散打哥的豪车劳斯莱斯和低端面包车相撞，应该损失几十万，散打哥这会会君子度量放人走开吗？
散打哥发朋友圈，自己的车借给朋友开，但是朋友却给开到面包车上，散打哥瞬间眼泪横飞，心疼不已，但是马上拍一个朋友圈炫耀一下，肯定是炫耀，不然朋友看见了肯定会生气，不就剐蹭一点吗？怎么就发起朋友圈来了[灵光一闪]
看样子这辆是散打哥前三月才买回来的新车，而且他表示，辛巴也买了这款劳斯莱斯，所以他也才用低保买的，之后被保镖开着水淹了一次，现在又被朋友开起来剐蹭伤了漆面，但是却这么心疼，估计是不会放过他朋友的
但是问题也不大，看淘宝有很多专门卖喷漆的，买回来自己喷一下就好了，也不贵几十块钱，符合散打哥的气质
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爱追小说的咘咘
男人对我不屑一顾 下一秒 他停在路边的劳斯莱斯被一辆面包车撞上
一辆面包车撞上了一辆600万的劳斯莱斯库里南，而且还是面包车的全责，那得赔多少钱呢？
先给大家报一个劳斯莱斯的维修清单，听完绝对让你怀疑人生！
换一个中网，就要十四万，要换掉一台卡罗拉的钱，换一个前保险杠，要29万七千多，这里要换掉一辆宝马三系的钱，然后喷油漆1面就需要1万块钱，这还是没有算工时费，你把它这个前杠拆下来再装上去，这个费用就要两千多，一边叶子板要5千多，最离谱的就是换一次防冻液工时费也要2千多
那最终这辆被撞的劳斯莱斯他的维修清单出来了，一共合计是237万，最气人的就是车上的那个小人人被路人给捡走了，要知道那个小人人是价值20万的
在这里小编想劝豪车别出门了[捂脸]
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散打哥豪车劳斯莱斯被撞，然后车主干脆就把自己的车送给散打哥当赔偿算了，最后散打哥觉的挺好，白捡一辆车，但是看见对方的车一阵颤抖，原来就是一辆小破面包车，直言亏大了[大笑]
这让我想起一个笑话，一个美女刚刚考完驾照回家，男朋友就带她上各大品牌豪车店转悠，让她心花怒放，乐开了花，甜甜的和男朋友说，好意思呀，刚考完驾照就让你破费了送我豪车，而男朋友却当场给了她一个“惊喜”，我是让你来好好看看豪车的样子，以后开车好离它们远一点[大笑]
如果你有一辆劳斯莱斯豪车，有人拿二辆五菱面包车给你换，你还要给他钱，因为二辆车的面积大，你原意吗？//@小四仙女:其他都合理，为什么单它一户会觉得不合理呢？有没有证据来说服网友吗？亮出来再说
贾素飞征地拆迁律师北京京平律师事务所征拆维权律师
瑞昌最牛“钉子户”的称谓，是对法律最大的亵渎！#抖来普法 #拆迁户的烦恼 #瑞昌 #征收补偿 #普法行动-律师来帮忙
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在一档访谈节目，冯小刚说过一段话，让人难忘：我现在跟那些大富豪朋友一起吃饭经常吓唬他们：你们买车的时候记得准备个破面包车，主持人问为啥，冯答道，哪天出事了，去机场，人家拦住你的劳斯莱斯概率大还是拦住你的破面包车概率大。
人呐，居安一定要思危！
这几天，大宜昌很多人都在传一个二手面包车自选了一个鄂E99999的车牌号！
大宜昌很多人也知道这个鄂E99999这个号码以前就是一辆劳斯莱斯幻影的车牌，估计又有很多人说，这个老板没落了，肯定不是，为啥这个车牌老板不要了，关心时事的人应该知道，因为这个车牌，当年那个老板可是花了不少钱，当然，也因为这个车牌，去年该老板也被某机关派的人多次盘问！
最终，老板决定把这个车牌放弃了，平平淡淡才是真！
大家知道面包车高速能跑多少吗？我们买个高大上的新能源车还跑不过面包车？说好的高大上呢？难道是高速大路不让上的意思？
买车在店里充满，到家一百多公里，还剩一百多续航，本地有没有充电桩，跑完就扔了？一次性？我的个乖乖，我已经奢侈到这种程度了吗？这样下去比买劳斯莱斯都贵。
这两个问题政策不解决我就不买了，399退就退，不退不要了。
1.清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2. 今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？ 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。……毫无防备被秀了一脸。
3. 小舅子今年光卖榴莲就净赚了100000，然后把自己骑了多年的福田五星电动三轮车卖了，换了一辆宝骏730。这天凌晨四点多，小舅子开着宝骏730去市场，结果没看清路上追尾了一辆劳斯莱斯，心想这下完了，估计得赔300000不止。接着劳斯莱斯上下来一美女看了一会说：“给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。这女司机真是大好人，小舅子连忙点头，准备去车上拿钱。谁知道女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小舅子。小舅子说：“还好遇到女司机！真是吓破胆了。
4. 跟女神表白的时候，她说我要是买辆宝马就嫁给我。我将自己全部的家当算在一起，发现还差15万。我就跟发小说：“兄弟能不能借我15万，家里出事了，急用！发小说：“可以，我今天先做个计划，明天一早跟我一起去银行取。我心里挺高兴的，没想到发现这么仗义。第二天银行门口，他递给我一只黑丝袜，问我：“你是喜欢用刀还是用枪？?
5. 我在上大学的时候有一个好哥们，当时我们每天去上课的时候，基本上就没见过他去上课，后来我们大学毕业之后，就销声匿迹了！后来这哥们一直未婚，家里人很着急，给他安排各种相亲，可是女方都比他大，他说了只要大三岁的，因为可以抱金砖。挑了一年多，终于挑花眼，最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的，只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他，他在送外卖，我十分好奇。他不好意思地说：唉，年龄大了不好啊，媳妇的钱被健身房教练给骗走了。
6. 闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是开着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。盛情难却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴儿！
7. ↓闺蜜跟男朋友在一起三个多月，吵架的时候吵的特别凶，腻歪的时候又特别腻歪。今天他们又吵架了，跑来找我诉苦，说这次再也不原谅她男朋友了！哭了半天后闺蜜拉起我说：饿死了，我请你吃自助餐去！刚到自助餐门口，闺蜜接了个电话后从包里掏出八块钱：前面有卖盒饭的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？就见这货一脸姓奋的说：我男友打电话说请我吃西餐！我去……"
8. 小姨子为了变美买了一张美黑窗。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一樣的丑！小姨子嘟着嘴巴不满意的就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个，哈哈。
9. 我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......?
10. 我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！"
#搞笑一刻# #搞笑# #笑死人不偿命#
1.日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
2.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
3.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
4.当我知道你的想法以后，我开始放弃喜欢你了，如果你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢难看的，我就没有办法了。
5.我在家看电视，邻居过来敲门，说：“可以给我换下灯泡吗？”我直接答应了，正在换的时候，问：“你没有男朋友吗？”她：“有啊！”我：“怎么不让他换？”她：“我怕他被电死！”太无奈了。
6.晚上，在传媒公司下班之后，带着女友去贤合庄吃饭。正吃着，女友说：老公，快去同学群里抢红包！我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手过来拿我的手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事！我抢红包赔！吃过饭去结账，瓷壶赔了九十八，红包只抢了一分！?"
7.前男友和我分手后把自己爸妈给他的20万彩礼去买了一辆二手车。没玩就出去跑滴滴，最近赚了钱之后去绿地营销中心看房子。销售一看前男友长得帅还开着劳斯莱斯就非常热情：“帅哥，快买我们的房子吧，我们新开的楼盘做活动，买一平送一平！”前男友毫不犹豫地买了30平方南北朝向的房子。签合同疑惑道：“不是买一平送一平吗，怎么还是300平米，应该是600吧！”售楼小姐：“来人，把那30箱农夫山泉拿过来，先生你一共买了300瓶，送你300瓶农夫山泉！”
8.我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定地拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......
9.在我的记忆里面，上小学时，老师就教育我们要好好地锻炼身体，要有一个强壮的体魄才有更好的未来，所以我小学三年级运动会2000米冠军，五年级开始每天40个俯卧撑，初三就开始每天70个，就日常的厉害，现在在工地上搬砖头没有比我能干的，我就想谢谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。非常的感谢啊。
10.在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这内买米的顾客都少一两。多年今后要去世的时候，他对他儿子说，你去找铁匠做一个8两秤，那样应当赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，干脆对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我应当赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果么打算好这个傻儿子接替父业随后，买卖越做越红火……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
