壹
表妹高中努力学习， 考上重点大学。我说：“你高中光顾着学习了， 也没谈一场刻骨铭心的恋爱， 到大学一定要谈一个， 不然大学不完整。” 她说：“谈了我就不完整了。”
贰
老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字
叁
成功男人的背后，一定是有个女人！
失败男人的背后，一定是女人太多了。
肆
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！
伍
很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
陆
第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。
我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二....
柒
小时候，我难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，真的不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
捌
跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”
老公头也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
玖
大学招聘会，我跟一室友去应聘。
面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“考过。”
面试官：“为啥没带证书来？”
他说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”
壹拾
给闺蜜打电话，听她说话气喘吁吁的。
我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。
没想到，闺蜜也没挂……
我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪.啪.声和粗重的喘.气.声……
不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……要回家冲澡了！
给我个“在看“再走好不好!
