，想和我一起打排位，于是我们答应了。昨天下班，没有及时上线，女同事就打电话过来。老婆想看看大晚上谁给我打电话，就走了过来，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提。刚接通，就听见女同事在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？
9、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”老公说:“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
10、幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看：24678，让我填空，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭）（快来快来数一数）24678。
11、老妈把家里唯一的三斤鸡蛋都给了媒婆，她才勉强给我介绍了个对象，一看照片挺漂亮，听说从没谈过恋爱。我兴冲冲的就去了，见到妹子本人确实和照片一样，说话也一副很文静的样子。席间聊天我突然问她：你家有多少人口啊？妹子一听，立马急眼了，给了我一巴掌就走了，我懵了，现在女孩子连家里有多少人也是秘密了？
12、有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
13、老板上个月赚了800万，请我们去三星级酒店吃饭，席间大家开怀畅饮!后来我看老板一直灌小美喝酒，小美都喝多了。我跟小美说：你喝多了，要不我送您回家吧!小美说：我没事，我没喝多!过了一会儿老板来到小美旁边说道：你喝多了，要不我送你去休息吧?小美连连点头：好，好，我喝多了，好晕哦!
14、有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！
15、看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！？附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”
