1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2, 晚饭后，我包着媳妇在沙发上看电影，突然我问她：碗你洗了吗？媳妇严肃的看着我：老公，你應该这樣问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了，这樣显着我们多有爱。没办法我又说：宝贝，我去帮你洗碗吧！媳妇：好的，去吧！
3, 老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻！子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
4, 和哥们吃饭，突然我问了他一个很私人的问题：你弟一次吻女孩是什么感受？哥们思考了一下：脸宏，然后还烫了一整天！我：哈哈，没想到你一个大老粗还会孩羞！哥们叹了口气：哎，还不是吻她的时候被她那富豪老公给发现了，结果被十几个人打了一下午耳刮子！
5, 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……?
6, 家有淘气包，學习成绩不是很好，惹事还不少。昨天晚上把鄰居家的小鸡踩死了，老婆直接一顿暴揍。兒子哭着说：等我长大了我就……没等他说完，老婆：小伙子你反了是吧，等你长大了怎么樣。兒子看着老婆：等我长大了也生个兒子使劲地揍他。
7, 公公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”?
8, 周末和女友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽的说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐的望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
9, 大學的时候學校的食堂特别差，经常吃不饱。今天正吃着的时候，一哥们拎了条咸鱼来给我们吃。我问：该不会是偷来的吧？他说：放心吃把肯定不是！吃完之后我问他：这咸鱼哪来的？哥们：树上长的！第二天，學校隔壁居民区的大妈在宿舍门口破口大骂！说我们學校有人偷她挂在外面小树上的咸鱼。
10, 就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1:婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。……...儿子因为生病已经几天没去幼儿园了，今天晚上提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了:老不上学，以后结婚了怎么教育我自己的孩子呀！...有人问：“你们觉得自己有多重要？”当时听到雯雯说：“我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。”这个回答满分。
2:看见8岁的兒子跟一个小伙伴愉快的玩耍，我：“兒子，刚才那同學在班里第几名啊？”兒子：“倒数弟一名。”我很生气：“让你不學好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗？你要跟弟一名玩！”兒子眼泪汪汪哭着说：“我刚開始跟他玩的时候，他是弟一名啊！”
3:大学读书时，我经常逃课去网吧上网。老师教育了我很多次，还说我长大后肯定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。就在今天，我总算是实现了这个愿望。在一个繁华的街道上，我遇到了曾经的学习委员，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，骑着自行车，扬长而去！
4:老丈人退休以后，每个月都有18000元的退休金。他在家里闲着无聊，经常喊我去喝酒，昨晚我醉的不省人事。第二天醒来的时候，头疼欲裂，老丈人打来电话说要一起吃早餐。吃饭的时候，老丈人问我怎么了。我说：喝多了没缓过劲，头疼。老丈人神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：什么方法啊？老丈人又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。我当时就无奈了，大早晨的又大醉而归啊！"
5:我在奶奶家吃晚饭，表弟哭着来给奶奶告状。表弟说：妈妈欺负我，追着小区打了我一顿。我一想：不会啊，姑姑平时从来不会当众打他啊。这时姑姑坐不住了，说道：我前两天发烧了，给他点了外卖，你们猜他咋说？妈妈，你下次还发烧，我们还点外卖吃。
6:小舅子和他女友同居两年，一次俩人闹矛盾，冷战了。女友去上厕所看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血。然后找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果，小舅子上完厕所怒气冲冲出来对她吼道：让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁呢！
7:生病住院认识了现在的女友，一个温柔的小护士。在医院住了半个多月，我惊奇的发现，护士们的衣服颜色居然都不太一樣，有深有浅。这天，晚上好奇的问女友什么意思。女友一愣，笑嘻嘻的告诉我：浅粉色花边的是实习护士，我这种正式护士是深色的，老护士颜色更深！我恍然大悟，这里的知识真多啊！
8:一个男偶像拍戏的时候因为扇扇子的助理太多把他冻感冒了，于是去市人民医院看医生。医生给他做了肠镜之后，開了处方，让他去打针。男偶像開玩笑似地问：“护士，你打针痛吗？”护士笑着说：“这要看拍你的人多不多，拍的人多，麻了就不痛！”
9:一大早开着新提的的保时捷卡宴去上班，遇见一骑自行车的同事。我停下车喊道：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？？同事为难地说：那我自行车咋办？？我问：你车子多少钱买的？？同事：二手的，80块钱！！我笑着说：迟到扣全勤奖加工资，一共110。同事二话不说，把车子一扔，上了我的车。后来因为堵车，我们两个都迟到了…?
10:下午和表姐一起在万达广场玩，突然被一大妈叫住了。大妈拉着表姐说：“美女， 我看你和我女兒的身材差不多，你能帮我去试一件衣服吗？”我们只好把喝了一半的奶茶扔到垃圾桶跟着大妈走了。当大妈带着表姐来到一家孕妇装店的时候我当时感觉表姐的内心是崩溃的。
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1;岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
2; 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
3.一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱40元，姐善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断给她50块钱，然后逛街去了。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我于是买了20个馒头跟着她！
4.因为手头上的工作没完成，比别人晚二十多分钟下班。等我到工厂食堂后，其他员工都吃完走了，只剩食堂大妈在收拾。等我吃完饭，突然下起了暴雨，抬头看了看天，估计一时半会停不了。我发牢骚道：“我去，这么大雨，要是哪个美女送把伞给我，我就以身相许！”过了一分钟，食堂大妈收拾好了，看我还在避雨，说道：“小伙子，这把伞给你用吧，明天还我就行，我摩托车上还有件雨衣！”
5.公公开着比亚迪去钓鱼，居然被一辆宾利icon追尾了。接着从车上下来一个年轻姑娘，上来就冲公公脸上甩200块钱。还很嚣张的说：就辆破比亚迪，给你200块钱滚吧。公公直接说道：姑娘看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，比亚迪2000块钱至尊典藏版值得多钱。姑娘被公公唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了100块钱。"
6.今天中午的时候，我在逛超市时把自己的手机丢了。于是，我赶紧向工作人员借了一部手机打自己手机，没想到对方是商场工作人员接听的，让我去前台取手机！我看到此时失而复得的手机，实在是太激动了，在经过核对之后，工作人员让我在领取失物单子上签字。此时此刻我握住中性筆，看着白色的纸，愣是记不起自己叫什么名字……
7.就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
8.上高中的时候刚学会用支付宝，我就开通了花呗，结果欠了50块钱还不上了。隔壁班的班花听说后，十分大方地帮我还上了。我心里很感动，然后就喜欢上了她，但是一直不敢表白。期末考试之后学校开家长会，我打算去看看他老爸老妈是怎样的人，要是好说话，我就追求她。结果，家长会那天我惊呆了。班花的老爸看了我一眼，拉过我来，热情地说道：哎哟，这不是我那远房大表侄吗？
9．同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
10．小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任的说：“那就是你心理素质不行……”
#搞笑一刻年度搞笑名场面#
1, 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2, 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。?
3, 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
4, 姐姐跟姐夫住在汤臣一品，那天姐夫在书房练字，外甥和姐姐在楼下玩，外甥问：“妈妈，我爸爸呢？”姐姐说：“爸爸被狗叼走了。”当时姐夫就不乐意了，蹭蹭蹭跑下楼，姐夫说：“孩儿他妈，你好歹说个被狼或者老虎叼走，我得多不济啊，打不过狗啊！”
5, 我是清华大学计算机系的研究生，现在在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先杀音乐老师的，你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！”
6, 哥们为了泡公司新来的美女文员狠心花半个月的工资租了辆宝马。晚上带美女去吃海底捞，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶等。吃完饭，哥们主动送美女回家。美女脸宏的说：“如果吃完饭直接去酒店，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意！”哥们捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？钱都让你吃光了！”
7, 老妈拿着七八张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，第一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”
8, 昨天晚上我去逛街的时候，看到了一家两元店，我就进去看看有没有什么好玩的玩意。走进去之后我问老板娘：“真的都两元？”老板娘笑着：“当然，童叟无欺，一律两元。”闻言，我丢给她两个硬币，抱起收银台前的妙龄妹子就跑，心里狂喜：“今天终于有老婆了。”?
9, 昨晚酒吧喝多了，断片了。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上一砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么？我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的僵/尸/血妆的？
10, 表弟都已经毕业快要3年了，没找到合适的工作就在家啃老。我姑让我去劝劝，我对他说：男子汉大丈夫，每一分钱都得靠自己。懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉。实际上那是安逸，是休息，是舒适。是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。?
11, 老婆五年前在富士康当过组长，结婚后离职了，脾气比较暴躁特别喜欢骂人。只要我们两个人吵架，休想让她认个错，说又说不过她，这些年我已经习惯了。就在昨晚又吵了一架，一生气吗，我揍了儿子一顿。正在吃饭的老婆，突然就低眉顺眼地认错了！她居然认错了，我决定再生一个女儿，谁劝都不好使！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，兒子，还有很多人不认识你呢。”
3、 倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽地起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上床睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐地说：幸好没有熟的！"
4、 高中没上完就出来打工了，今天弟一次领到工资特别激动，晚上就去泡澡放松一下。进门我就先下了浴池，过了一会兒，感觉自己泡的挺好，就拿起澡巾搓了会澡。一身舒服后突然游过来两个美女，对着我的脸就扇了一大巴掌。然后我一看旁边的女孩们也都用恶狠狠的眼神看着我。我委屈死了，不就搓个澡吗，怎么了？
5、 在麻省理工学院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性学”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！
6、 我和老婆是一人一周的打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……
7、 自从跟老婆结婚以后我就一直生活在家里的底层，洗衣做饭全是我的活。今天我洗衣服的时候，手一哆嗦，不小心把洗衣粉倒多了。我就说：老婆，我搁的洗衣粉兒有点多，應该没事吧？老婆没说话，默默走向了我哥哥家。到了第二天，嫂子就和我哥哥离婚了。哥哥回家之后暴揍了我一顿，还说道：我就你嫂子一个媳妇，这也算多？我当时就懵了，我哥这是几个意思？
8、 和小区一老大爷在下象棋，弟一次下，有点紧张。在我走了弟一步之后，大爷沉默了很久。大爷说：“看樣子，你應该是个新手吧？”我惊为天人，瞪大双眼说：“你怎么知道的？”老大爷说：“我下了几十年的象棋了，弟一步走帅的可真不多……”
9、 偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！！！！ "
10、 考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的。。。。那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点。。。。躲着点。。。。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1：小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
2：平常我买菜都不砍价，最近我发现一个大妈砍价特厉害。于是连续三天我跟在她后头买菜，还省了不少钱！今天早上又在菜市场遇见那大妈了，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情看着我。大妈朝我招了招手，拉着我的手，语重心长的对我说：“小伙子，说实话，我也挺喜欢你的，可是我的年纪都可以做你妈了，咱俩不合适！”
3：东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
4：一女总是嫌老公没本事。。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机。。。。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？？
5：小姨子因为当年绝食减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛SI啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!
6：单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。”
7：公司禁止吸烟，我只好去男更衣室抽烟。阿姨进来打扫卫生，烟雾缭绕的，我向阿姨道歉阿姨说：你们好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道才真的够了！我震惊了，在我们面前表现出来的，各种淑女，小清新，萝莉呢？
8：由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中 医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老中 医看脸。老中 医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个，我要把自己撞死！
9：当时姐妹喜欢上了一位大叔，没多久，姐妹决定带他回家。晚上姐妹带男朋友回家了，她爸妈都在。姐妹一进门就喊：爸妈，我男朋友来了！她爸立马从屋里冲出来，握着大叔的手说：哎呀，我们就是想见见孩子本人，你这当爹的还亲自把人送来了，真是有诚意呀！对了，你儿子在哪呢？
10：这两天发烧了，一个人跑去医院里输液，感觉特别孤独。没想到过了一会自己的两个闺蜜竟然都来陪我了，简直太让我感动了。一个闺蜜对我说：“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”另一个闺蜜接着话说：“嗯，就像是注水肉。”你们还是不要再来了。
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”[祈祷]关注一下[祈祷]
2、柯南和女友在一起五年了，两人准备结婚了，于是准备了50万的彩礼去提亲。晚饭过后，柯南陪着老丈人去散步，老丈人感慨的说：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”柯南瞬间竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”然后老丈人一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊！”[祈祷]关注一下[祈祷]
3、儿子上课把老师的眼镜给打碎了，被罚抄10000遍的“羊”字。我觉得这是好事，还能让儿子练练书法。没想到儿子写的羊大的大，小的小，非常不美观。我跟儿子说了这件事，儿子疑惑道：爷爷家养的五只羊都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大。虽然儿子说的很有道理，但是我怎么有种想打他的冲动呢？[祈祷]关注一下[祈祷]
4、去面试，刚进去面试室人主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案。。。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
5、在电视上看到过一次文明礼仪的视频，上面说笑饿时候露八齿是最好看的。于是我每天对着镜子，苦修两个月终于被我练成了。之后我更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆。我常常很深奥的跟他们说：因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……[祈祷]关注一下[祈祷]
6、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。我笑道：怎么想起请我喝酒了？哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。我[祈祷]关注一下[祈祷]
7、有一哥们上高中的时候是个学霸，不仅学习好，穿越火线打的也好。高三的时候，哥们的妈妈不让他玩电脑，可他又不想荒废了穿越火线，于是他就拜托妈妈帮他代打穿越火线。最后哥们高考考了723分，他妈妈也替他把排位打上了枪王。甚至还给学霸在游戏里卖了好几把神器。[祈祷]关注一下[祈祷]
8、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
9、我和男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”[祈祷]关注一下[祈祷]
10、初中的时候班里有个哥们从小学空手道，仗着自己有点本事就经常到处惹事。有一次他又跟人在网上约架，特别嘚瑟的叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、昨晚上和几个闺蜜去吃火锅，汤开了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。服务生过来，彼时我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部龇牙咧嘴。服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步，一脸戒备：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我特么……差评！必须差评！[祈祷]关注一下[祈祷]
12、有位郎中给人治病，总是翻书求方。一次，他给一个病人看病时，忽然指着翻开了的药书惊叫起来：“不好，你的病没法治了。”病人听后，苦苦哀求：“请您想想办法吧。”“唉，实在是没有办法了。”郎中伤心地说，“我孩子把这页药方撕了啊！”[祈祷]关注一下[祈祷]
13、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。[祈祷]关注一下[祈祷]
14、昨天陪朋友去买烟，顺便让售货员拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的他不要，非买了一个五元带火石的。我问：你这烟才五块，为啥买这么好的火机啊？他很神秘的告诉我：家里人不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有……[祈祷]关注一下[祈祷]
1、爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”?
2、 富豪和太太已经结婚4年了，可是太太却一直没有怀孕。这天早晨刚起来，富豪的太太便一直呕吐。富豪猜想太太这次肯定是怀上了，然后问：老婆，我是不是要当爹了？富豪的太太笑了笑说：老公，你猜对了。富豪实在是太高兴了，然后激动地给老爸打电话：爸，我告诉你一件大喜事，你要当爹了。
3、 姐夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说：""你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！”
4、 这天，东郭先生驾驴驮着一大袋书路过青青草原，突然，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
5、 深圳一网络公司里一保洁阿姨，一月工资2800块钱！这是公司资金链断裂，老板一时半会找不到钱，跑去问保洁阿姨借了五百万！更牛的是保洁阿姨只打了一个电话，一会一位大爷骑着电瓶车来到公司后，在公司给老板開了一张五百万的支票，当时公司里的人都懵了。也只有老板知道保洁阿姨是有钱的主！
6、 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
7、 偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！
8、 我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展开了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
9、 未来丈母娘对我不是很满意，当时我就火了，买了一箱子软中华，三箱茅台直接杀到女友家里。老丈人很是搞笑，饭后丈母娘单独叫我过去，然后恶狠狠地说：“你这是什么意思，送这么多烟酒，就不怕把你叔提前给送走了。”我嘿嘿一笑，摸着丈母娘的小脸：“你比我叔小15岁，他走了，以你的身段条件，找个40岁的老小伙还不是手到擒来吗？？”后来丈母娘对这婚事不反对了，你们说这事我该和老丈人说呢，他真是个好人。
10、 小舅子是师范大學毕业的博士后，如今在一所小學当老师。今天上课的时候，下面的同學很调皮，交流的声音很大，小舅子都喊了几次都没有效果。这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们都懵了，小舅子立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长幽幽说道：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？
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林
