今日笑哈哈
图1：某波兰品牌新推出的款式
图2：高价低配的肥牛和酱香土豆
图3：突然读懂了小学的期末评语
图4：感谢对象百忙之中抽空敷衍
抗疫志愿者高坚先生日记（三）
口文/高坚 于.12.30零晨2时
前边的两篇日志发出后，朋友和家人们纷纷点赞祝福，美誉之辞，实在令我汗颜。领导嘱咐我做好自我保护，有内心柔软的朋友感动于所述之人和事，何老师评语这是我人生中写过的最好的作文……在此向大家表示衷心地感谢。
12月27日，雪后初睛，阳光明媚。上午社区安排我送两位“大白”去农林巷作核酸检测，为了有在朋友圈里炫的素材，我提出和她们合影的要求，两位女医护人员愉快地接受了，他们坐在车后座比出可爱的剪刀手。我迫不及待地把自拍照发给了几个朋友，杭州总部的张总说：“美女啊！肯定是你主动合影的！”仔细看了照片，果然如此，虽有防护头套和口罩的遮挡，难掩弯弯的修眉下面，那对灵动的眼睛溢着满满地笑意，很美。
驮中驼企业从甘肃庆阳采购并捐献给社区的2万多斤新鲜蔬果中午抵达，企业要求定向给抗疫基层的工作人员。市中院和区统战部下沉社区的干部20多人一下子全成了搬运工，用了近2个小时，才把千余件庆阳苹果、青椒、黄瓜、甘蓝、土豆、萝卜等9种蔬果卸车、分类后整齐码放，小山一样。卸货后大家开心地合影留念，“一、二、三！茄子！”
——却都忘记了还戴着口罩，哈哈，那灿烂的笑脸都能看见。
社区王书记联系了省台报道捐献企业负责人，安排我开车去广电大厦接记者。从长安中路刚一调头过来，就看到两位，背着大包的估计是男摄影师，而吸引我目光的，则是那位动人的女记者。大约是王书记觉得这几天让我搬物资累着了，犒劳一下，免了体力活。先是美丽的大白，现在又是漂亮的女记者！远在厦门老同事说：这是你最愉悦的一天吧！
社区王书记是管理团队的高手，要是他当个企业的董事长，绝对是长延堡街办500强。正当我喜嗞嗞地把美丽的女记者送回广电大厦回到社区，“老高，你先喝口水（fei），然后给咱把这菜分一哈，一是给咱一线的工作人员和志愿者；二是给农林巷、农林一号、长延居、澳城、铭城雅居、伟丰小区和明德八英里这几个小区，特别是伟丰和明八还有几个封控的单元，给物业说一定要送到群众家门口。”
社区人员和志愿者好办。7个小区有大有小，9种蔬果，数量有多有少，包装规格不一。夫子曰：不患寡而患不均，疫情封控在家，新鲜蔬菜对于居民来讲很是珍贵，分配不妥，那就好心办坏事了。大学时的统计学分配数列底子还在，在电脑上按照品名、重量、单位及封控户数作了分配表，书记一看，就这么办！从开始通知到完成发放结束，晚上十点多了，搬货运动身上出汗，风一吹，真是寒意凛冽。
12月28日，西安管控升级，居民原则不允许下楼，生活物资统一配送。米面粮还好说，新鲜蔬菜、肉蛋奶成了紧缺物资。社区接到求助，为封控小区一户居民配送蛋奶蔬菜，任务派给了我。我请万家润超市按清单配货驾车自取送达指定地址后联系求助者，对方给了电话号码让我联系一位女士，千万叮嘱我不要说是谁送的。正当我狐疑之际，他微信我：“她是我前妻，一个人带孩子，我不放心”，瞬间明白他的苦心。他专门交待让我把物品清单和价格撕下来，预先告诉那位女士，东西多且重最好拉个小车。我按他意见打通电话，不多时，就看见一位穿着红色羽绒服的秀气的女士带着一个6、7岁的小女孩走了过来。小区封闭不可开门，我只能把货品拆开从栅栏门的缝隙里一件件递进去。
女士再三问我：这是谁送来的呀？
答：社区收到求助，说是您朋友！
小姑娘问：你是谁啊？
答：叔叔是志愿者。
我说，给你们拍个照片吧，要留底。
年轻的妈妈，捋了捋头发，牵着手的女儿乖巧地依偎在妈妈的身上，静静地看着门外的我为他们拍照。冬日傍晚，萧瑟寂静，夕阳余光散射，隔着不锈钢栅栏映着母女两人。
温情的一幕，略有伤感，悲喜交集！
【图片提供/高坚 抱歉不能发出那个妈妈和女儿的照片，最后一张是给她们食品的清单】
晚餐时间，马路边，两位清洁工在马路牙子上，拿出了今天的晚饭。一大碗清炒土豆丝，一小碗油渣大白菜，两大碗白米饭。
这两位应该是夫妻，只见她给他夹一筷子油渣白菜，他给她加一些土豆丝。很明显，女人不舍得吃碗里的油渣，只是大口吃土豆丝和白米饭。
但这丝毫不影响他们的快乐和恩爱。路过的人也仿佛感受到了这份凡尘中底层人士的难得惬意，都是面带着欣赏的微笑走过她们的身边。
直到响起了一个女声。一个衣着时髦带着浓郁的香水味道的女子，惊呼：“这就是你们的晚餐？你们一天干活这么累，应该吃得好一点，不要不舍得钱，钱赚来就是用的。”
惊愕的神色停留在清洁工夫妻脸上，又转换成了尴尬之色，轻松和随意的氛围被完全破坏，脸上有红有白，显然不知道说什么才好。
女子是好心，希望他们保证营养。但女子显然忘记了，君子不语更是美德。
李玫瑾教授说：“不让人无辜难堪一一这也是一种教养。用“事实”说话而不是用“评语”说话，这更是一种教养加职业素养！ ”
这位女子的好心，打破了那对儿夫妻的一天工作中难得的静谧时分；她的好意，破坏了最底层人士对生活的最简单的满足感。
从清洁工夫妻的表情来看，显然是有些难堪，从这个角度讲，这位富有的女子是少了一点教养或者说修养。而且，她没有在用“事实”说话，而是在用“评语”说话。
当然，那位女子的出发点是好的，她是在关心这对儿清洁工，但是方式显然是欠妥的。
如何才能好心做好事呢？
@青衣的书影世界 建议：
1.观察他人是否有需要。如果没有需要，就收起自己的“好心”。
2.“好心”的方式，会不会让人尴尬？如果方式不恰当，“好心”也会变“坏心”。
3.你和对方的心理距离，是否合适你抛出好心？如果双方没有建立起一定的信任度，“好心”也要适可而止。
每个人都是带着善意去接近对方，让善意成为真正的“好心”，也是世间的最美。
#这世间，什么最美#
19六月，毛泽东所在的一师举行了一次人物竞选活动，将近有二十个项目，包括德智体三个大方向，全校当时有四百多人参加，可出乎意料的是，三十四个当选人中，毛泽东得票最高，于是，校方给了他八字评语，可谓是精准无比。
在这次竞选中，虽然竞选者有三十四名，但在德、智、体三个方面都得到票的，就只有他一人。
最关键的，在“胆识”一项，更是只有他一人拿到得票。
最后，校方给他的评语是“冒险进取，警备非常”。
纵观毛泽东的一生，这八个字可谓是精准无比了，无论是带兵打仗，还是成为国家领袖，还是与外国领导人交涉，他都将这八字运用得淋漓尽致。
人们常说，是金子总会发光，但其实读了《毛泽东传》后逐渐发现，是金子，那它就一直在发光。纵观他的一生，从青年，到中年，再到晚年，一直在闪闪发光。
1.猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。 有一天，屠夫磨着刀走来。 肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。 瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。 不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。 后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏 ！！！......点个赞，支持一下!
2.和富婆在一起以后，我就住进了高档的小区。小区里有户人家养了一只小泰迪，经常都坐着电梯下楼遛弯。这一天逛完超市回家，我看到小泰迪自己进来的，一脸懵。它看了看电梯按键，站起来噼里啪啦一排按下去。电梯每停一层，它就伸头出去看看。我当时就怒了，有一种想揍它的充动！
3.有一次我考了班级倒数弟一，爸妈竟然没有打我。看了看我，就给我做好吃的去了。我听见他们在厨房偷偷的说什么，爸爸：媳妇，咱闺女这么傻，都怪我！！妈妈：给你有什么关系？？爸爸说：咱闺女刚会爬时，那天晚上我坐窗边洗脚，她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回了窗上，结果踢偏了，她一头扎洗脚盆里脑袋进了水，所以现在才那么傻！！我……
4.有个朋友是个杂技表演者，表演的项目是丢钢刀，2只、3只、4只钢刀丢来丢去的。昨天晚上他表演完了，想带着刀回家去，路上警察检查。警察说：你怎么隨车带着刀啊？」朋友说：我是表演杂技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看。朋友就在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：天呢！现在测试酒醉可真严格啊！
5.女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间應该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你開心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！
6.我跟哥哥是双胞胎，我们两个人长得特别像。上学的时候，老爸老妈特意安排学校把我们两个分开！有一次，班里有个男生总是欺负我，我就回家告诉了哥哥。哥哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到哥哥鼻青脸肿的，我就问他：怎么了？哥哥气愤地说道：你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？那时候，我们两个人上二年级……?
7.刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网袋买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这筆钱。催债的人威协小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一樣！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……
8.媳妇儿她老板每年生日，晚八点都在群里下红包雨，二百二百的扔啊，媳妇儿手速太慢一个都抢不上，把她气坏了……晚上八点，我：把手机给我来试试。我的手速可不是盖的，才两个包就抢了30多，我一高兴打出几个字发了：李总威武，生日快乐。媳妇儿打我一拳：我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。
9.昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你车追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！?
10.老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。"
2,→今天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键應该改成语音播报的，这樣盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！
3,→媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父開始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！
4,→我正躲厕所里看《回家的有惑》呢，突然来个电话说：“在哪呢？？我说：“在家呢，怎么了？？那边接着说：“老公，我发奖金了，我带你去海底捞吃火锅吧，正好把你上次看的那个劳力士手表买了。我说：“别浪费钱了，你好不容易挣的钱，还是留着自己花吧。那边说：“没关系，老婆挣钱就是给老公花的！！我当时感动得流下了眼泪，那边着急地问：“老公，老公，你咋了？？为什么不说话！！我痛哭流涕地说：“不好意思，你打错了！！然后就听见老婆问我：“给谁打电话呢？？碗洗了吗？？地拖了吗？？垃圾倒了吗？？
5,→晚上灯熄了我对旁边的对妻子说：“我想，可以将我们的关系继续发展一下。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀?”我：“离婚。”2.表姐带了外国男友回老家，趁男友正忙时问她爷爷“他是不是我们村的第一个外国人？”爷爷想了一会，说不是，表姐问问什么，爷爷说“小日本来得比他早得多呢”3.家人十分郑重地告诉我：家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了这话，我把手中的锄头捏得更紧了，放心吧，我以后肯定好好种地。
6,→寒冷的冬天大妈们依然在坚持跳广场舞。我问孙大妈：“大妈，您跳广场舞的动力是什么？孙大妈想都没想的回答：“当然是为了它！刘大妈边跳边指了指自己说道。我：“为了健康呀？孙大妈：“不，为了我心目中的陈老头能看上我！
7,→我长的有点成熟，不符合我现在这个年龄段的气质。现在清华大學毕业了，我去华为总部面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试我的是公司总裁，我自信的侃侃而谈。总裁说：“比起前几个来應聘的大學生，你更像来收购我们的！
8,→公司月底聚餐，我在路上堵车去晚了。到了饭店，桌子上的菜都吃的差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿坏了，趁人不注意，让服务员从厨房给我拿了两个肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。酒足饭饱之后，老总发话了：“酒喝的差不多了，上热菜吧！”"
9,→大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：老师，您送走了一庙又一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届字写成了“庙字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！?
10,→昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：魂淡，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！
#春日生活打卡季# #搞笑大赏# #搞笑一刻#
《高分读书法》中介绍了一项训练：刻意练习用60字概括1500字的文章。
其实要我说，对于写文章的人来说，60字也太多了，应该练习用30字来概括一篇文章。
为啥呢？因为自媒体文章标题对字数的限制通常就是30个字。
《高分读书法》这本书提倡的整合阅读法，就是能用简单的话概括读过的内容，是“真正读懂了”的开始。跳出“感觉自己懂了”的假象，简明扼要地整理读过的信息，这是整合阅读法的精髓。
其实做点评老师干的可以说就是这个活。
好多学生不满于老师给的评语少，觉得老师敷衍。其实不然。
老师的一句话会直指文章的不足，如果你让老师说两句，可能有一句是废话，浪费老师力气不说，还空耗你，你会费神琢磨到底老师说的哪一句是我最该注意的问题？
我在初学写作的时候，高级营导师非常严格，从不废话，也不怕你误会生气。每次交稿子都瑟瑟发抖，稿子过去两分钟基本就有回音了，或是看不懂！或是过～
当你得到“看不懂”这三个字的评语时，你会不会觉得老师是在敷衍你呢？辛辛苦苦写了大几千字，老师就看了两分钟用三个字就打发了？
如果你这么想，你就不会有进步。你会在满腹埋怨中放弃……
如果看了三字评语你开始琢磨：哪儿看不懂呢？恭喜，你走在了进步的道路上。
当年，我的第一篇中型听书稿一稿被导师退回时，就收到了“看不懂”这三字评语，当时肯定也是有些失落的，毕竟自己花了大力气写啊改。
但当我回复心情之后，就会开始围绕导师的评语去想怎么修改的问题了。是哪里看不懂？为什么看不懂？怎样写才看得懂？
不断不断的自我提问，自己回答，一点一点修改，甚至有的地方大篇幅删改，最终当二稿秒过的那一瞬间，整个人快乐到简直要飞起。
现在讲求终身学习，终身学习脱离不了自我学习。大学不是最高学历，当然也不是研究生、博士、博士后，而是学会自学～#读书跨年季# @今日头条文化频道 @今日头条 @鼹鼠的土豆
1、工作需要配一台计算机，我就跑到计算机城找在那里工作的老同学帮忙。老同学领着我到了一家店铺，然后让我在店里坐坐，他要跟老板娘进办公室商量价格，期间里面传出了激烈的讨价还价声，我估计老同学要价太狠了，以至于老板娘不断地发出啊啊啊的叹息声。一局王者玩完，老同学就跟老板娘从里面出来了，岂料才便宜了一只全聚德鸭子的价钱……
2、前夫被一辆迈巴赫icon撞死了，我立马带着尔子改嫁给了他弟弟。结婚之后的生活十分幸福，我当起了家庭主妇，整天在家看孩子。这天晚上。一家人一起去全聚德聚餐，我转头轻声的对尔子说：你想当官吗？尔子一听又惊又喜：想啊！然后我立马作出一副王者资态沉声道：爱卿，去给哀家倒杯水！
3、老妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。儿子：你想要什么？老妈：我什么都不想要，我只想带孩子。儿子：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。老妈：你给我出去。
4、那是的某个周末，“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
5、前几天跟着妹子去她家做客，我见到她父亲之后紧张的不会讲话了。然后他父亲就嘲笑我，说我的胆子那么小，这样的小事也怯场。其实我不想说出事实真相，她父亲是我高中教导处主任。当年我早恋，让他教训了一顿，还说我一辈子光棍命，脑子有问题财会把女尔嫁给我……
6、丈母娘嫌弃老丈人有狐臭，把老丈人给抛弃了。老丈人成为单身以后，就喜欢上了一个25岁的的女孩。这天，老丈人去跟女孩表白，满脸堆笑。他从背后掏一大束玫瑰：“当当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉，往后倒退了两步。老丈人关心的问：“你对鲜花过敏吗?”女孩：“不是，我对牛粪过敏。”
7、一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回：“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！”
8、长假过后，老婆说自己长胖了，要减肥，以后晚上不吃饭了。今天下班我在门口的小餐馆里打包了一份外卖，回到家，我刚把吃的放桌上老婆就说：“跟你说了我晚上不吃饭！”一边吼一边快速地打开饭盒：“鱼香肉丝，我最喜欢的！告诉你，只准一次，下次再买，小心我揍你！”
9、上二年级的小外甥，学霸，每次考试都考第一名，我问他，平时考试有没有抄你答案的！他说有很多。我又问，那人家抄的跟你一样，不也是第一名了吗？小外甥一脸不屑，才不会，我会故意写错几个，让他们抄，然后我再偷偷的改过来！
10、本人有一个习惯，就是喜欢扯手上的汗毛，一天坐公交车，一对情侣坐我后面，男的手把着我的靠背，我一转身，妈呀，那么多毛，一个没忍住拔了一根，男的大叫一声，女的一脸幽怨的看着我，真是对不住啊
11、今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？”姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说‘哈哈，咱有钱！’”
12、在大学毕业的那天，舍友跟我们说他今天要去对一女神表白，于是我们晚上就跑到女生宿舍楼下用蜡烛摆出一个心形，然后大家一起大喊舍友喜欢女神的名字，然后又大声说道：白**，有三个字要对你说。说完，我们就把舍友推到前面去，那舍友憋了一会说道：早点睡。。。。。。
13、上小学的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的……编得自己都要感动哭了，可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
14、小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问她妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就自己出去了。大约过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“妹妹，快出来陪我一起找孩子，我逛街忘记把孩子丢哪了，别让你姐夫知道。”我......
15、南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”
1 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。"
3 大家小的时候应该也因为一些错别字闹过一些笑话吧。记得小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（但是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！”
4 表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想抱人，亲人！医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何……2.公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？"
5 相亲的时候，女方家庭说了一堆漂亮话，我家默不作声。轮到我家夸我时，我爸：俺儿子从不乱花钱！下班洗衣做饭各种家务手到擒来！女方家惊呆了：天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！我妈：穷啊！我：……
6 今年老丈人种的土豆今年大丰收，我就开着车带老婆去拿点土豆回家吃。在老丈人家吃完午饭回家。老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
7 刚才，我去茶水间接水，和同事闲聊了几句。我说：为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！同事说：这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！同事又补充道：因为他像蜗牛一样有房子！我竟无言以对，他说的好有道理……
8 毕业后找不到适合自己的工作，眼看着时间一天天过去生活费越来越少，无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算应聘，人事部还没上班，只能坐在大厅先等着。正无聊呢，忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道：当初给我老婆买了意外保险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？在场的人听后笑的前仰后合，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
9 大学毕业后的我不想寄人篱下，于是拿着我爸的钱开了一家KTV。前段时间我表弟说要来我这做暑假工。上午他激动的向我跑来说：表哥，888包房唱歌的客人跑掉了，您看怎么处理？我：你脑子有病吧！我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有什么关系？
10 今天儿子在客厅里面上蹿下跳的，过了一小会不小心摔倒了，那哭的一个哇哇叫啊。我对他说道：“咱是男人不！”他愣了一下，然后就跑到厕所去了，过了一会他出来用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后继续放声大哭。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1、昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?
2、 昨晚在街上散步，恍惚间看到一个很久不见的同事，自从那同事跳槽了就没见过了，同事和他女朋友在一起有说有笑的走来，于是我收起手机，想一下措辞，等别人走近了正准备抬手打招呼，结果，人家和女朋友就这么有说有笑的和我！擦肩而过，我举起的手僵在半空！?
3、 有拖延证的你：还有三个小时下班呢，工作先不急，玩一个小时的手机再说。还剩两个小时：这不是还有两个小时吗，不着急。最后一个小时：还一个小时怎么办啊？再刷一会视频就工作吧。还剩半个小时：没时间了，听着歌工作吧。最后十分钟：完了没时间了，啊啊啊！要死了，工作完不成了！生活太无情！人间不值得！
4、 吃完饭在小区里散步，突然听见前面有一个小哥哥一直在喊，宝贝，你在哪呀，快出来呀，小宝贝，快出来，喊得那叫一个心酸呀。后来，突然从草层里钻出一只小狗，吓我一跳，之间那个小哥哥跑到我面前，把小狗抱了起来，对着狗嘴就一顿猛亲，看的我真的是好羡慕那只狗呀。
5、 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
6、 一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累得我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下地跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
7、 昨天和我的胖女友去全聚德吃东西，我突然感到内急，于是就去了厕所。刚准备出去的时候就听到了一个女人的声音：现在人真没素质，上完厕所都不冲！！！我顿时就吓坏了，这下完了，进女厕了。但是又传来一男人的声音：将就着上吧。哎哟我去，我到底是在哪啊？？？
8、 表弟没上大学，姑父一直引以为憾，总是拿这事数落他。表弟生气后就开了一家公司，招了上百个员工，个个都是大学生。然后他请姑父去公司开晨会，得意的说：“看见了吧？我不是大学生，但是一百个大学生为我打工。”姑父气呼呼地说：“假如你开公司的钱不是从我这拿的，我一定会觉得你是个人物。”表弟不服气地说:“老天赏饭吃，有个厉害的举世无双的爸爸是我的错吗？”姑父突然笑了：“你这孩子，就是爱说实话，好了，等会再给你打点钱，扩大规模，多招点研究生博士生什么的，谁叫你没文化呢！”?
9、 跟身材丰满的媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人，看把我脸挠的，嘶~~”
10、 几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”老板：“你这是绑架，我要报警！”说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”警察：“谁，在什么地方？”老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”?
11、 我一个朋友相亲两年多了，始终没有有所成就，心内郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，况且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，如今都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪哪去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花很多的钱！"
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