臭名昭著,但富甲一方的莆田系,是如何发家的?
1976年,莆田东庄镇来了一个“耍把戏”师傅。
师傅外号叫“洪蝴蝶”。会变魔术、会打拳、还会耍猴子。但他不是单纯的杂耍师傅,等村民都被吸引过来之后,他便趁机兜售那些治疗跌打损伤的膏药。
围观群众里有一个叫陈德良的少年。他看见洪师傅把一沓沓的零钱钞票装进了口袋,就动了心思。
后来他拜洪蝴蝶为师,开始到处卖药赚钱。虽然本事学到不少,但钱却没赚几个。因为大部分收入都进了师傅的腰包,自己只能跟着喝点汤。
于是,陈德良决定自立门户。
他刚单干没多久,就迎来一个机会。
当时有一种叫“疥疮”的传染病,全国频发。特别是在福建等沿海湿热地带,得这种病的人很多,症状是剧烈痛痒,越挠越痒,即使擦了药水依然很快复发,患者苦不堪言。
陈德良灵机一动,用每瓶一两毛钱的成本,自创偏方:“用500毫升水兑5毫升水银,再加一点硝酸”,药膏制成后,每瓶卖一两块。
就这样歪打正着,患者使用后纷纷叫好,很快一传十、十传百,找他治病的人越来越多。
陈德良名声越来越大,每天净赚三四百,有时一天的收入,比一个科级干部一年都赚得多。于是他干脆利索地,成了东庄镇“从医致富第一人”。
无数亲朋好友看见陈德良发财,就上门拜师,其中有一个年纪最小的少年叫詹国团,他后来成为莆田系四大家族之一的创始人。
陈德良一共收了8个徒弟,其中就有詹国团。有了团队之后,陈德良不甘于走街串巷,就申请了一个函授班,拿到“莆田爱国卫生学会许可证”,成为合法合规的“土大夫”。
而他的那些土药方也摇身一变,从“狗皮膏药”变成了“国字号良药”。
那段时间,陈加班几乎跑遍了中国。每到一地,便在火车站附近的旅馆租两间房,一间坐诊,一间开药。安顿好后,全体出发,去周围的电线杆上贴小广告。
火车站人流量大,当时全国得疥疮的人也多,陈德良凭借那个“偏方”赚了不少,名气渐大。
后来,连一些听都没听过的皮肤病,也来找陈德良治,但他一窍不通,可是又不想放弃送上门来的“生意”,便先虚与委蛇,让患者照常使用疥疮“偏方”。
几个徒弟中,詹国团深得陈德良的“精髓”。没过多久,他也自立门户,拉起了一支自己的游医队伍。
一开始,他照搬陈德良的模式。但没过多久发现效果并不好,挣不到太多钱。
当他发现电视剧里也开始插播广告时,他灵机一动,有了新的想法。
没过多久,詹国团的第一支电视广告,便在连云港电视台播出了。事实证明,效果好得不得了,原本稀稀拉拉的看病队伍,很快排起了长龙,看都看不过来。
尝到甜头的詹国团决定扩大规模,招兵买马组建了好几支游医队伍,业务也扩展到更多疑难杂症,比如什么鼻炎、狐臭、风湿……广告又是“包治百病”。
此外,詹国团还把手伸到了“梅毒”“淋病”“尖锐湿疣”之类性病领域。他认为这类患者,一般不好意思去正规医院,只要打出“祖传秘方”的牌子,价格再低一点,保准蜂拥而至。
凭借这个新模式,詹国团很快积累到自己带血的第一桶金。由于无法保证药效,他们经常打一枪换一个地方,但这也让他们对全国各地的医疗状况有了一定的了解,为日后创建万恶的莆田帝国打下了基础。
80年代中期,随着受骗群众越来越多,游医引起了国家的注意。于是如何把“生意”合法化,成为各个游医班需要解决的首要问题。
而想出办法解决这个问题的人,正是詹国团。
詹国团到底如何解决游医合法化,下一个微头条接着聊。
#头条群星8月榜##莆田系##詹国团#
“将女患者麻醉后,男医生竟起了色心!”
在四川成都,刘女士去到一家私立医院,做狐臭手术,不料,主刀医生吴某见刘女士年轻漂亮起了色心,甚至在手术过程中趁她熟睡之际,与刘女士发生了关系。被发现后,吴谋想用钱摆平,可刘女士觉得受到了极大的侮辱,想报警时,手机又被吴谋夺取。最后,警察到场直接把吴谋控制…
刘女士自小就患有狐臭,不过由于家庭条件有限,她的狐臭一直没有得到医治,好在她是一个坚强的女孩,用坚强的意志走过了25个年头。
尽管有狐臭让其体味难闻,不过刘女士天生一副高颜值长相,长相甜美,很多男生曾经追求过她,最终都因为体味的原因,望而却步!
因为这个原因,刘女士非常渴望能交到男朋友,于是她下定决心,要做手术切除狐臭中的汗腺,彻底摆脱困扰,刘女士凑了6万块钱。
事发当天,刘女士来到一家私立医院,交了手术费后,她在主刀医生吴某的带领下走进了一间40平米左右的手术室。
刘女士躺在医疗床上,吴某给她打了消炎针,当刘女士摘下口罩时,吴某被她的样子惊呆了。
后来吴某给刘女士注射镇静剂,麻醉后才能手术,然而没想到的是,手术前,趁刘女士睡着的时候,吴某和她发生了关系!
手术后,刘女士逐渐苏醒,但感觉下半身明显疼痛,按理说去做狐臭手术不会影响她的下半身。
当发现裙子上的血迹时,刘女士才意识到自己被侵犯了,而罪魁祸首正是眼前的主刀医生吴某。
刘女士当即痛斥吴某的行为,但吴某一开始并不承认自己侵犯了刘女士,并警告她不要滋事。
当刘女士拿出手机要报警时,吴谋慌了,一把抢过刘女士手里的手机,说道:“如果这种事情传出去,对你没有好处,你说吧,要多少钱?”
吴某的意思很明确,想用钱来解决事情,希望刘女士不要报警。
但刘女士觉得对她是一种侮辱,怒道:“我从来没有谈过对象,女人的名节,能用金钱来衡量吗?"
刘女士想要夺回她的手机,可惜她没有吴某力度大,无奈之下,她只好跑出了手术室,向女护士求救,借手机报了警。
接到报警后,警方立即赶到该私立医院,将吴某当场控制,并请法医勘查现场,对手术中使用的手术器械及相关药物进行检验。
随后,法医在镇静剂中发现了吴某的违规行为,给患者增加了3ml的剂量,严重危害了她的身心健康。
此外,法医还在刘女士体内检测出吴某的生物残留,经过DNA比对,两人确实发生过关系。
不仅如此,经过核实,警方还发现吴某的行医资质涉嫌造假,就连个人身份信息都是伪造的。
由于案情恶劣,警方将吴某移交检察院。
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这个案子目前正在处于审理阶段,有律师表示,“吴谋不仅对刘女士实施了强奸,还伪造了行医资质,并且抢夺了刘女士的手机,触犯了《刑法》中的非法行医罪,以及故意抢夺罪,这是一种严重的犯罪。”
《刑法》:以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的,处三年以上十年以下有期徒。
通常情况下,法院对犯罪分子的基准量刑是在三年起步,可吴谋的这起强奸案涉及到违规对病人添加镇静剂,因此,极有可能会被定性为情节特别恶劣。
《刑法》:未取得医生执业资格的人非法行医,情节严重的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制,并处或者单处罚金。
吴某对行医资质进行伪造,连其身份证也是假的,吴某的行为严重危害了他人的生命财产安全。
《刑法》:以非法占有为目的,乘人不备,公开夺取数额较大的公私财物的行为,构成抢夺罪。
在当时的情况下,为了阻止刘女士报警,吴某抢夺了她的手机,期间双方还发生撕扯。
网友纷纷对吴某表示谴责,有的表示,一个小手术六万元,还犯强奸罪,真正的黑店,伤天害理,必须严惩。
还有偏激的网友说道,这种私立的,都是莆田系的,一切都从赚钱出发,不顾病人感受,连护士都省了,这要是有个护士在旁边,他还敢这么干吗?简直玷污了这个职业!
也有理性的网友认为,个人建议!请选择国家公办医院治疗!如果当初选择国家公办医院,就不会有“下文”了!
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的确,对于狐臭手术,只需要微创手术治疗即可,正规医院大概在3000至5000的收费,而刘女士却以一个“大手术”的价格做了一个小手术,简直是天价中的天价!
小编认为,无论男女,身体不适需要看医生时,最好还是去正规的医院,社区服务站也好,医院也好,请选择,并相信公办医院,这是铁律!
像做这种需要麻醉的手术,最好还是有家人或者朋友的陪同,方便照顾,以避免像刘女士这样的遭遇。
另外,提醒各位,千万别相信那些广告、偏方之类的,很多私立的将大部分精力都放在了营销上,而忘记了应该有的初衷!
对此,你有什么看法?还有评论交流~
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1'我家楼下有个少妇,离婚有一年了,长得非常漂亮,我想着能不能把她追到手,一天在小区,看到少妇她提着两只行李箱,显得有点吃力。我一个机灵,这不是机会来了吗?加快步伐,很绅士地说道,美女,我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑:“谢谢,不用麻烦了,我自己一个人就行。我说道,顺路我也是这栋楼的,501室说完将她手中的一只行李箱递给我,她:“哦....呵呵,那谢了。”电梯很快在三楼停了下来,少妇拎着一只行李包走出了电梯,朝着301室走去。少妇接过了我手里的包:“我叫葛娟,是一名中学教师以后就暂时住在这里了,多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道,我叫胡编,我也是一名教师,是教小学的,我们是同职业,以后还要经常向你讨教,加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样,我们闲暇时间经常聊,也相互熟悉了起来。晚上十点钟,走在房间第一次把她揽到怀里的时候,这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她,当时我是准备深吸一口气,再亲她的,谁知道吸的太多,我直接晕了。?
2'公司一同事口才好,我们一直以为是他脑子反應快。后来有次一块喝酒,他告诉我们,说他小时候是个结巴,后来才治好了。我们纳闷,问他怎么做到的,他说:我爸当年为了治我的结巴,也不知从哪找来的偏方,据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了……我们顿时大惊:这么神奇啊?这樣都能治好结巴啊?同事猛抽一口烟继续说:治好个屁!我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!
3'老丈人跟我和小舅子说公司准备建房,打算买一套大的以后大家可以住在一起,需要我跟小舅子赞助。见我跟小舅子没动静,老人家率先开口:“我出300000,够买卧室。”小舅子清清嗓子:“那我拿200000,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”当时我就惊呆了:“这孩子,比我有商业头脑呀!”?
4'昨天晚上,我去超市买点饭菜,顺便买点生活用品。然后,我看见超市洗发液在搞活动,一大一小套装22元,而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边导购:两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜?导购:这就跟娶媳妇一樣,娶个媳妇至少五十万,但是,娶个带小孩的,五万就够了!
5'渔夫去捕鱼,一渔网撒下去,捞出来满满一网的鱼。被捕的梭鱼问鱿鱼:“干啥呢哥们,都被逮住了还抹药干嘛?”鱿鱼:“你不懂,我这是抹的烫伤药,听说变态的人类喜欢铁板鱿鱼。”梭鱼又问大黄鱼:“哎,我说大黄鱼,你这是往身上抹什么呢,怎么看着这么像化妆品?”大黄鱼:“哎,我在抹防晒霜呢,变态的人类最喜欢吃黄鱼干了!”
6'哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念......嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语?咒我死??
7'婆婆打扫卫生的时候在窗垫下发现公公竟然藏了20万的私房钱。两人立马吵了起来,越吵越凶,婆婆直接提出了离婚。公公也不让步,大喊道:离就离,谁不离谁是狗!婆婆对我说:两点叫我起来去办离婚手续,我先去睡一觉。到了两点,我赶紧去叫婆婆:妈,起来离婚去了。结果婆婆一巴掌扇过来,怒吼道:滚!
8'女朋友生日这天,我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜!!!!最后凑齐520个人,约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子,我小心地问:“收到特别礼物不开心吗?”她说:“原来是你弄的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿!!!!”
9'大学毕业之后,就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美,一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000,同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞,有个同事喜欢吃蔬菜,但是没有菠菜了。他说自己去采,现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的?
10'在复旦大學读书时,交往了一位男朋友。今天是我们弟一次去外面约会。浪漫的烛光晚餐下我们都有些动情,气分变得格外旖旎。突然男友看着我的脸蛋说道:亲爱的,你眼睛上面有个脏东西,闭眼我帮你弄掉!我顿时羞红了脸,听话的闭上眼睛。然后他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
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1、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!儿子想了想:不行!15!老板生气的说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。老板:……
2、同学会上碰见初恋了,她主动和我打招呼:“孩子多大了?”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然:“还在等我吗?别傻了,我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说:“老同学,上次你借我的300万,能不能在下月还?”我说可以。初恋见状,不由地朝着我,靠近了一些,低声说:“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪:“我也不会让你得到我的。”初恋离开后,班长过来握着我的手说:“老同学,我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊。
3、今天坐电梯回家,一只蚊子落在我的脸庞上。我轻轻一吹,吹向了旁边的小姐姐,她注视着我!我无比的尴尬,到了所在的楼层,我立刻拉着朋友出去。我闻了闻自己的口气说:还好我口气不重,不然要被打死。朋友:不,你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。
4、丈母娘在轮胎厂退休后,一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活,晚上睡觉时老是盗汗,一睡着就出汗。丈母娘实在受不了,就去医院看了医生,中 药也開了,西药也拿了,偏方也试了,就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重,直到后来她换了个薄被子,立马就好了……
5、每次在外老妈都要打电话提醒我多喝水,于是我就喝了很多。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。于是不知道是怎么的,我肚子一整天那个水在咕咚咕咚的。
6、公公嫌棄婆婆的狐臭太严重,把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住,她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来,我便带她去逛街购物。这天,带着婆婆来优衣库买衣服……店员:“大姐,这件衣服穿在您身上真是太合适了!一下子年轻了十多岁啊!”婆婆:“嗯……”店员:“其实,您穿什么衣服都好看!”婆婆:“既然如此,那我就不用买新衣服了!拜拜!”
7、我初恋说她离婚了,来找我,约我晚上到酒吧一聚,好激动!本着诚信的原则,将此事和老婆坦白了,老婆也没有反对,隨便问了问酒吧的地址,然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番,我来到约会地点,初恋发信息说一会就到。我心跳加速,环顾四周。突然,我凝固了:正前方的位置,老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
8、我是一个乐于安稳的人,大學毕业后我在本地找了个普普通通的工作。每天就是单位和家两点一线来回跑,几乎没有别的行程。有次我无聊,跑去网吧開了台机子,准备好好爽一爽。我这边刚上机,网吧广播立马喊了起来:今天是66号玩家的生日 xx网吧祝您生日快乐…...这下好了,全网吧都知道我是个生日没人庆祝的倒霉蛋了。
9、昨天在超市闲逛,突然感觉有点饿了,我就从货架上拿了一盒饼干吃了起来。刚好被旁边的导购看到,上来就凶我:“看你长得人模狗樣,咋这么没素质!”我刚想说话,旁边的经理急忙过来。对她吼道:“这是咱们董事长的公子,你干嘛呢!”
10、大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼,看到一美女同事蹲在那,我好奇问道:你在这干什么啊?美女同事背对着我回道:帮我翻翻。我二话不说,包着她的腰,让她翻了两个跟头!她怒气冲冲的说:我叫你帮我翻翻箱子,我钥匙掉里面了,不是叫你翻我!自己不说清楚,怪我咯?
11、主持人:你长大想做什么?童星:我想做淑女。主持人:你觉得淑女應该是什么樣子?童星没有说话。主持人继续启发说道:淑女说话是什么樣子的?童星:细声温柔的。主持人:那走路呢?童星:慢慢的。主持人:吃饭呢?童星:当然也是慢慢的。主持人:那淑女做事情是什么樣呢?童星有些不满,反问道:人家都是淑女了,还用做事情吗?
12、陈医生为了复查精神病人的神经是不是正常,他在医院的墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰開饼,但是有一个病人没去。陈医生问他:“你为什么不去抢饼?”那病人说:“我不饿。”陈医生说:“你可以拿去当零食吃,或者等饿了再吃。‘’病人说:“那我也不跟他们瞎掰,你的手术刀借我用一下吗?我切一块饼,好吗?”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,楼上新搬来一个少妇,长得可真漂亮。有一次她下楼来找我,说家里卫生间的下水管道堵住了,让我上楼帮她疏通一下,我兴冲冲地带齐了工具,就跟着美女上了楼,不过五分钟的时间,我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里,发现家里多了个年轻的男人,于是我问老婆这个男人是谁?我老婆轻描淡写地说道,他是楼下的邻居,我想让他上楼来帮咱家也修修东西,疏通管道啥的!
2,今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去,我抓住她的肩膀,她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说:“怎么了?”我:“没事,我觉得你是我前女友呢。”妹子:“你肯定还爱着她呢吧!”我微笑着点了点头,然后就扔掉了手里砖头。
3,小区门口有家早点店,他家的包子非常好吃。早上懒得做饭,每天都去吃早餐,我发现旁边桌子每天都会坐同一对夫妇。老板说:“他们是我的老客户了,我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动,向他们这样每天坚持一起吃早点的还能有几人?旁边小孩听了疑惑地问:“那他们现在还会不会做饭?”
4,我和老婆去看新买的住房。一开门,一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了十几万元还没住哩,你倒先住上了,饶不了你!”就在老鼠被打得快要咽气之时,我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死,我回答:“让它回去给其它老鼠捎个口信,咱们这家人不好惹,以后别来骚扰!”
5,小两口买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,女的埋怨不已,但男的却说:“宝贝,我们應该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”
6,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了:弟!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我:姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。
7,宿舍一哥们有狐臭,为了遮盖,每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这樣非常影响上课——这位同學更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”
8,我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了,我立马对她展开了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚,我看到她发的朋友圈说:又到了每个月最痛苦的时候!然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方,又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后,她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包,而男同事帮她还了花呗!
9,我记得在我小的时候,我爸爸去镇上买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。爸爸抓抓头皮想出了一个办法,在墙的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家,放下担子。长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头, 不然简直没办法挑回来!
10,辞职后,我就进了一家上市公司上班。我们老板就喜欢不定时抽查,遇见上班时外出的就罚款。就在今天上班的时候,我饿得受不了出门去吃了个早餐。等回来的时候肚子不舒服,去马路对面的公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候,老板正好来抽查,看到我一脸严肃地问:你干嘛去了?我当时特别的慌张,脑子一抽,指了指厕所脱口而出:我去那里吃饭了!至今我都忘不了老板惊恐的眼神!?
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1.老同学家做客,特意去小超市拿了一盒软中香烟,65元一盒,我给了100元,收银美女却找了我88元。我心中暗喜,拿了钱就走!到了老同学家,我把烟拿出来,对他说,软中华来抽一根!老同学看了一看,笑着说:龙哥,你咋混得比我还惨?我都抽13元的了!我仔细一看烟,我来个去,人丢大发了,这死丫头害死我了,她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门!?
2. 因为老哥的路虎被我開出去撩妹子的时候刮花了一道,被送去4S店保养。上下班都坐地铁,这天下班热心的秘书小李要载他回家。走到半路,表哥突然感觉车上很热,就问秘书小李:为什么不開空调啊?秘书小李说:開空调费油耗很高的,现在油价这么贵!表哥说:那为什么不開车窗呢?開车窗总不浪费油吧?秘书小李说:我把车窗关着别人会以为我開着空调,我也是要面子的啊!表哥说:你这叫死要面子活受罪。
3. 和朋友逛步行街,有很多摆地摊的。什么东西都有,我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖:你们给我站住!我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句:再往前走就没有这么便宜的了,赶快过来看看吧!
4. 婆婆做狐臭手术的时候,不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的,老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡,我下班回家吃的干干净净。过了几天,公公又炖了一只乌鸡,我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公:鸡肉去哪了?公公一脸气愤的说:“上次那只我整了半天,你连个鸡脚爪爪都不留给我,这回我也不留给你!”
5. 昨晚把媳妇惹生气了,怎么哄都无济于事,最后我承诺今天带她逛商场买衣服,她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺,带着老婆逛商场,媳妇在前面走,我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说:我屁股兜里有100块钱,你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里,媳妇回过头就给我一巴掌,还惊慌地喊道:你干嘛摸我,臭流氓!我一下子愣了,其他人纷纷朝我看来,我赶紧给其他人解释:大家别误会,这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌,生气地说道:谁是你媳妇,臭流氓!我看到几个好心的小伙义愤填膺,准备修理我,我赶紧逃离现场,临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼!
6. 小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武,在小腿挷两个沙袋,每天从一棵小树上跳跃过去,年复一年,日复一日,后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手,于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了,现在每次回家闲暇之时,我都会望着二十多米高的树梢发呆……
7. 我有偏头痛,之前不知道,疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的,给配了退烧药和缓释片,可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说:你先退烧吧,如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
8. 昨天下午下班回家的时候,我看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧锁眉头惆怅地望着窗外的乌云。我问道:爸,怎么了?老爸猛吸一口烟,说道:要下雨了。我问道:下雨怎么了。老爸幽幽地说道:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。?
9. 小叔子在万达集团上班的时候,跟部门的女主管暧昧不清,结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人,非要小叔子娶她不可,无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后,两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭,小叔子被菜的味道征服,对女主管说道:下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后,小叔子就成了一个单身狗……
10. 对新单位的美女同事一见倾心,可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上,我看到她发的朋友圈说:又到了每个月最痛苦的时候!然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方,又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后,她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包,而男同事帮她还了花呗!?
11. 孤独的夜,我失眠了,拿出手机,打開QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟,发现聊的还挺嗨的!我说加我为好友吧,他说他连qq会员都不是,没法跟我做朋友。我一听,干脆给他充了个年费会员,然后第二天我就被他拉黑了。
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八卦:
yzs应该算得上圈里为数不多真的人淡如菊的女演员了,当初她那部电影的轰动程度也是让她一跃无双,但是她就是不爱营销也不爱陪酒,比较正经。
老燕子男宠现在确实势头正盛,一口气又签了好几部电视剧,公司也是把他当香饽饽,要啥给啥。
换头一代即使找老师也没有对自己演技有任何的提升,不过她的最近倒是跟新剧男主角在片场处的不错,常常一起扎堆儿抽烟聊天儿来着。
气球女星之所以能高居流量头部,首先是产量真的高,其次就是演技真的算是同辈里好的。
老赖之子2号加入上海地方台综艺节目之后,明显就失去了水果台的扶持,不过他也不介意抱这边儿大腿抱得更紧了。
林