这样的场景,或许你并不陌生。
妈妈:谁让你抢琪琪的铲子的,这样做对吗?
洋洋:不对。
妈妈:如果你确实想玩,那应该怎么做?
洋洋:问他愿意和我一起玩不。
妈妈:下次遇到这样的情况,要不要提前和朋友商量?
洋洋:要。
妈妈:记住了吗?
洋洋:嗯。
没有父母不期待自己的孩子表现完美。
孩子在外面毫无规矩,必然打脸父母。
对于问题孩子的问题表现,
忍受一次就已经足够,
如若反复出现,
父母如何应对,
首先,要学会的就是善于读懂孩子的情绪,
理解孩子内心的“三个小人儿”。
大卫的故事,我们并不陌生。
妈妈越是唠叨,不要...不要...
大卫越是要...
如果你的孩子,正处于大卫这样的状态
我估摸着你的头上已经长了好几个疱了。
其实,这只不过是孩子进入了叛逆敏感期,
他开始有自己的情绪,
对抗父母,也是希望父母能够站在他的立场
思考他的感受,理解他的情绪。
着名的早教专家林怡曾说过:
“孩子的内心深处有三个小人儿在斗法。”
儿童时期,孩子的情绪智力需要发展,
当面对陌生规则时,他们仍然抵挡不住欲望和冲动,
表现出成人难以理解的行为。
家长通过表象便急于给孩子贴上“坏孩子”的标签。
读懂孩子的情绪,
要求我们能够读懂孩子内心的三个小人儿。
如果不同的小人儿胜出,孩子就会产生不同的行为偏向。
这三个小人儿分别是:“父母”、“成人”、“儿童”。
“父母”
告诉孩子规则,
让TA明白,哪些事情
能做?不能做?
应该做?不应该做?
孩子内心深处的“父母”
主要靠爸爸妈妈、老师“养育”。
儿时,玩伴们有群体的“规则”,
这些“养育”与“规则”,又反哺孩子
成为孩子们内心“父母”的养分,
让它变得日益强大。
“儿童”
代表欲望与冲动
与生俱来,TA
儿童,从不考虑后果,
欲望就是行动。
“成人”
靠生活经验喂养,
能权衡利弊,
协调“父母”与“儿童”的关系,
从而,找到最佳行动方案。
协调好这三个小人儿的关系,
是父母帮助孩子培养情绪智力的最佳入口。
举一个栗子:
多多对思思阿姨的手表很好奇,想看看。
可弟弟也想先睹为快,争抢中手表摔坏了,
妈妈非常生气,
要求多多和弟弟给阿姨道歉。
可是,多多就是不张嘴,不道歉。
多多的“儿童”太强大,
“成人”和“父母”太过于弱小。
因此他的“父母”和“成人”大多数会屈服于“儿童”,
因此表现出孩子般的叛逆行为。
面对这样的情形,家长该如何应对呢?
以下四招,供大家学习参考。
1
倾听孩子,与孩子达成双向共情
孩子犯错或遇到困难时,
大人的一句话、一个动作、甚至一个面部表情,
都能影响孩子,
孩子可能变得小心翼翼,抑或更加暴躁,
也可能变得更加自信,更加宽容。
此时,父母需要与孩子共情,
主动向孩子表达,
“我能懂你”、“我理解你”等,
然后,与孩子沟通“成人”经验,
达到双向共情,
一旦孩子也理解了父母,
孩子的情绪智力就会得到提升。
2
建立一致的规则与约定,并坚守它
规则的建立,要依赖民主。
家长独断的决策,孩子往往不能同意。
给予孩子民主决策权,共同参与制定规则
这样,TA才会积极遵守规则。
规则很抽象,孩子要理解。
规则一旦建立,需要根据规则,
拆解出一系列现象,
用简单明了的语言,让孩子明白。
规则要监督,执行才持久。
遵守规则,难一步到位,
父母要耐心引导,
不强制、少管制,多倾听、多交流,
保护好孩子的想象力、创造力和行动力。
规则要弹性,人活规则死。
孩子是不断成长的,
不同发展阶段,要制定不同的规则。
与孩子一同制定并执行规则,
孩子在规则中构建自我,
产生一种内在的约束力量,
借由父母的鼓励与肯定,
孩子的内心从此也就走向了强大。
3
阅读——滋养孩子情绪智力最好的种籽
翻开书本,感受书香,
聆听故事,感悟人生。
通过阅读滋养孩子的心灵,
孩子进入千奇百怪的世界,
跟随故事情节,
体会主人公的心路历程,
依靠阅读,孩子会自主习得
交友与合作,感恩与宽容,勇敢的失意……
4
生活阅历——孩子的人生之书
纸上得来终觉浅,
请别再剥夺孩子成长的机会,
让他们尽情去体验吧!
被父母安排好的路,往往不是最好的成长之路。
孩子越小,越需要动作的实践,
来理解世界万物,
给孩子提供更多自我探索的机会,
足够的时间与空间,
不随意打断孩子,才是让孩子真正的成长。
缺乏经验的孩子,
往往过度依赖父母、老师,
遇事时不知道如何解决,
一生都困在襁褓之中。
……
孩子的“儿童”成分先天性占主导,
为孩子的“父母”与“成人”成分提供充足的养分,
让他们内心的三个小人儿能够各司其职,和谐相处,
孩子就懂得如何自我管理,
自我控制力也会越来越强,
到这个时候,
我就只能恭喜你:
终于成为了省心的父母!
前期回顾:
1:有这些表现的宝宝,就要和妈妈分床睡了,否则会影响身心健康
2:“生气不教育,教育不生气”你同意这种做法吗?
3:当孩子说:妈妈,能给我几块钱吗?你回答,注定要影响孩子的一生