时常会有姑娘困惑:大家都说女生一旦进入了恋爱阶段就不能太过暴露需求感,不然不仅会把男人吓跑,还会让对方不珍惜你。
可为什么道理我都懂,也这么做了,最后的结果却并不好呢?
是理论有问题,还是环节出了错?
实际上,姑娘,你陷入了另一种误区了。
需求感是一段关系的核心组成。
我曾见过很多姑娘,她们在恋爱的时候刻意隐藏自己的需求感,既不会说情话,也不懂撒娇示弱,却要求对方必需秒回信息,必需时刻关心关注你,难道你们觉得这样的做法才是正确的吗?
需求感过量、过少都不是健康的状态。
过量,会将关注点过多集中在伴侣身上,难以做到精神独立,也会影响自身的发展;
过少,则会让你们无法熟悉和了解,无法升级关系。
将对对方的需求表达出来,就是两人之间的良性互动,是对这段关系的诚意。
害怕表达需求感,是在害怕什么?
女生容易犯的一个错误是:做事容易过犹不及,甚至因噎废食。
害怕被看低,因此从来不主动;
害怕吃亏,干脆不要开始;
害怕低位,因此绝不能暴露任何需求感。
事实上,人只要身处群体、只要有任何社交,就不可能时时刻刻保持如意状态。恋爱更是如此,喜怒哀乐、有失有得才是常态。
在一次次不起眼的得失过后,你最终能获得什么,这才是一个人的恋爱格局。
因为过去的创伤开启的自我保护机制,作用于一时是正常的,但永久地影响你的感情和社交,那就是过犹不及了。
因此,不要将表达需求感视为洪水猛兽。将自己缩进躯壳里,能带来暂时的安全感,但却不是长久之计。
前几天,社群里有个姑娘发了个聊天截图,说是和男朋友已经三个月没联系了,快到分手边缘了,她忍不住给对方发了条问候的消息,对方也给予了回复,最后甚至还主动关心了一句,让她注意保暖,别着凉了。
然后这姑娘就发到社群里,问大家要不要回消息,该怎么回?
于是,社群里有的说别回了,有的说回一句“好的”就行了,别太暴露需求感。
有个姑娘跳了出来,说“回!就回:我当然会替你照顾好自己啦!”,结果群里的姑娘都跳了出来,纷纷指责这句话太暴露需求感了,会让自己处于低位。
我看着她们的样子犹如惊弓之鸟,我不知道从什么时候开始,回一条男朋友的微信在她们眼里竟也成了暴露需求感。
我只知道,对自己有足够自信的人,永远都是高位。
要维护一段关系,适量表达需求感是必要的。
很多年前我就说过,嘴甜心狠应该是每个女生必备的恋爱技能。
什么意思?
用嘴巴来表达你的需求感,你可以一本正经地说甜言蜜语,但是行动上千万不要暴露,尤其不要没日没夜的夺命连环call。
即使你心里的喜欢都快要溢出来了,你可以说出来,但绝对不要表现在行动上。
比如男生跟你说:“你在干嘛?”
你可以大大方方地回:“我在想你啊~”
此时,你虽然在嘴上表达了你想他,但也仅停留在嘴上,你并没有飞奔过去找他,也没有主动联系他,这样做反而让对方摸不清你的心思:
“她说想我怎么从来不主动找我呢?”
“她说想我怎么迟迟没有答应我的邀约呢?”
……
当对方开始猜不透你时,就会对你更加魂牵梦绕,这种需求感就暴露的刚刚好~
所以,需求感要表达,但却不一定非要用行动来表达。
因为只有通过表达需求感,才可以铺垫形成需要与被需要,依赖以被依赖的关系,建立基础,使你成为他生活中不可替代的一个。
即在精神高度契合的谈话内容中,表达我需要你的帮助,比如需要对方帮你做一个决定,而且这种帮助是独一无二,他人无法代替的。
这就是更高的需要、依赖的形式——当你的灵魂被看见,也就是精神高度共鸣。
当然,表达你的需求感不是要纠缠不休,更不是要把对方看得比你重。你在行为和精神上是独立的,表现上可以亲近一些,这完全不矛盾。
再者,不要将表达需求感看作是施压,而更多的是撩拨和调情。不要用带有太多怨气的口吻去讨要说法,而是专注于快乐本身。
我们一直说,要聊出带有荷尔蒙的天,如果你连最起码的需求感都不敢暴露,怎么提高情绪价值,怎么聊出有荷尔蒙的天呢?
合理释放需求感是恋爱过程中一个很重要的能力!
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(小三及18岁以下勿加,谢谢配合)