臭名昭著，但富甲一方的莆田系，是如何发家的？
1976年，莆田东庄镇来了一个“耍把戏”师傅。
师傅外号叫“洪蝴蝶”。会变魔术、会打拳、还会耍猴子。但他不是单纯的杂耍师傅，等村民都被吸引过来之后，他便趁机兜售那些治疗跌打损伤的膏药。
围观群众里有一个叫陈德良的少年。他看见洪师傅把一沓沓的零钱钞票装进了口袋，就动了心思。
后来他拜洪蝴蝶为师，开始到处卖药赚钱。虽然本事学到不少，但钱却没赚几个。因为大部分收入都进了师傅的腰包，自己只能跟着喝点汤。
于是，陈德良决定自立门户。
他刚单干没多久，就迎来一个机会。
当时有一种叫“疥疮”的传染病，全国频发。特别是在福建等沿海湿热地带，得这种病的人很多，症状是剧烈痛痒，越挠越痒，即使擦了药水依然很快复发，患者苦不堪言。
陈德良灵机一动，用每瓶一两毛钱的成本，自创偏方：“用500毫升水兑5毫升水银，再加一点硝酸”，药膏制成后，每瓶卖一两块。
就这样歪打正着，患者使用后纷纷叫好，很快一传十、十传百，找他治病的人越来越多。
陈德良名声越来越大，每天净赚三四百，有时一天的收入，比一个科级干部一年都赚得多。于是他干脆利索地，成了东庄镇“从医致富第一人”。
无数亲朋好友看见陈德良发财，就上门拜师，其中有一个年纪最小的少年叫詹国团，他后来成为莆田系四大家族之一的创始人。
陈德良一共收了8个徒弟，其中就有詹国团。有了团队之后，陈德良不甘于走街串巷，就申请了一个函授班，拿到“莆田爱国卫生学会许可证”，成为合法合规的“土大夫”。
而他的那些土药方也摇身一变，从“狗皮膏药”变成了“国字号良药”。
那段时间，陈加班几乎跑遍了中国。每到一地，便在火车站附近的旅馆租两间房，一间坐诊，一间开药。安顿好后，全体出发，去周围的电线杆上贴小广告。
火车站人流量大，当时全国得疥疮的人也多，陈德良凭借那个“偏方”赚了不少，名气渐大。
后来，连一些听都没听过的皮肤病，也来找陈德良治，但他一窍不通，可是又不想放弃送上门来的“生意”，便先虚与委蛇，让患者照常使用疥疮“偏方”。
几个徒弟中，詹国团深得陈德良的“精髓”。没过多久，他也自立门户，拉起了一支自己的游医队伍。
一开始，他照搬陈德良的模式。但没过多久发现效果并不好，挣不到太多钱。
当他发现电视剧里也开始插播广告时，他灵机一动，有了新的想法。
没过多久，詹国团的第一支电视广告，便在连云港电视台播出了。事实证明，效果好得不得了，原本稀稀拉拉的看病队伍，很快排起了长龙，看都看不过来。
尝到甜头的詹国团决定扩大规模，招兵买马组建了好几支游医队伍，业务也扩展到更多疑难杂症，比如什么鼻炎、狐臭、风湿……广告又是“包治百病”。
此外，詹国团还把手伸到了“梅毒”“淋病”“尖锐湿疣”之类性病领域。他认为这类患者，一般不好意思去正规医院，只要打出“祖传秘方”的牌子，价格再低一点，保准蜂拥而至。
凭借这个新模式，詹国团很快积累到自己带血的第一桶金。由于无法保证药效，他们经常打一枪换一个地方，但这也让他们对全国各地的医疗状况有了一定的了解，为日后创建万恶的莆田帝国打下了基础。
80年代中期，随着受骗群众越来越多，游医引起了国家的注意。于是如何把“生意”合法化，成为各个游医班需要解决的首要问题。
而想出办法解决这个问题的人，正是詹国团。
詹国团到底如何解决游医合法化，下一个微头条接着聊。
#头条群星8月榜##莆田系##詹国团#
“将女患者麻醉后，男医生竟起了色心！”
在四川成都，刘女士去到一家私立医院，做狐臭手术，不料，主刀医生吴某见刘女士年轻漂亮起了色心，甚至在手术过程中趁她熟睡之际，与刘女士发生了关系。被发现后，吴谋想用钱摆平，可刘女士觉得受到了极大的侮辱，想报警时，手机又被吴谋夺取。最后，警察到场直接把吴谋控制…
刘女士自小就患有狐臭，不过由于家庭条件有限，她的狐臭一直没有得到医治，好在她是一个坚强的女孩，用坚强的意志走过了25个年头。
尽管有狐臭让其体味难闻，不过刘女士天生一副高颜值长相，长相甜美，很多男生曾经追求过她，最终都因为体味的原因，望而却步！
因为这个原因，刘女士非常渴望能交到男朋友，于是她下定决心，要做手术切除狐臭中的汗腺，彻底摆脱困扰，刘女士凑了6万块钱。
事发当天，刘女士来到一家私立医院，交了手术费后，她在主刀医生吴某的带领下走进了一间40平米左右的手术室。
刘女士躺在医疗床上，吴某给她打了消炎针，当刘女士摘下口罩时，吴某被她的样子惊呆了。
后来吴某给刘女士注射镇静剂，麻醉后才能手术，然而没想到的是，手术前，趁刘女士睡着的时候，吴某和她发生了关系！
手术后，刘女士逐渐苏醒，但感觉下半身明显疼痛，按理说去做狐臭手术不会影响她的下半身。
当发现裙子上的血迹时，刘女士才意识到自己被侵犯了，而罪魁祸首正是眼前的主刀医生吴某。
刘女士当即痛斥吴某的行为，但吴某一开始并不承认自己侵犯了刘女士，并警告她不要滋事。
当刘女士拿出手机要报警时，吴谋慌了，一把抢过刘女士手里的手机，说道：“如果这种事情传出去，对你没有好处，你说吧，要多少钱？”
吴某的意思很明确，想用钱来解决事情，希望刘女士不要报警。
但刘女士觉得对她是一种侮辱，怒道:“我从来没有谈过对象，女人的名节，能用金钱来衡量吗？"
刘女士想要夺回她的手机，可惜她没有吴某力度大，无奈之下，她只好跑出了手术室，向女护士求救，借手机报了警。
接到报警后，警方立即赶到该私立医院，将吴某当场控制，并请法医勘查现场，对手术中使用的手术器械及相关药物进行检验。
随后，法医在镇静剂中发现了吴某的违规行为，给患者增加了3ml的剂量，严重危害了她的身心健康。
此外，法医还在刘女士体内检测出吴某的生物残留，经过DNA比对，两人确实发生过关系。
不仅如此，经过核实，警方还发现吴某的行医资质涉嫌造假，就连个人身份信息都是伪造的。
由于案情恶劣，警方将吴某移交检察院。
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这个案子目前正在处于审理阶段，有律师表示，“吴谋不仅对刘女士实施了强奸，还伪造了行医资质，并且抢夺了刘女士的手机，触犯了《刑法》中的非法行医罪，以及故意抢夺罪，这是一种严重的犯罪。”
《刑法》：以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，处三年以上十年以下有期徒。
通常情况下，法院对犯罪分子的基准量刑是在三年起步，可吴谋的这起强奸案涉及到违规对病人添加镇静剂，因此，极有可能会被定性为情节特别恶劣。
《刑法》：未取得医生执业资格的人非法行医，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金。
吴某对行医资质进行伪造，连其身份证也是假的，吴某的行为严重危害了他人的生命财产安全。
《刑法》：以非法占有为目的，乘人不备，公开夺取数额较大的公私财物的行为，构成抢夺罪。
在当时的情况下，为了阻止刘女士报警，吴某抢夺了她的手机，期间双方还发生撕扯。
网友纷纷对吴某表示谴责，有的表示，一个小手术六万元，还犯强奸罪，真正的黑店，伤天害理，必须严惩。
还有偏激的网友说道，这种私立的，都是莆田系的，一切都从赚钱出发，不顾病人感受，连护士都省了，这要是有个护士在旁边，他还敢这么干吗？简直玷污了这个职业！
也有理性的网友认为，个人建议！请选择国家公办医院治疗！如果当初选择国家公办医院，就不会有“下文”了！
@功瀚之见
的确，对于狐臭手术，只需要微创手术治疗即可，正规医院大概在3000至5000的收费，而刘女士却以一个“大手术”的价格做了一个小手术，简直是天价中的天价！
小编认为，无论男女，身体不适需要看医生时，最好还是去正规的医院，社区服务站也好，医院也好，请选择，并相信公办医院，这是铁律！
像做这种需要麻醉的手术，最好还是有家人或者朋友的陪同，方便照顾，以避免像刘女士这样的遭遇。
另外，提醒各位，千万别相信那些广告、偏方之类的，很多私立的将大部分精力都放在了营销上，而忘记了应该有的初衷！
对此，你有什么看法？还有评论交流~
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1'我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2'公司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反應快。后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这樣都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
3'老丈人跟我和小舅子说公司准备建房，打算买一套大的以后大家可以住在一起，需要我跟小舅子赞助。见我跟小舅子没动静，老人家率先开口：“我出300000，够买卧室。”小舅子清清嗓子：“那我拿200000，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”当时我就惊呆了：“这孩子，比我有商业头脑呀！”?
4'昨天晚上，我去超市买点饭菜，顺便买点生活用品。然后，我看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一樣，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了！
5'渔夫去捕鱼，一渔网撒下去，捞出来满满一网的鱼。被捕的梭鱼问鱿鱼：“干啥呢哥们，都被逮住了还抹药干嘛？”鱿鱼：“你不懂，我这是抹的烫伤药，听说变态的人类喜欢铁板鱿鱼。”梭鱼又问大黄鱼：“哎，我说大黄鱼，你这是往身上抹什么呢，怎么看着这么像化妆品？”大黄鱼：“哎，我在抹防晒霜呢，变态的人类最喜欢吃黄鱼干了！”
6'哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念......嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？?
7'婆婆打扫卫生的时候在窗垫下发现公公竟然藏了20万的私房钱。两人立马吵了起来，越吵越凶，婆婆直接提出了离婚。公公也不让步，大喊道：离就离，谁不离谁是狗！婆婆对我说：两点叫我起来去办离婚手续，我先去睡一觉。到了两点，我赶紧去叫婆婆：妈，起来离婚去了。结果婆婆一巴掌扇过来，怒吼道：滚！
8'女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
9'大学毕业之后，就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？
10'在复旦大學读书时，交往了一位男朋友。今天是我们弟一次去外面约会。浪漫的烛光晚餐下我们都有些动情，气分变得格外旖旎。突然男友看着我的脸蛋说道：亲爱的，你眼睛上面有个脏东西，闭眼我帮你弄掉！我顿时羞红了脸，听话的闭上眼睛。然后他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
3、今天坐电梯回家，一只蚊子落在我的脸庞上。我轻轻一吹，吹向了旁边的小姐姐，她注视着我！我无比的尴尬，到了所在的楼层，我立刻拉着朋友出去。我闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。朋友：不，你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。
4、丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中 药也開了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……
5、每次在外老妈都要打电话提醒我多喝水，于是我就喝了很多。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。于是不知道是怎么的，我肚子一整天那个水在咕咚咕咚的。
6、公公嫌棄婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”
7、我初恋说她离婚了，来找我，约我晚上到酒吧一聚，好激动！本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，隨便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，初恋发信息说一会就到。我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了：正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
8、我是一个乐于安稳的人，大學毕业后我在本地找了个普普通通的工作。每天就是单位和家两点一线来回跑，几乎没有别的行程。有次我无聊，跑去网吧開了台机子，准备好好爽一爽。我这边刚上机，网吧广播立马喊了起来：今天是66号玩家的生日 xx网吧祝您生日快乐…...这下好了，全网吧都知道我是个生日没人庆祝的倒霉蛋了。
9、昨天在超市闲逛，突然感觉有点饿了，我就从货架上拿了一盒饼干吃了起来。刚好被旁边的导购看到，上来就凶我：“看你长得人模狗樣，咋这么没素质！”我刚想说话，旁边的经理急忙过来。对她吼道：“这是咱们董事长的公子，你干嘛呢！”
10、大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？
11、主持人：你长大想做什么？童星：我想做淑女。主持人：你觉得淑女應该是什么樣子？童星没有说话。主持人继续启发说道：淑女说话是什么樣子的？童星：细声温柔的。主持人：那走路呢？童星：慢慢的。主持人：吃饭呢？童星：当然也是慢慢的。主持人：那淑女做事情是什么樣呢？童星有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？
12、陈医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院的墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰開饼，但是有一个病人没去。陈医生问他：“你为什么不去抢饼？”那病人说：“我不饿。”陈医生说：“你可以拿去当零食吃，或者等饿了再吃。‘’病人说：“那我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我用一下吗？我切一块饼，好吗？”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2,今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里砖头。
3,小区门口有家早点店，他家的包子非常好吃。早上懒得做饭，每天都去吃早餐，我发现旁边桌子每天都会坐同一对夫妇。老板说：“他们是我的老客户了，我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动，向他们这样每天坚持一起吃早点的还能有几人？旁边小孩听了疑惑地问：“那他们现在还会不会做饭？”
4,我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”
5,小两口买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，女的埋怨不已，但男的却说：“宝贝，我们應该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
6,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。
7,宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这樣非常影响上课——这位同學更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
8,我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展开了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！
9,我记得在我小的时候，我爸爸去镇上买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。爸爸抓抓头皮想出了一个办法，在墙的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子。长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！
10,辞职后，我就进了一家上市公司上班。我们老板就喜欢不定时抽查，遇见上班时外出的就罚款。就在今天上班的时候，我饿得受不了出门去吃了个早餐。等回来的时候肚子不舒服，去马路对面的公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候，老板正好来抽查，看到我一脸严肃地问：你干嘛去了？我当时特别的慌张，脑子一抽，指了指厕所脱口而出：我去那里吃饭了！至今我都忘不了老板惊恐的眼神！?
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2. 因为老哥的路虎被我開出去撩妹子的时候刮花了一道，被送去4S店保养。上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小李要载他回家。走到半路，表哥突然感觉车上很热，就问秘书小李：为什么不開空调啊？秘书小李说：開空调费油耗很高的，现在油价这么贵！表哥说：那为什么不開车窗呢？開车窗总不浪费油吧？秘书小李说：我把车窗关着别人会以为我開着空调，我也是要面子的啊！表哥说：你这叫死要面子活受罪。
3. 和朋友逛步行街，有很多摆地摊的。什么东西都有，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！
4. 婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”
5. 昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！
6. 小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时，我都会望着二十多米高的树梢发呆……
7. 我有偏头痛，之前不知道，疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的，给配了退烧药和缓释片，可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说：你先退烧吧，如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
8. 昨天下午下班回家的时候，我看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧锁眉头惆怅地望着窗外的乌云。我问道：爸，怎么了？老爸猛吸一口烟，说道：要下雨了。我问道：下雨怎么了。老爸幽幽地说道：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。?
9. 小叔子在万达集团上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……
10. 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
11. 孤独的夜，我失眠了，拿出手机，打開QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟，发现聊的还挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是，没法跟我做朋友。我一听，干脆给他充了个年费会员，然后第二天我就被他拉黑了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
八卦：
yzs应该算得上圈里为数不多真的人淡如菊的女演员了，当初她那部电影的轰动程度也是让她一跃无双，但是她就是不爱营销也不爱陪酒，比较正经。
老燕子男宠现在确实势头正盛，一口气又签了好几部电视剧，公司也是把他当香饽饽，要啥给啥。
换头一代即使找老师也没有对自己演技有任何的提升，不过她的最近倒是跟新剧男主角在片场处的不错，常常一起扎堆儿抽烟聊天儿来着。
气球女星之所以能高居流量头部，首先是产量真的高，其次就是演技真的算是同辈里好的。
老赖之子2号加入上海地方台综艺节目之后，明显就失去了水果台的扶持，不过他也不介意抱这边儿大腿抱得更紧了。
林
