你是一个从来都不会争吵的烂好人吗?
你正排队等地铁,别人硬生生挤到你前面去,你想提醒对方讲文明守秩序,但还是害怕“惹事”,默默忍了下来;
和爱人因为一件事情有不同看法,发生了摩擦,本想摆事实说道理,却又害怕感情破灭,算了算了,你选择了沉默;
不太熟的同事莫名其妙开了诋毁你的玩笑,你想怼回去,又怕得罪小人,于是心里再不痛快,脸上还是陪着笑;
为了维系感情,为了不让自己受伤害,避免激化矛盾没有错。但一定要这么假装高情商,这么委屈自己吗?
不是的,真正的高情商,从不压抑情绪、从不躲避争吵!
看看你身边,有没有那么一两个特别高情商的人,他们好像从不需要红脸粗脖子,但一提出批评别人就乐意接受,一发生争吵就能解决问题,永远是社交圈里最受欢迎的人。
就有这么一位高情商高智商的女神,她就是哈佛心理学者——鲁林希。
她说,好的亲密关系不是不吵架,而是会吵架!
高情商的“狠”的妈妈
人生有多赞
,林希刚从哈佛毕业回国,就登上了第五季《我是演说家》的舞台。
她谈吐干净利落,甚至很多时候,总是一语中的,让人不禁心头一颤,她提批评、她引发争议和思考,她一路披荆斩棘,最终斩获年度亚军。
▲林希在《我是演说家》夺得年度亚军
评委王洛勇老师在听完林希带有批评意味的演讲后说:
嗯,林希,有一点狠的妈妈的感觉!
因为林希的开挂经历和犀利思想,她紧接着被浙江卫视《思想跨年》、江苏卫视《一站到底》节目组邀请。
▲林希在《思想跨年》脑洞团
不妥协、不将就并不只局限在林希的工作中,
在学习和生活里,林希更将这些品质表现的淋漓尽致:
17岁进入美国华盛顿大学,三年修完本科所有课程,随后便到哈佛求学。
22岁哈佛心理学硕士毕业,成为哈佛最年轻的学者之一。
本硕间隙,林希还抽空生了个娃。哈佛毕业典礼上,她抱着儿子一起了参加了学位授予仪式。
24岁,林希在杭州补办婚礼,近2000人共同见证了她如何经营跨3国的爱情、婚姻和家庭。
▲林希完美经营跨三国爱情、婚姻与家庭
这样一个在任何一段关系中都如鱼得水的哈佛女神,到底是怎样炼成的呢?
建设性的争吵
让关系越吵越亲密
在所有人眼中,林希无疑是人生大赢家了。
可谁能想到,这个看起来“挺凶挺狠”的哈佛心理学者,自己也曾遭遇过关系困境,在亲密关系中寸步难行呢!
林希的婚姻,在一开始并不如现在看上去那般美好,她的先生灿亨是韩国人,俩人在美国相遇相知,结成一段跨三国的姻缘。
跨国恋很难,因为矛盾冲突特别多!
两个人文化背景和成长经历的差异已经特别的大,更不用说男女本身思维的天然鸿沟。
所以在早期面对争吵的时候,林希还在用着老一套的方法:忍。
她把委屈憋在心里,积压着。
压死骆驼的最后一根稻草,可能随时就会出现。林希甚至准备好了想要放弃这段关系。
当巨大的委屈和无助袭来时,是心理学的研究点醒了她:
“面对冲突的时候,最常见的错误行为,一种叫回避,一种叫转移。”
被击中的林希,开始积极的进行自救,她分析了大量的心理学案例,查阅心理学、组织行为学、博弈论等各种文献……
并将这些理论研究改造成适合自己的方法:
主动倾听的4个方法,没有绝对的感同身受,做倾听者才能真正拥抱对方的观点;
争吵的4条高压线,争吵的时候也可以好好说话,只需要遵守这四条高压线原则;
表达不同的6技巧,如何表达你的不同,让对方还乐意的接受呢?
如何放弃的3个定律,如何终止没有带来正向作用的关系?去追求更合适、更恰当的关系圈?
……
这么梳理并且实践之后,林希和灿亨不仅没有吵散,反而越吵越亲密。
更让人意想不到的是,他们还把吵架当做了思辨的课堂。
争吵需要策略、需要方法
更需要主动寻求帮助
作为亲密关系的幸存者,林希收获了很多。
但大多数人还和曾经的她一样,把“争吵”两个字看得太重,认为它是关系的破坏者,所以小心翼翼的压抑自己、以包容为借口把问题隐藏着:
二胎宝妈面对宝宝哭闹不停、老公甩手不管时,几乎忍不住想跳楼的冲动;
恋爱里一点就炸、说完就悔,明明不到山穷水尽,却折腾到分道扬镳;
工作同事是个”刺头儿“,与他合作的每件事你都委曲求全;
交朋友始终带着点讨好、妄自菲薄,总觉得别人轻视自己;
……
他们真的很用心在维持各种关系,但他们没有策略、没有方法、更不会主动寻求帮助。
所以,即使你在很努力的没有撕逼、没有争吵,但最后还是逃不了成为亲密关系的囚徒。
林希说,其实任何复杂难处理的关系,把握这三点,都可以很好的去温柔过招、共同化解不该吵的架。
1、冷战,是对亲密伙伴最大的伤害;
2、吵架时候把话说明白,这样才有能让你把情绪宣泄出来;
3、建设性的争吵,让你们更亲密;指责性争吵,就是一堆废话。
“吵架”是一种沟通方式,也是亲密关系中的一门艺术。
每个人都在努力追求的:感情甜蜜、家庭幸福、职场得意、个人独立……
这些不都跟亲密关系息息相关吗?
如果你也想让自己变得高情商、会争吵、hold住所有关系,那从今天开始,把握每一个和人“吵架”的机会,本着解决问题与有效沟通的目标,抓住重点,大胆表达。
而这些方法和技巧,
在林希老师的《哈佛亲密关系攻略》课堂上,也将倾囊相授~
情绪、激励、冷战
时机、冲突、亲密、选择
……
课程从最底层的认知进行改变
让你在亲密关系中温柔过招、游刃有余
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课程大纲
为什么值得学?
为了准备这门课程,林希跨学科融合各项学术研究,如《幸福心理学》、《两性心理学》、《博弈论》、《逻辑学》、《组织行为学》等,对情绪、冲突、亲密关系进行了更深入拆解。
每一个拆解动作的背后,都是为了帮助大家在争吵的过程中温柔过招、游刃有余,共同去化解亲密关系的矛盾和冲突。
比如,为了帮助大家在遇到冲突意见的时候,怎么不伤人的表达,林希老师总结了6大技巧:
1、停顿-去理解对方是情感发泄还是解决问题,同时整理和组织语言;
2、重复-先确定对方的语言表达,不让对方把你放到对立面;
3、争吵不是辩论-把双方变成平行面,把问题变成对立面;
……
当掌握了这些技巧之后,争吵就不是宣泄愤怒了,而是站在了统一战线,共同解决面对的问题。
争吵之后也能够很快重归于好。
再比如说:亲密关系发生争吵也要有底线和禁区,
林希老师总结了亲密关系中的4条高压线:
1、旧事重提-当下处理矛盾,当下结清矛盾;
2、过度泛化-绝大多数的抑制性情绪都源自于自己的过渡泛化;
3、权利不对等-切忌用羞辱和愧疚感来维系一段亲密关系,
4、人身攻击-千万千万不能仗着对方对我们的爱和依恋去为所欲为;
如果你的亲密伙伴闯入了这些禁区,他在贬低你、打压你,让你觉得很卑微,那你就应该马上警觉起来。
如果你想拥有这样高情商的亲密关系,
相信《哈佛亲密关系攻略》可以帮助你谈判和博弈,夺回主动权,
摆脱”你生气,他隐忍,你抓狂,他沉默…“的假亲密。
别让不会争吵,毁了你的亲密关系!
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