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中秋节回婆家，家里好不热闹。公婆、哥嫂，加两孩子一大家子都住在一起。放假3天，我经常看到、听到哥嫂、公婆对两个孩子大吼大叫。
那天我在房间看书，突然听到公公呵斥“一上午都在看电视，还不去做作业！”8岁的侄子也大吼“干什么，我才刚开始看！"两人开始争吵，最后以公公骂骂咧咧，侄子气鼓鼓喊了句“坏爷爷”收场。
吃过午饭，正坐在客厅休息，大嫂板着脸从卧室出来，对侄子大吼：“我叫你1点半进房间写作业，现在几点了？”声调非常高。眼看侄子不动，公公也在一旁呵斥，“叫你快点进去，你听不见啊！”用这种方式对待孩子，我觉得孩子真的相当无助。
婆婆带3岁的侄女也是，动不动就跟孩子大小声，“你要干嘛？不行！”“快来吃饭！快点！”“叫你不要弄你不听！”每次回来听到这样的教育方式，我都头皮发麻、心里发紧。难怪两个孩子也是动不动就大哭大叫，摔门摔东西，拼谁声音大。
当孩子不听话，“熊”起来的时候，很多父母总会忍不住对孩子吼叫，但是你知道这样做对孩子的伤害有多大吗？
对孩子吼叫会造成哪些伤害？
把我们作为唯一依靠的孩子，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，也正是你所期望的：收获爱与改正的动力、养成好的习惯。
经常用大吼大叫的方式来对待孩子，孩子会出现什么问题呢？
他们会注意力不集中（越是父母大吼大叫，孩子的注意力越不集中），学习遇到障碍，学习成绩差。会给孩子造成一系列心理的问题以及行为的问题，孩子其实根本没法知道自己怎么做是对的。我曾经在一本书里看到过一个场景，一个小男孩说，当父亲朝我大喊大叫的时候，其实我根本听不懂他在说什么。
孩子如果长期遭受吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且还会投下长期阴影，在青春期时状况百出。长大以后容易焦虑，容易叛逆。父母如果喜欢大喊大叫，孩子就会变得特别容易暴躁、情绪不稳定。他处理问题的方法也是用吼叫的方法来解决。
而作为父母的你，朝孩子倾泻怒气之后，看他一言不发、精神涣散或满怀怨气时，也会感到羞愧、自责，甚至绝望之中。
很多父母不是不知道吼叫的危害，而且父母都希望自己表现完美，但几乎所有的人都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。那怎么才能控制住自己，做个不吼不叫的父母呢？
我建议父母都去看一本书，叫做《不吼不叫》，它能教会我们不吼不叫，平静地让孩子与父母合作。下面我们就来具体说说如何做到不吼不叫。首先我们需要了解吼叫的原因。
是什么让父母变得大吼大叫？
▪ 一、外部触发器
吼叫通常都会有一个外部触发器。作为家长，一定要搞清楚自己的外部触发器是什么。
比如说，有的人一回到家，看到孩子的玩具满屋子都是，或者孩子拖拖拉拉不去写作业，他就着急上火，立刻想要包发，这就叫做触发。
我见过一个妈妈，她的触发器就是孩子的哼唧，只要孩子一哼哼唧唧的，她就急了，非得要求孩子必须正常说话，你不能，那我就火了，就吼叫。但实际上她从来没有想过孩子为什么会哼哼唧唧的？
父母要找到自己的触发器，针对这些触发器做一些相应的功课，才能够慢慢地避免一遇到某个场景就立刻抓狂。
▪ 二、不断升级的想法和情绪
很多人在遇到了触发器以后，为什么会直接吼叫？是因为他进入到第二步，就是不断升级的想法。
什么叫不断升级的想法？
当你看到孩子的玩具乱了一地的时候，你立刻就会升级地想到，为什么总是我来收拾玩具？然后就会想到没有一个人关心这个家，除了我之外，谁对这个家都不操心！然后就觉得自己特别委屈，特别痛苦，我怎么遇到这样的家庭，嫁了这么一个人，然后把孩子叫来骂一顿。
这个场景是不是特别熟悉？实际上，你是把你对人生的不如意全部都因由这一个触发器迸发出来了，因为你让自己的想法不断的升级。就像家里人把臭袜子乱扔，家里乱糟糟的，你也会立刻想到说他们对这个家不负责任，他们根本不爱这个家！
那么怎么能够减少自己不断升级的想法和情绪呢？你要能够学会把它记录下来，学会把自己发飙的过程慢慢地记录下来。
▪ 三、更深层次的原因：遗传和迁怒于人
外部触发器和不断升级的想法是吼叫的背景，更深层次的原因可能来自哪里呢？第一个是来自于遗传，吼叫会代代相传。
因为你的爷爷奶奶吼叫你的爸爸妈妈，所以你的爸爸妈妈很自然地吼叫你，然后你就吼叫你的孩子。遗传就是一代一代传下来的。
第二个来源是迁怒于人。成年人在一天中的压力是很大的，工作的压力、生活的压力，常常会产生怨气。把这些怨气发在谁身上，你会觉得更安全？当然是弱者。找到一个弱者孩子来欺负他，冲他大喊大叫，这时候其实就是在迁怒于人。
大家可能都有同感，很多时候你冲孩子发飙，并不只是因为孩子调皮，而是因为你心里烦，压力大。这对孩子其实很不公平
▪ 四、吼叫还跟健康状况有关
有的父母自己的身体有问题，所以健康跟不上了，精力也跟不上，也会容易烦躁、发脾气。
老人为什么喜欢大喊大叫？很多爷爷奶奶带孩子，其实就是因为他们的精力不够，他们跟不上孩子的节奏，所以这时候只能用喊叫的方法来控制孩子，这对孩子的影响也是很大的。
所以有时候解决大吼大叫的问题，首先要让自己过上一个健康的生活，或者找身体更为健康的人帮忙带孩子。
如何做到不吼不叫，平静地让孩子与父母合作？
▪ 一、识别你和孩子的气质
要解决吼叫这个问题，我们首先得学会一件事，就是戴上气质的眼镜。我们每个人天生都是不一样的。人是有不同气质的。
在小孩刚出生的时候，你会发现有的小孩哭起来撕心裂肺，小脸涨得通红。这种人的气质就属于那种外向型的、喜欢表达的那种。而有的小孩哭的就很小声，或者哭不出声来，声音非常小，这种人的气质就属于内向型。
有的小孩你只要一抱她，她就高兴。有的小孩，你抱她，她都没反应。这些都是不同气质造成的。所以我很多父母跟孩子之间产生矛盾，其实是因为我们和我们孩子之间的气质有着很大的差别。
那么究竟什么是气质？在《不吼不叫》这本书里，气质被医生分成了九个维度，在这九个方面，人和人是不一样的。
第一，活动量。就这个人他好动不好动。活动量大的孩孩子精力旺盛，不停地活动，很难安静下来。活动量小的孩子则相反。
第二，节律性。就这个人有没有节奏感，有没有节律性，他喜不喜欢规律，会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便。
第三，接近或者回避性。遇到了好玩的东西，是不是扑过去看还是遇到了好玩的东西，没见过就躲开。
第四，适应性。能不能够很快地适应一个陌生的环境。
第五，敏感度。这孩子对噪音、温度、光线、环境敏感不敏感？他会注意到环境中微小的变化吗？
第六，反应强度。孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛？
第七，情绪本质。孩子总是开心愉快的，还是严肃的？他会更倾向于纠结负面的信息吗？
第八，注意力分散度。孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，步容易被打扰吗？
第九，坚持度。孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持吗？还是很容易就烦躁和放弃？
通过问以上九个维度，给孩子打分，看看你的孩子到底是处在高敏感度还是低敏感度，是活动量大还是活动量小。当你完成孩子的测试以后，你再给自己测试一下，看看你自己的气质和孩子的气质都有哪些不同。
这时候，你就能够看到你们家的很多矛盾是怎么产生的。比如说你是一个大大咧咧、对于秩序感不太讲究的人，家里乱一点没关系，但是你的孩子是一个对秩序感要求比较高的人，他就希望东西都放得整整齐齐的，这时候两个人之间就会产生不同。
带上气质的眼镜之后，你不再会看到孩子的一个表现，就把它上升到他听话不听话，他乖不乖，他好带不好带这个层面。而是去想这是孩子的什么气质。这个孩子是因为这种气质，他才会这样，而不是我们想象的那样。你就可以说服自己能够有一些耐心。
▪ 二、成为定基调的人
因为气质不同，会产生特别多的争执。比如说妈妈很着急，说快点走别迟到。但孩子很磨叽，喜欢磨磨蹭蹭慢慢走，这是两个人气质不一样产生的差距。
这时候如果产生了由于气质所发生的权力斗争，你会发现这个家就糟糕了。因为每天任何一件小事都会引发权力斗争，就是这事到底是听我的，还是听孩子的。
当你要求孩子这样那样的时候，孩子就会说这不公平，你要尊重我，要听我的。然后这个妈妈说什么尊重不尊重，你就得听我的，这时权力斗争就出现了。一旦权力斗争出现的时候，叛逆就必然会发生。
那么怎么减少权力的争斗呢？这里有一个原则，就是父母要成为定基调的人，但是在定了这个基调之后，你要让孩子知道它是有弹性空间的。弹性空间是可以遵从孩子的一些气质的。
比如说，你想让孩子去洗澡，孩子想再玩一会儿。好，给他两个选择，你要么现在去洗澡，要么你玩15分钟，然后去洗澡，你觉得怎么样？他选一下，他说我玩15分钟再去。这就叫弹性。
当你给出一个弹性空间的时候，孩子跟你不会有权力的争夺，而且你永远都知道，是你说了算。我们跟孩子之间不是敌我矛盾，也不是要进行权力争夺的关系，而是要相互尊重对方的气质。
▪ 三、专门对治吼叫的A-B-C-D-E法则
了解了如何避免气质不同带来的权力斗争，并不能完全杜绝吼叫的发生，日常生活如何减少吼叫呢？
当你吼叫准备发生的时候，眼看就要发飙了，在这一刻给大家提供一个方法叫A-B-C-D-E法则，专门对治吼叫的方法。
第一步，A（Ask），自问。
首先自问，是什么触发了我生气？也就是前面提到的外部触发器。我脑子里在想些什么？我升级的想法是什么？我的想法对吗？我能改变我的看法吗？
当你能够进行自问的时候，就开始冷静了。
第二步，B（Breath），呼吸。
先让自己深呼吸一下。先自问，然后关注你的呼吸，深呼吸。
第三步，C（Calm yourself） ，平静自我。
想办法让你自己平静下来。
第四步，D（Decide what your child needs），确定孩子的需要。
这时候你要确定，孩子这么闹、不听话，他此刻最需要的是什么？他需要的是我的理解和关爱，还是我帮他一块儿解决这个问题？还是他需要我能够尊重他的意见？
第五步，E（Empathize），同理心。
意思是要能够用同理心的方式来跟孩子进行沟通。
▪ 四、管教4C法则
如何用同理心的方式来跟孩子沟通呢？这就需要用到一个管教孩子的4C法则。所谓4C法则，也就是四个用C开头的字母所构成的教育方法。
第一个叫做沟通（Communication)。要简短、具体和简单。要有示范和解释。多用鼓励性的言辞。
在沟通这一步，很多家长做的是有问题的，比如很多家长会这样讲；“你给我老实一点”，“你乖一点”，“你听话”。你有没有想过，你这么说孩子能不能听得懂？实际上听不懂。
因为你所说的话是含混的，只是一种大方向、一种感觉。所以在沟通的时候，你首先要学会表达简短、具体和简单。比如说，“不要打妹妹”，“停止”、“现在不能吃了”、“去把手洗了”。
这是非常简洁、简单的指挥，这种指挥孩子才能够听得懂。如果孩子不照做的话，你可以解释，并且示范告诉他这样做。
如果你只是跟他讲“跟妹妹好好玩”，“你注意点”，那他不知道注意些什么。同时要多使用鼓励性的言辞，多发挥我和你这两个词的力量，经常要跟孩子讲说你要去做什么，或者我要求你怎么样，把话说清楚。
第二个叫选择（Choice)。要真实、简单、不要凡事都征求意见，告诉孩子这是你的选择。
选择首先要真实，是真的有选择。加入在游乐场里，你希望孩子跟你回家，然后孩子不走，这时候你说“给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。”
你注意这是有选择吗？不是。这是威胁。因为后一种选择“要么我自己走”根本就不成立，你不可能把孩子留在那里自己回家，这不是真的选择。
当你给出孩子选择的时候，要真的给出他选择。比如，“现在可以跟妈妈一块回家，或者咱们去那边吃一根冰淇淋，然后咱们一块回家，你觉得好不好？”这是两个选择，这才叫有选择。
生活当中我们经常会用威胁来替代选择，这样孩子会觉得很痛苦，因为孩子能够感觉到那种被迫的压力。当父母威胁他要离开，或者不理他，再也不要干什么的时候，孩子是最痛苦的，所以给出真正的选择来。
另外还要注意一点，不要随便的说“行吗？好吗？”如果这件事没得商量，那就不要再问他说好不好？行不行？比如说看电视，你说“这个看完我们就去睡觉，行吗？”“行吗”一说出来，孩子就跟你讨论说“我再看一集我再看两集好吗？我好久都没看过了……”他磨磨唧唧的，你又会觉得不高兴，所以你可以很坚定的告诉他说，还可以再看十分钟，十分钟以后怎么怎么样，关键是把那个“行吗”去掉。
当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便地去征求对方的意见。因为你是监护人，你是定基调的人，当你告诉对方说要这么做的时候，你要告诉他，这是妈妈的选择，妈妈现在决定了要这样做了，不要拖泥带水。
第三个是结果（Conseguence)。你要定制家庭规则，结果要与行为相关。
结果就是你要制定一个家庭的规则，要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整规划和结果，然后跟孩子一块来回顾我们上次做的决定，后来的结果怎么样。
你要能让孩子对他的行为负责，要让孩子看到，如果这个事这样做了，那么结果会产生一个什么样的后果？
在书里有一个练习的步骤，就是让孩子想象这件事情做坏了以后会怎么样。这件事情如果这样做，结果会怎么样？通过这种方式让孩子参与到想象结果的过程当中来。
第四个是连接（Connection）。你要跟孩子创造一对一的时间。
这一条被很多家长会忽略掉。如果你家里有不止一个小孩，你需要单独跟每一个孩子经常地相处。无论是老大、老二还是老三，你要单独地跟他们相处，甚至不是父母一起跟他，而是妈妈一个人跟他或者父亲一个人跟他，建立一对一的连接，这样能够让孩子感受到父母给她的爱。
有时候化解孩子大喊大叫的方法很简单，只需要你关注他一下就好了！在这个时候你要经常关注孩子的感受，
书里讲了一个事情，就是兄弟两人一直在那玩，到了睡觉的时间也不去睡觉，往常的方式妈妈会吼说“快点去睡觉，你看你把弟弟带成什么样了”。妈妈这样吼，他们俩就在那哈哈笑，然后玩得更厉害，也不去睡觉。
后来这个妈妈就换了一种方法，她就坐在旁边陪他们，看他们玩。那两个孩子一看到妈妈在那没有叫他们去睡觉，还陪着看他们玩，孩子也很高兴，就钻到妈妈怀里来，给妈妈展示他们的玩具。然后妈妈很耐心的看他们三分钟，看他们怎么玩。你知道吗？孩子特别喜欢我们关注他们。孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。
所以当你能够关注他们三分钟的时候，他们真的已经觉得很幸福了。然后这时候妈妈用非常坚定而柔和的声音说“好吧，再玩五分钟，咱们去睡觉”，然后两个小孩很听话地结束了玩耍去睡觉。这就是建立连接的力量。
当你让孩子感受你对他的关注和一对一的连接的时候，他才会喜欢听你的话，这才是人和人之间的根本。
总结一下，如何做不吼不叫的父母？首先要原谅和接纳自己，不要内疚自责，这无助于改变，你不是一个人在战斗。首先要了解吼叫背后的原因，然后戴上气质的眼镜，看到你和孩子气质的不同，成为那个定基调的人，运用对治吼叫的A-B-C-D-E法则，减少吼叫的发生，然后用管教孩子的4C法则用同理心的方式和孩子沟通。
我一直认为，学会用不吼不叫的方法来教育孩子，是为人父母的基本修养。愿我们都能成为合格的父母。
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结束语：人生需要沉淀，宁静才能致远；人生需要反思，常回头看看，才能在品味得失和甘苦中升华。向前看是梦想和目标；向后看是检验和修正。不艾，不怨，心坦然。生活，有苦乐；人生，有起落。学会挥袖从容，暖笑无殇。快乐，不是拥有的多，而是计较的少；乐观，不是没烦恼，而是懂得知足。
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