心理学研究也证实，父母的这种负面情绪，无论是焦虑、愤怒、冷漠还是易怒，都无助于孩子的成长。 可以说，随着孩子的成长，你的孩子会成长为你的一个缩影。 因此，在家庭教育的过程中，家长要管理和控制自己的情绪，这是家长们无法逃避的必修课。
? 如何在不吼叫的情况下教育好孩子： 1.一定要抑制你的愤怒和管理你的情绪。 当孩子不听话，不符合他的期望时，记得控制他的脾气，抑制他的愤怒。 想一想，自己都控制不了自己的情绪，怎么能指望一个还在成长阶段的孩子把自己的情绪控制好呢？ 随着孩子的成长，父母的一言一行都会投射到孩子身上，在孩子的成长上留下印记。 2.不使用父母权威，与孩子平等生活。 孩子不听话的时候，不要动辄利用父母的权威压制孩子。 殊不知，父母的权威是与生俱来的，不能体现能力。 用理性而不是用武力说服人们，听孩子说什么和想什么。 我们父母很难和孩子平等相处，总喜欢用父母的身份来管理孩子。 因此，很容易产生矛盾，激化矛盾。 3、用钦佩的眼光看待孩子，可以发自内心的鼓励和表扬孩子。 欣赏是孩子前进的动力，但不只是迁就迁就，一定要分清楚。 毕竟孩子还小，容易犯错。 父母角色中的一个重要角色是成为生活中的向导和守门人。 对于错误，指出、纠正和批评。 批评时，要考虑事实，不要转向旧账。 4、批评不是指责，也不是无理取闹。 批评要有理有据，语气平和，尽量简短，学会暂时沉默和暗示，给孩子时间反思。 孩子在被批评后经常会感到沮丧，家长应该及时安慰他们。 另外，父母也不是十全十美的，也不是一切都是对的，但适当的自我批评可以赢得孩子的尊重。 5、当你想生气又忍不住想生气的时候，选择退缩。 你可以使用心理暗示告诉自己不要生气。 或者选择离开那个场景，进入一个新的场景，发泄你的愤怒。 浇水结束后，回来。? 父母不能在育儿中使用机械和死板的育儿方式。?
很多家长养育孩子过程中总是觉得特别吃力，由于孩子的“不听话”，导致日常生活中一件很小的事都能成为亲子之间的莫大阻碍，家长命令、训斥、或者温柔说教，奈何孩子就是不为所动，于是很多家长开始气急败坏，责骂甚至羞辱，最后弄得自己和孩子两败俱伤。
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寻求合作
什么是寻求合作呢？简单说就是让孩子“听话”，但注意，这两种说法有着本质的区别。
让孩子听话，是家长居高临下地单方面要求孩子，而什么样的人才会寻求合作呢？显然是地位平等的人，通过沟通共同成就一件事。
而且两种说法的背后，孩子的形象也是截然相反的，前者眼中的孩子是缺少理性、总是被本能欲望牵着走，也不讲道理，不思进取，因此只能被管束。
而后者认为孩子是可以明白事理的，也有向好向上的内在愿望，而且可以通过一些途径沟通，并达成共识。
注意，你怎么看孩子，孩子就会变成什么样，这是心理学“罗森塔尔效应”告诉我们的。
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如何寻求孩子的合作呢？
比如当孩子把香蕉皮扔到了地上，我们通常会说这些话：
“你太不像话了！”
“简直就是个邋遢鬼！”
“马上把它捡起来！”
“再不捡就揍你！”
......
当我们用指责、辱骂、命令、威胁这些方法时，孩子通常很难合作。
书中给出了六种有用的方法：
1、描述你看到的：“香蕉皮掉地上了。”
2、描述自己的感受：“看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。”
3、给提示：“香蕉皮很滑，不小心踩到就会摔跤，应该扔进垃圾桶里。”
4、用一个词表达：“香蕉皮”
6、写便条：“水果很好吃，能吃的都吃掉，不能吃的扔进垃圾箱。”
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所有这些方法都有一个共同的特征，就是最大程度保护孩子的自主性和自尊心。为什么自主性和自尊心那么重要呢？
自主性是人格的核心，是人内心能量的源泉。而自尊心则是人向好向上发展的基石。我们中国文化里有“人之初，性本善”，“天行健，君子以自强不息”这些观念，都是因为古代的圣人认为，人骨子里都有这两种东西，只不过有的人保护得好，就会不断向好向善发展，而有的人被破坏掉了，或被扭曲了，才会误入歧途。
可以说，一个孩子行为失当，是因为他已经自暴自弃了，或者他因为觉得无法找到做自己的力量感，内心充满了无助、空虚和愤懑。
所以我们在寻求孩子合作的时候，要尽最大程度保护这两点。
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这六个方法具体有何妙用呢？
? 描述你看到的
可以再给大家举两个例子以增加理解。
比如：
你想让孩子给自己的花浇水，可以说：“你买的花正在掉叶子。”
这样说只是客观地陈述事实，尽量不带评论，这样就避免了指责、抱怨、贬低等等攻击型情绪，保护了孩子的自尊，但又给他以提示，从而启发他的自主性。
? 描述自己的感受
我们和别人沟通的时候总爱用一种句式，就是“你怎样怎样”。这样说就像用手指着别人的头，带有一种强烈的指责意味，而且你的描述不见得客观，往往是自己的主观臆测。
而如果换成描述自己的感受，因为无论你是什么感受，都是事实，把这个事实告诉对方，就是一种沟通，而且没有那么明显的指责性，维护对方的尊严。
比如孩子刷牙的时候，水龙头的水一直滴个不停，你可能会说：“你为什么总是这么粗心大意呢？”
换成描述自己感受的句式，你可以说：“眼睁睁看着这些宝贵的水被浪费，让我很心疼”。
? 给提示
比如 “即使慢慢滴水，每天也会浪费到好几加仑的水。”
这个方法类似于讲道理，但简明扼要，点到为止。这也是在给自主性萌发的空间。
讲道理是必要的，毕竟孩子小，很多事情需要跟他讲明白才行，但很多家长觉得孩子忘性大，讲一次不管用，下回还会犯，于是很多家长会苦口婆心地讲了再讲，最后就变成了批评、恐吓，我认为造成这样的局面，往往是第一次没给孩子讲透这个事，孩子并没有完全明白。
给孩子讲道理不能太抽象，最好让他们看得见摸得着。
比如一个孩子滑滑梯的时候喜欢头冲下，这很危险，那么怎么告诉他呢？如果只说“你这样滑会伤到脑袋”，有的孩子可能想象不出来危险在哪，那么你可以用一个玩具娃娃演示给他瞧，让他直观地看到，才能感受到危险性。下回即使他还会犯，你只要再提示一下，他就会明白了。
? 用一个词表达
这是“给提示”的升级版，道理不用多说了。
而且我认为这还是一个避免唠叨的一个好办法。做妈妈难免忍不住唠叨，一样的话说好几遍，孩子刚开始可能听，后来一听就烦了，我们看没有效果，就说得更多，孩子更烦，形成了恶性循环，我们自己都控制不住，不知道该怎么办。
那么从现在起，每当想唠叨的时候，就把你所想说的话，浓缩成一个词。剩下的交给孩子的自主性吧！
我们还可以和孩子商量个小暗号，比如孩子写作业的时候不由自主总把头低下来，你们就可以约定，只要你说“头”，就是让他抬起头的意思。
或者到外面玩的时候，只要一说“嘘”，就是让他安静下来的意思。这样的方法孩子会很喜欢。
? 给一个选择
虽然是提要求，但不强硬，是一种坚定的温和，给了孩子选择的自由，这样孩子更容易接受，而且也保护了自主性。
? 写便条
把想说的话写下来是一种让心沉静的过程，避免了很多情绪化表达，孩子读的时候心也处于一个比较沉静的状态，有利于比较有深度的沟通。而且口头交流虽然直接，但说完就没了，而写在纸上的文字会让人印象更深刻，也可以一遍遍加深记忆和理解。
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另外我还想补充两点。
一是不要把孩子管得太多太细。
管孩子要区别两件事，一个是孩子自己的事，一个是和别人有关的事，我们管的重点应该是后者，比如孩子在车里大喊大叫，影响到别人了，我们肯定要管。
孩子想穿什么衣服，想什么时候写作业，想玩什么 游戏 ，想报什么兴趣班，甚至以后想考哪个大学，想学什么专业……都是他自己的事情，我们可以去引导，建议，但也要学会放手，这个度要把握好。
尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》这本书里曾写过一句话：
我们要学会放手，保护孩子自我 探索 的空间，在这个过程中难免走些弯路，表面上看是失去了一些东西，但却给他自主性生发、成长的好机会，就像孩子生一场病，往往是让体内正气得到锻炼的好机会一样。
二是孩子如果总是无法合作，甚至和家长对着干，也很可能因为你和孩子的链接没有建立好。我们要在这方面下功夫。
孩子的天性是爱屋及乌，他喜欢谁，跟谁亲，就愿意听他的话，很多父母长期把孩子丢给老人或保姆，一个星期甚至几个月、一年才见孩子一面，孩子跟你都不熟，也很难玩到一块去，怎么能听话呢？
和孩子建立亲密的心理链接最重要的时期是3岁前，因为这个时期孩子最依赖他人，如果这个阶段错失了，至少也要把握12岁前。
教育绝不是一个单方面的行为，它的本质是唤醒，唤醒孩子体内自我成就的内在动机。就像我们给孩子调病，本质上也是唤醒、扶助孩子的正气，而不是依靠种种疗法。
所以无论教育还是调病，都更像一个艺术，不是牟足了劲就能成功的，需要我们的慧心，包括对人生、人性有更深的体察，放下太多的自我执着看到事情的本来面目，在“为”与“不为”中寻找平衡。
这六个方法看上去很简单，却是开启教育这门艺术的钥匙，我们可以从这里开始，在践行中体悟，让慧心逐渐生根发芽。
作者简介：
我是军哥，从事 育儿 工作8年，这里是亲子早教，
我们擅长幼儿教育指导咨询，儿童成长指导，各位早教问题为你解答！
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