小会计买房了
这个问题有点复杂，脑细胞死了一堆还是理不清头绪，好吧，让脑子开个小差吧。张会计从椅子上站起来，习惯性拿起保温杯，今天放了铁观音另加了一根苦丁，朝着茶水间走去。还是窗边，还是一样温暖的阳光，没有坏事发生，虽然问题有点难，虽然老板有点烦，但总体来说还是很美好的。
思绪飘回2002年的年末。还是小出纳的张会计一直在公司宿舍住，虽然离家不远，但就是不想回去面对老妈的唠叨。住宿舍有万般美好，还是有美中不足，四个人，各有规律，小张有点神经衰弱，睡觉轻，容易失眠。
这一天，销售部同年同月同日生的姐妹说起公司开发的小区里正在出售的房子，有一套顶楼的一室一厅，带露台的，特别好，没事可以一块看看去。一拍即合，俩人一起去看房了。爬上六楼有点腿软，喘口气，打开门，正对的是厕所，左边的客厅，再往里是并排的卧室和厨房，右边是一个铝合金玻璃门，拧开门把手出去，是一个大露台，放眼望去，远处的大街，街边的商店，还有楼下隔墙的派出所，好有安全感呀。
小姐妹说，不错吧！你买了得了，有个客户也看上了，你要买赶紧。上班刚一年的小张挠挠头，动了心思，是不错，走，回去算钱去。于是，小张取出银行户头里存了一年多才两千块的巨款，借了同学三千块，借了家里邻居大婶五千块钱，另外贷款三万块，终于买下了自己人生中第一套房子。
拿到钥匙以后，小张会计一刻没停的奔向自己的小窝。六楼也没那么难爬嘛！打开房门，看着平整的水泥地面，微微灰白色的墙皮，厕所劣质的马桶，还有开阔的一层土的小平台，心里都是欢喜。小张拿出兜里的盒尺，量起尺寸，这里放床，这里书桌，这里放个简易布衣橱，这里放简易烟机灶具，这里放个简易沙发床……洗衣机？算了，手洗挺好。电视？等攒几个月工资吧。冰箱？少买勤买，用不着……
终于小张会计有了自己的小窝，自己说了算的地方。虽然开始为小窝吃糠咽菜，但是，她就是喜欢！
今冬明春
5，过年后的年初八，严老板露面了，在一家大酒店高调设宴，主要招待几个头面人物及全家，计二十桌。严老板同时请了一个唱戏班子，唱戏助兴，并给每一位来吃酒的客人发了一份礼品。男人统一是一只紫砂茶杯，女人统一是一条真丝围巾。装茶杯和装丝巾的纸袋袋上都有一行醒目的大字，全国统一零售价：368元。
几天后，永明投资公司的财务科来了一个人，那人居然提了一大包钱，说要来理财。会计先还不明白，呆着不动，忽然明白是送钱的来了，不由一个激灵，数钱的手都发抖了。
吴洁匆匆跑过来告诉新德，你快去，快去！财务科有钱进来了！新德正在搞卫生。听到财务科有钱了，立即放下抹布，跳起来，左冲右突，大踏步冲到财务科门口，一个急刹，稳住身体。
财务科静悄悄的，会计埋头数钱，面孔红红的，四周围一双双虎视眈眈的眼睛在蠢蠢欲动。
终于，他们像饿狼一样扑向会计。新德也学着别人的狠劲扑上去。大家张牙舞爪，凶神恶煞般围困会计，揪她、死揪她、往死里揪她。会计紧紧地抱住钱，在阵阵的咆哮声中，不出声，不松手，一副要钱不要命的凛然模样。新德突然心软了，他觉得会计真的要被揪死了，望见别人都不松手，他松手了。
现在红木家具店不营业了，永明投资公司关门了，有时也开，一楼的门开一条小小的缝，可以容一个人侧着身子走进去。
现在的新德坐在床上常常无精打采地叹气，本来很和善、不挑剔、从来没有高声的人，变了，动不动会发脾气，瞪着眼睛大声叫，这菜太咸了！这汤太烫了！把筷子“啪”的放下来，一副不买账的样子。缪荣仙有时顶他一句，不好吃，自己做。蒋美觉得他莫名其妙，菜咸、汤烫，可以少吃，慢吃，用不着发脾气。蒋美离他远点，让他一个人发泄。新德无处发泄，手里没有工具，左右瞧瞧，身边也没有可以当工具的东西，试着砸碗，只是手里的碗还没有砸下去，一颗心却窜到了喉咙口，就要从喉咙里跳出来。新德害怕了，放下碗，偃旗息鼓，老实地坐下来重新端碗吃饭。
更多时候，新德是窝在床上，半躺着，一动不动，好像准备和床拼命。
缪荣仙怕儿子发疯，或者生病，就把自己的退休工资送给他用。新德在被窝里欠欠身子，淡淡说，你放那儿。缪荣仙把钱放在窗口的桌子上，再拿过一本书的角落压在钱上。缪荣仙刚转身离去，新德立即从床上起来，盼望蒋美回家，把钱给蒋美。
蒋美说，你不要坐在床上叹气了，你要想办法解决问题，只怪你当初头脑发热，你的两个哥哥就比你好，他们提醒过你，可是你不听。你们的差距太大了，你们不像兄弟，是一个娘生的吗？会不会是你娘和别人生的？
新德生气了，从床上起来挥手打了蒋美一记耳光。蒋美正得意自己大胆的猜想，在无限想象，突然挨了新德一记耳光，懵住了。她很快调整情绪，伸拳头回击，像雨点一样砸向新德。新德先还忍着，终于不顾了，怒吼一声，把蒋美打翻在地。
缪荣仙摆摊回来，听见他们夫妻在吵架，没有当回事，坐下来喝茶。但是发现不对，两个人打起来了，一个人骑在一个人的身上，狠狠地挥动拳头，下面的人不甘示弱，双手胡乱对付。缪荣仙走到门口，大声说，不好了！简直太不像话了！臭小子，你怎么打人，你的老婆禁得起你打吗？新德说，她也打我了。缪荣仙说，她是女人，能有多大的力气打你？蒋美哭着说，这日子没法过了。缪荣仙说，你们的儿子要放学了，不要让孩子看笑话。
又水了一天
凌晨三点多才睡，六点多闹钟响了，眯了一会快七点起床，本来想冲个澡，但是嫌冷，就接了一盆热水，烫了烫毛巾，擦了擦脸头脖子。说白了还是懒啊。出门7点10分，吃了碗精品牛杂面，我看老板店里堆了十袋牛杂面，测算一下，一天可以卖3000元。很厉害了，夫妻店，父母帮忙。一天赚个1500没问题，一个月满勤赚45000，扣除房租水电燃气，净赚30000元，对于一个家庭来说很厉害了。
但是的确很累，三四点就要起床准备东西，6点半都开始上人，一个人早上卖个大几百，老板早上一个人，老婆可能十点左右才来吧，父母也是帮忙收桌洗碗，很辛苦的。开过饭店的都懂，没开过的没必要羡慕。纯粹是透支身体。。
到单位没事，昨天晚上的红警还没有结束，就打了一会，灭了5个国家，不到9点，准备眯一会，隔壁财务室出纳的女儿来我屋说叔叔咋不来我办公室玩呢？会计叔叔很无聊，我就去财务室，办公室主任也在，三个男人聊一会，十点多了，有点瞌睡，我就去办公室沙发上躺一会，刚睡没一会，办公室一个同志说院长说明天上午开会，叫我强调一下组织纪律用电安全，我迷迷糊糊说你给我随便写下，我先睡会。
睡到十二点，出了办公室，一看连着几个办公室都没人啦，我煮了十个鸡蛋吃，吃了四个香蕉。不到一点开始睡，睡到3点多
昨天朋友说早点金鱼，我联系了一个卖金鱼的朋友约好三点，我给他打个电话他说临时有事，让我等他电话。我在财务室和会计聊天等到四点电话来了我去拿金鱼，拿好金鱼快五点，不到六点送的朋友家，聊了一会，准备回家。出了门到一个牛肉店买了十包牛肉卷羊肉卷，又买了两包颜值好的奥尔良鸡翅。这是昨天老婆要求的。牛舌头和牛头不错，买了点。
回到家我妈凉拌了牛头，炒了个白萝卜，我配着两个馒头吃了点，开上车回家啦。
无聊的一天。。
1、老铁们，我家正在搬家，这个东西太长，电梯装不下，楼梯下不去，尼玛关键是这玩意还挺贵，不能丢，我爹花大价钱买的，我想问问现在这种情况怎么办我家在22楼，别说什么丢下去∽∽，诸位大佬想想办法在线等挺急的
2、有一次中午回家，爸妈正在干仗。老爸盛怒之下把锅里的手擀面全倒进了馊水桶，老妈急了：“李歪嘴，咱俩吵架归吵架，别耽误了你儿子上学！”然后老妈用漏勺把面条从馊水桶捞到我碗里
3、有一学霸同学，高考估分690～700左右，这个分数差不多国内大学都可以上了。然而他想在大学谈个恋爱，找个对象，就打听哪所大学女孩子多他就报考哪所大学，后面他听说上海财大妹子多，然后他去上海财大了。没错，他在妹子多的大学竟然单身了四年！你以为这是巅峰么？学霸四年后毕业选择了一个待遇很好，女人更多的国际知名会计事务所。是的，他到现在竟然还是单身。
4、隔壁邻居小王最近新买一辆*雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
5、他说：把你歌单里的歌都删了，只留下一首！然后一直循环播放，从最开始的喜欢，好听，到慢慢厌烦，到慢慢习惯，到不知不觉的开始离不开她，这就是婚姻……
6、去找中医看脸上的痘痘，医生说：“放上来吧。”我也不知道要把脉，心想这咋还需要摸脸，看看痘痘的情况吗？然后就伸着脖子把头整个贴在小枕头上。医生愣了一下，一副生无可恋的表情说：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！伸手！我要给你把脉！”我偷瞄到旁边的医生憋笑憋到颤抖。
7、读大二时，寝室里有个室友一直是单身狗。我们几个人换了好几个女朋友，他还是单身一个人。如今大学毕业多年，这哥们突然要结婚了。在结婚的前几天，他给所有的兄弟们发了一条短信。这哥们说：兄弟们，我马上就要结婚了，结婚前有个请求，把你们所有谈过的女朋友的名字给我发过来……
8、室友有一个男朋友从大一就开始谈，大三那年把她甩了，然后转手泡了个大一的学妹！那天晚上回到寝室里，我发现室友在上香，就问他：姐妹，你这是在给谁上香？室友：前男友啊”我：你也太狠了，人家又没死。室友：分手的时候，他给我留了一句话说就当他死了！
9、花二十万买了套二手房，第一天住进去就发生了诡异的事。第二天上班我就跟同事讲：“昨天凌晨三点，吹进来一阵风，我身体动也动不了，想说话也说不了，很害怕，一直假装睡着了，我真搞不懂这个女鬼到底要干什么……”同事惊讶的问：“你怎么知道是女鬼的？”我：“我假装睡觉那么久它都没碰我……”
10、今天接儿子回家，媳妇我俩问他：“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”哎！媳妇别打了！孩子还小！
11、女经理到了更年期，说话很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，经理对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然一句都没回应我！”一男同事小声的说：“不是人家没礼貌，他是想说话插不上嘴。”
12、外甥拿了六七张一元的跟姐夫说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的！”姐夫一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗！”然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲！他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子套路他老爸！
13、董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：就是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
14、读初中时，英语老师被一辆兰博基尼撞伤了，对方赔给英语老师100多万，然后英语老师就辞职拿着100万去做生意了。然后我们班里来了一个新英语老师，让我们一人写一篇个人介绍。英语老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对啊？同学们回答：对。然后，英语老师说：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！现在孩子都怎么了？能上天了。
