我们工地看门的是个老大爷，六十多岁了，吃住都在工地。一天夜里，几个小偷开货车来工地里偷东西，被看门大爷看到了。他不敢靠近，就拨打110报警了，当场抓获4个人。大爷说：他们应该是5个人，4个人搬东西，还有一个女的在指挥倒车。警察审问小偷，小偷哭着说：大爷啊，那是货车倒车提示音，请注意到车，请注意到车。真的是醉了！
2、科目二在驾校学习的那段时间每天都要换车。刚上车的时候我问教练：“方向盘怎么有点松啊。”教练淡定地说：“你们师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘。”正当我没回过神的时候教练又补充了一句：“口中还喊着“吁，吁，吁……”
3、下班回家后，丈夫说：亲爱的，你知道的，我这个人有点洁癖。妻子冷冷地说：这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由吗？
4、一个阳光明媚的下午，在一个公园里面，有两个朋友在那里聊天，一个朋友说：你知道在什么时候真的是友尽了吗？另外一个朋友马上就回答说：发红包给他都不拆了。
5、下午放学回家，妈妈问儿子：考试结束了吗？儿子笑着说：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈问：是吗？儿子继续说：再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢！
6、在路上偶然听到前面两个小孩在讲话。小男孩：“我给你一个雪糕，你跟我一起去玩吧”小女孩：“哼，我肯定不会为了一个冰糕跟你玩的！”小男孩：“两个！”小女孩：“那你等一会儿，我回去拿玩具！”
7、今年过年，大清早爸爸到我房间来，对着我说：外面有个女孩找我！于是我马上穿上衣服，可是越想越不对，这是最新版的叫人起床！
8、我之前看到过一本书，讲五行的，虽然记不住多少但也装成江湖术士。抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
9、我暗恋班花很久了，今天想跟她表明心意，但是又缺乏勇气，纠结了半天！班花心细地看出了我心思便问：你有什么话你就直说！只要不表白都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个娃！
10、我们在这短短的一生中，会遇到很多的悲剧，但是对于人生来说，会出现这两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
#驾考科目二你考了几次才通过的# 80后的我，科目二一次通过了。
1、一对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
2、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服。
3、昨天和女朋友去溜冰，她不会玩，刚进溜冰场就摔了个四脚朝天！我笑得直不起腰，看她还在地上挣扎爬不起来，我连忙掏出手机把她的丑照拍了下来。她看见我在拍照，索性直接坐在地上，语气不善的说：“你在笑的时候，有没有想过别人！”我觉得她说的很有道理，马上把她的丑照发到朋友圈让大家开心开心！
4、真理1：我们为了活命吃东西，为了保命又不敢吃东西；真理2：交话费的时候才发现自已的废话那么值钱；真理3：世界上最遥远的距离,就是面对面坐着却在玩各自的手机；真理4：婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓！
5、今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！
6、教练说来了个大师姐，我赶紧抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学科目二多久啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到旁边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”我。。。。。
7、记得俩年前我一个室友着急返校，无奈从票贩子那里买的票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”室友不敢说话，只好不停的比划手。后来检票员无奈只能让她上车。室友一路上一句话都不敢说，后来骂了票贩子2个多月！
8、网友：比女友大几岁，她一直喊我大叔！第一次跟她回家见父母时，一进门她就冲着屋里喊：爸妈！你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来，真有诚意呀！我
9、有病的皇帝，不如无病的乞丐。失去健康的人，才感到健康的幸福；患有疾病的人，才感到疾病的痛苦。心胸开阔，心地善良，处事泰然，性格开朗。爱劳动，不懒惰，爱活动，不闲着。治病先治人，治人先治心。心理不好，病治不好。心理健康，身体健康。不生百病，不用药方。
10、去二叔家拜年，碰到二叔的一个点头之交的朋友跟二叔借钱，二叔伸出五指告诉他：“我只有这个数可以借给你”他问：“五万？”二叔摇摇头，他继续问：“五千？”二叔还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”二叔不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，是毛都没有！”
11、初中时候同桌裤子开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，我就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
12、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大shabi”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大shabi”然后，我们都笑了。。
13、老爸在一所小学当校医，平时的工作很清闲，工资也不低。今天下午老爸正偷偷在办公室玩cf呢，一个小学生推门进来了。老爸吓了一跳，忙不迭的摁f11退出了游戏。小学生对老爸说：“医生，你给我一些止痛片吧。”老爸看他身上也没有伤，就问：“小朋友，你哪里疼啊？”小学生说：“我现在不痛，但是回到家就要痛了。老爸纳闷的问：“这是为什么啊？”小学生说：“因为我爸爸很快就要知道我考试不及格的事了！”
14、大二那年，我打王者谈了个女友，没想到是本校的。国庆节放假，女友的舍友都回家了，她嫌家远就没有回去，结果宿舍就剩下她一人。到了晚上，我怕女友一个人在宿舍害怕，就偷偷带她回我宿舍了。几个舍友也在，就给了他们每人十块钱，让他们出去通宵。我俩在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去宾馆。于是赶紧给舍友打电话，让他们回来。电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！
15、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
1、老婆怀孕九个月，不准我在家里抽烟。要是想抽烟的话，只能到小区楼下。我和哥们抱怨后，哥们高兴的说：“以后要抽烟，就到我家去！”我疑惑地问：“你老婆不反对？”哥们：“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
2、隔壁家的一个帅哥是新搬来的，吗每次打扫门口的时候连我家门口一块打扫了。第二天他又在扫门口，我就拿了一瓶饮料给他感谢他，帅哥特别客气地推辞。我坚持着要感谢他，然后推来推去的情况下，我不小心摔下了楼梯，顿时膝盖就摔破了。那帅哥惊魂未定的，说：“我知道你是看上我美色才来搭讪，没想到你还看中我的钱？”
3、前阵子每日加班，身心疲劳，一天下班开车回家，夜色已晚，在园区里一条僻静的小马路停稳车，看见不远处一女子追一球向我这边跑来。我心里想在马路上追球也太危险了，就在球滚到我脚边的时候抬脚把球向那女子踢了过去，不想这球极不正常地滚了两滚，向我”汪汪”地叫了起来.....
4、本人跟老板开车的，老板娘交待过，老板有什么风吹草动的我要第一个向她汇报，今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘，老板娘：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。老板娘：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。老板娘毫不犹豫答应了！
5、上高一的时候，总是被几个高二的学生欺负。那次放学后我又被打了一顿，回到班级向我兄弟求助：怎么办！我可能活不过今晚了！他一拍桌子：太过分了！兄弟你放心！我绝对保你今晚平平安安！我特别的感动，立刻拉着他的手说：你果然是我最好的兄弟！下课后，他带着我找到那几个学长：欺负我兄弟是吧？放学后门等着！然后放学以后，他领着我从前门走了……
6、在海南大学读书的时候，暗恋我们学校的校花。一次有人向她表白被我发现了，我决定自己不能再这样隐瞒下去了，于是给她写了一封情书。一次晚自习之后那女生拿着情书问我：这是你写的？我害羞地点了点头，结果那女生的拳头‘啪’的一下砸到桌子上，说道：这怎么可能啊，这么漂亮的字，怎么可能是你写的，竟然比我写的都好！你的长相根本配不上这字！
7、去姥姥家住了几天，今天我上房顶时，看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，我就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”我：“？”妈：“后来.....我们来了这，你看，我们来了五天了！”
8、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶，这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了再来一瓶！”
9、中午去散步，路过鲁班大道，看到生气的一幕。一女子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问教练：这是怎么回事？教练说：她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别。我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了……
10、表姐长得比较胖，正好国庆去乡下玩，漫天的小蚊子嗡嗡嗡的飞，于是晒了个视频，配文道：蚊子真多啊！我嘴贱回复她：要是能吸脂就好了。好吧，表姐这几天都没在群里理过我......
11、兄弟的岳父退休了，闲暇时间多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，非常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，直接把他年过六旬的岳父撞进了河里。他岳父上岸后也没说什么，就说水有点凉！今天兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女儿，财产早晚都是你的，你别太急。
12、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。不说了时间快到了。。。
13、美女同事家里是开烧鸡店的，但他却一直不敢往公司里面拿。后来我多次央求，同事说：行吧明天我带一只来，千万别告诉别人。第二天同事果然带来了一只烧鸡那个芳香四溢，余味绕梁，口水都流了一地。正当我准备去拿的时候，其他同事一个个都过来套近乎，分烧鸡。我堂堂这么正直的经历怎么会跟他们同流合污？真的是可笑，我宁死不屈，最后一块也没分得到。
14、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
15、每次和媳妇吵架，她都拉着大包小包走人，然后不出半天，我又是连人大包小包都给接回来，搞的和搬家一样，这不一个月就回了六次娘家，我特么比搬家公司业务还忙。。。
1. 大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2. 前不久买彩票中了100000块，拿着钱我到大润发的一家服装店里买衣服。看中一件皮草大衣就问服务员多少钱，她不理我。我又问多少钱，她依然不理我。遇到这样的服务员我当时就气得不行，虽然我没多少钱，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱？她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？
3. 我老丈人在山西挖煤，自从成为千万富翁之后，就开始嫌弃丈母娘絮叨了。今天他们两口子在河边钓鱼，丈母娘在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，丈母娘：“这条鱼真够可怜的！”老丈人：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”??老家拆了三套房子，我也成了传说中的拆迁户。有钱之后，就从华为辞职了，没事遛遛狗，逛逛街。今天在广场看见有个卖水果的，我就问老板：“你这水果这么多斑能吃吗？”老板听了，笑了笑：“选水果就像选老婆一样，有讲究的！”我不解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！”??今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！????
4. 不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！
5. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨家说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨家回了一条:“你妹妹睡着了”……我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”……第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……
6. 夏天一到，我们家里准备了粘蝇板来对付苍蝇。我小侄女就很好奇，于是就整天守着粘蝇板，它粘上一只就用竹签插死。于是我很好奇的问：那你干嘛弄死它啊，难道还怕它跑了吗？小侄女：姑姑，你大学这几年白读啦，其实我是怕这苍蝇给其他苍蝇传信，他们就不会上当了。我：可是你把它弄死了，苍蝇还不是会发觉。小侄女：那样它们只会以为是睡美人！我：……
7. ?我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
8. ??高中时期的闺蜜隐藏三年后才知道她是富二代，现如今她出国留学，我在家里搬砖赚零花钱。某天晚上睡不着给她发信息，我说：宝贝，我睡不着聊会吧。没一会，闺蜜回信：好啊，不过你想聊什幺？你定一下话题！！！！我想了想，立刻回复道：那咱们就聊点沉重的话题吧，比如说你的体重！！！！五分钟后，闺蜜回信息：这有点太沉重了，咱么还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1 ;早上起床，我对老公撒娇:我要吃早饭……老公:等着。半小时后，我饿的肚子咕咕叫，一骨碌爬起床，四下寻找老公。咦？桌子上有张纸条，打开一看:猪头，别等了，劳资早出门上班了！
2 ;今天和二货老婆一起去洗澡，不小心把肥皂掉地上了，捡肥皂的时候战战兢兢的看了眼身后，老婆突然大声说：“看什么看，你是习惯害怕了，还是怕我啊”，我尽无言以对！2.坐公交上班，中途上来一个老奶奶，拄着拐棍，颤颤微微，所有坐在座位上的人都假装没看见，低下头来玩手机。见此情景，我心寒极了，竟然有好几个人用的手机都是iPhone11！"
3 ;最近和媳妇老是吵架，想找个过来人谈谈经验。我问小刘：“小刘，你和媳妇感情怎么样？”他：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”我：“那夫妻关系一定很好喽？”小刘：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
4 ; 上大學的时候，班里有个特别女汉子的同學，平时跟我们处的像个小舅子一樣。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。
5 ; 晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。"
6 ;前阵子中了彩票头奖，整整500万，当即决定换套大房子。到了楼盘，经纪人对我介绍：这里阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。刚说完，一队送葬的人从远处走来。经纪人一脸尴尬地说：你看，这个人是这儿的医生，被活活饿死的。
7 ; 晚上和哥们到學校外面超市买东西。正挑选着，忽然看到一萝莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得開心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇迪迪的对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！
8 ; 我和老婆领完证没多久就结婚了，正好赶上了中秋节，比较开心喝了很多酒，喝大了就容易乱说话。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有，有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！
9 ; 当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。她了解之后说：“不要犹豫了，选择开老桑塔纳的！！我问：“为什么？？闺蜜：“你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷。而我和老公准备再买一辆二手QQ ......
10 ; 小舅子女朋友的爸爸開了一家公司，是个十足的富豪，弟一次去女友家见她父母就被她爸爸看到他的银行卡余额了。她爸爸脸色瞬间变了，说：你就这么点余额，怎么养得起我女兒？小舅子说：叔叔，你知道支付宝吗？她爸爸笑着点头表示知道，问：你是把钱都存在支付宝了吗？小舅子摇头说：不不不，我的意思是支付宝有花贝，还有借呗。她爸爸：你给我滚！小舅子说：叔，您先别生气啊，我还有三张信用卡呢！她爸爸顿时气昏厥：想娶我女兒连门都没有。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1. 嫂子末了还是嫁给了哥哥，洞房花烛夜的时间，嫂子幸福地躺在哥哥怀里，然后说道：我朋友给我介绍男友，我去相亲，一看是你；我闺蜜给我介绍男友，我去相亲，一看是你；村里的老太太给我介绍男友，我去相亲，一看还是你；到了末了我妈妈给我介绍男友，我去相亲，一看居然还是你。不管我怎么拒绝你，你都是出现在我的生存里，这岂非便是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟，抽了一口说道：不！那是我花够了钱，找对了人。
3．老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
4．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. 新提的宝马M2被小舅子借走去外地出差了，我只好和老婆坐公交车去上班。中午下了班，我和老婆顺着人群挤上了公交，老婆挑选了一个靠在窗边的位置。我对她说道：亲爱的，你的脸好像水蜜桃！老婆一脸娇羞：粉嫩粉嫩的么？我：不是，冲着阳光看脸上全是毛！
3.上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中學念书。我们化學老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，學校就给我们换了个新老师。新化學老师大學刚毕业，上课特别幽默，跟同學们打成一片。今天上化學课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同學一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化學成绩特别差，我担心有些同學会想不開！”
4. 晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。
5.在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼了她一后背！！！！
6.在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家的祖坟看看。到了墓地随后，我和老爸看到一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？”他抬头回了句：”我饿了，等着家人给我送钱来呢！”我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。
7.在南开大学读书，宿舍一拆二代是我们几个里面第一个脱单的，据说他女朋友还是个车模。这让我们几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是他从来没给我们看过。终于有一天，我见到了哥们的女朋友，属于又黑又胖的那一种。我问他：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”他一本正经地说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”
9. 在驾校练习科目二，两个小时过去了还没轮到我。忍不住包怨说：“在这里干等着太闲了，每天都在玩手机打游戏。”教练说：“既然这么有时间，多看看书多好啊，没事兒看看四大名著！”我说：“哎哟，可以啊，听这架势你都看过是的？”教练说：“那肯定啊，必须都看过了！”我：“那你用几句话证明一下，你看过。”教练说：“那还不简单，悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
既然放开了，反正早晚都是要阳的，该来的总会来，都要面对的，那早阳好还是晚阳好呢？
我认为反正都要经历阳的时候，阳了也不要命，就豁出去吧，早阳更好，理由如下。
一，早阳就早放下心理包袱，早点放手去工作赚钱，就不会担心这个事了，你看看江浙沪地区那些老板都默默搞钱了呢，未来他们还是爽爽的富人。
二，打预防针的时候排前面反而没有啥心理包袱就过去了，排最后反而紧张半天，还有考驾照科目二也是这个情况，前面考的过的很多，排到下午考的挂的特别多。
三，既然逃不掉那就面对，那就早点阳一次好了，人生就是一个体验的过程，把阳当作人生的一次体验就好，我已经准备好了，哪天阳了，我会哈哈一笑，对着朋友说我阳了，来来来，哥俩喝一杯，给你点阳光让你也灿烂一下。
1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3、上高中的时候喜欢班里的一个很帅气阳光的男孩子，但是一直不知道他是哪个班的。但我知道他每天早上都去操场跑步。有一次我厚着脸皮追上他，跟他说：同學，我陪你跑吧？他跑得脸很红说出了一句让我终身難忘的话：不好意思同學，我是你老师。
4、公交车上一美女起身给后排的闺蜜送卫生纸。一男的刚上车见有一空座直接就坐了上去。女神回来，看了一眼男子，无奈的说：这个位置我已经坐了十站了，这是我的位置。说完正等着男生起来给她让座，没想到男子听了一脸的不屑，说：真是滑天下之大稽。我踩了地球二十多年，都不敢说地球是我的！
5、前几天大學同學给我打电话说他快要结婚了，希望我结婚的时候去参加他的婚礼。我一口答應了下来。刚到地方之后，因为弟一次来不认识路，所以就去旁边问一妹子，“不好意思，请问……”妹子直接呛了一句“不好意思还问！”然后头也不回的走了。我在风中凌乱了！
6、小舅子是學医的，在一家医院上班，但是就是相亲不成功。我支招说：下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。小舅子委屈地说：其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！我：……
7、晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你開车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
8、老板娘老板离婚了，获得了150多万元的家产。那天她让我去她家修电脑，弄完以后，已经是深夜十二点了。我正打算走呢，她跟我说：“晚上開车太危先了，要不你留下来住一晚吧！”当时我就一口回绝了：“放心吧，我的车技一流，5分钟就到家了！”
9、老爸最近发工资藏了三千块，结果没过几天就被老妈发现了。老妈就跟老爸说：“你藏钱的地方不能投有点挑战性吗？一下都给找着了，真没意思，钱我拿去逛街了。”于是老爸飞奔到他藏钱的地方翻了一下。笑着说：“看吧，钱还在呢。”老妈嚷道：“你吃了豹子胆了？还敢私藏？
10、老爸平时被老妈管的特别严，也没个零花钱的。今天见下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃的正開心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！
11、今天又被老婆狠狠地教训了一顿，晚上就被赶到客厅里面了。我躺在沙发上，然后用手机打開美颜滤镜，拍了一张照片发朋友圈里。并附言：以后大家请叫我厅长！10分钟后，老婆就把我请回卧室，然后给我盖好被子，又给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来，我在客厅里听到老婆说：妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！
13、老板请我们所有部门经理去吃饭，我有点事情去晚了。到了包间，他们都已经吃了，我就说：“不好意思，我吃到了自罚一杯！”说完才发现大家都在喝茶，然后老板专门叫了一瓶酒放我面前。我没办法，只好自斟自饮，结果自己把自己喝多了。后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是公司的酒鬼，最能喝那个。现在和同事还有客户出去吃饭，他们第一个就干我。
14、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
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1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 当时朋友和他女朋友感情挺好，经常秀恩爱。后来朋友因为犯事身陷囹圄，面对哭成泪人的他女朋友。朋友：别等我了，找个好人就嫁了吧！几年后朋友获释回到家，看到他女朋友正在家做饭，一时感动得说不出话来。他爸：儿子，终于等到你回来了，还愣在那干什么，快叫妈！"
3. 前妻是个“扶弟魔”，竟然让我倾家荡产给她弟弟买房子。我无法忍受她的缺点，一气之下和她办理了离婚手续。单身了没几天，公司的女经理就嫁给了我。婚后第二天，她问我：亲爱的，我漂亮吗？我：漂亮啊！她：那你感觉我贤惠吗？我：贤惠啊！她：唉，你说我这么优秀，为什么会喜欢你啊？我：因为只有我能把你的缺点看成优点。?
4. ?前两天闺蜜家里给她介绍了一个对象。去见面的时候，两人约好到一家咖啡厅集合。两人坐下之后，男的就开始不停地说话。半个多小时过去了，男的问闺蜜：你为什么一个劲地打哈欠。闺蜜无奈地说：那不是打哈欠，我只是想说话插不上嘴。
5. 上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！
6. 老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点兴奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！
7. 小舅子去三亚徒步，回来带了个空姐！！他结婚的第二天，乐得合不拢嘴，我好奇地问其原因。小舅子：“我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？？”小舅子：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的还要多。”我：“啊！！.....恭喜恭喜……”
8. 老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
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