文/幸知在线特约作者 木子青
你那么优秀，为什么总担心他离开？
在我们姐妹圈中，雪儿的条件最拔尖。
脸长得像范冰冰，身材不输张雨绮，重点大学艺术特长生，有颜值更有才华。
同时，毕业后入职一家创业公司，跟着老板打拼近十年，公司已成功上市，作为上市公司高管，她手里的原始股市值已达几亿。
妥妥一枚白富美。
可是，令所有人大跌眼镜的是她的婚姻。
老公是她的高中同学，高中毕业后就没继续读书了，再次遇到雪儿之前，他一直在县城开汽车修理店。
是雪儿先追的他，而且是在她成为上市公司高管之后，一得知他还没结婚，就展开了热烈的追求。
这样的追求，简直让男方毫无还手之力。
于是在男人一副天上掉馅饼般的狂喜中，欢天喜地地和她走进了婚姻。
婚后的雪儿，对男人的事业开始了全方位的支持和塑造。
提供资金，找场地，托人脉，买设备，用尽心思给男人在省城投资了一家4S店。
最后，她说：看着男人开着她买的宝马去上班的样子，她感到无比满足。
男人对她也算无微不至，从日常起居到各种纪念日，总是变着花样给惊喜。每次收到老公的惊喜，她都会被感动的稀里哗啦，总不忘在姐妹群中说一句：何德何能被人宠成这样。
男人给的一点点糖，在她眼里都是一座座的金矿。
可物极必反啊，男人的一点点疏忽，在她跟前，同样会演变成一场场激烈的恐慌。
比如，有一天晚上，她突然发消息给我：她发现她老公的手机突然设置了密码。
于是，由此发出一连串的追问：是不是他有什么事情瞒着自己，会不会有了别的女人，是不是打算和她离婚了。最后甚至担心到睡不着觉。
类似情形，后来竟愈演愈烈，隔三差五就会上演一番。
明明自己很优秀，却总在婚姻中扮演弱势的角色，深入骨髓地担心被抛弃，担心对方出轨、被勾引，说到底，是依恋系统出了问题。
源自童年的依恋创伤
有句话讲：幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
雪儿成长于一个重组家庭，母亲在她三岁的时候因病去世，后来父亲又娶了继母，继母在她5岁时生下了弟弟。
在本来就有重男轻女思想的农村，哪怕自己的亲生父亲和爷爷奶奶，都是围着弟弟转，更别说继母了，所以，雪儿小时候的日子过得很辛苦。
她从小就很懂事，学习成绩一直很优异，因为她说：只有每次拿成绩单回家的时候，父亲才会笑着和她多说会儿话，然后顺便鞭策弟弟像她学习，而这也是她最幸福的时刻。
她总说：对于父亲，她是爱而不得。她渴望靠近父亲，又害怕靠近，又害怕父亲真的被弟弟抢走。
所以她只有不断地努力，而在那个时候，她能让父亲看到自己的只有学习成绩。
可残忍的是，高二开学那年，由于家里供给不起自己和弟弟两个人读书，父亲要她退学。
无路可走的她一个人坐在学校后面的山崖边哭泣，正好被路过的同学看到，他了解情况后带着她一起去找老师，才知道学校有“勤学助学金”，她可以申请。
后来，她如愿考上了大学，大学期间靠奖助学金顺利完成了学业，也最终靠自己的打拼获得了丰厚的物质回报。
可在心理上，她仍然还是那个渴望被关注，害怕被抛弃的小女孩。她担忧，害怕，焦虑，无助，所以哪怕一点点温暖，都会被她放在心里记一辈子。
而她热烈追求的老公，正是那位当年陪着她去找老师的同学，或许，从他帮她的那一刻起，她就当他是心中的另一个“父亲”，所以才有后来不顾一切地追求和付出吧？
哪怕生理年龄已经成年，但是，只要童年的依恋创伤还在，人的内心仍然会发育不良，而内心那个小孩也永远幼小，羞怯地在阴暗的墙角缩成一团。
直到我们愿意去了解TA的需要和恐惧，连接并处理TA最初的创伤，TA才敢慢慢抬头，仰望，感受并成长。
不健康的依恋关系及其防御机制
根据心理学依恋理论，当人和人之间的依恋、边界被破坏，就会衍生出三种不安全的依恋模式：焦虑型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
焦虑型依恋：指在情感上过度依附他人，在意他人的看法，尤其渴望被赞扬，当感受到依恋对象不能一如既往地关注自己时，就会害怕，恐惧，衍生出祈求与威胁。
回避型依恋：由于长期没有从依恋对象处获得对其需求的回应，所以他们习得性的使情绪感受和连接的需要相分离，然后努力自立，并通过建立“自立”的防御机制来保护自己。
矛盾型依恋：既渴望被依恋对象关注，期待靠近，可在靠近后又害怕被伤害，既想靠近，又害怕靠近，不知道是该靠近还是该离开，充满着矛盾和不安。
有问题的依恋模式，会对成年后的生活产生深远影响。
雪儿和父亲之间建立的依恋模式，是一种混合着焦虑型与回避型，再到矛盾型的依恋关系。
焦虑型依恋模式下成长起来的人，会不断因依恋对象的行为、想法、感受等，感到不安，甚至焦虑到抓狂，他们渴望关注，害怕被忽视，可内心深处却埋着一颗无能为力的种子。
无能为力，却仍想有所控制，就会让他们产生“过度警觉”的防御机制。
“过度警觉”的个体，总是有被拒绝、遗弃、忽视和虐待的恐惧，对他人有着极低的信任度。一边担心一边祈求，却是在不断地刺激和培养他人伤害自己的能力。
雪儿在发现老公的手机有了密码后的种种追问，就淋漓尽致地体现了过度警觉的特点。
另外，雪儿在和老公结婚后出钱出力，给老公事业的各种包办，又是“过于自立”这种防御机制的体现，源于回避型依恋。
所谓的“为了他”，更是为了彰显我的力量。
而这两种依恋的混合，最后很可能又会指向矛盾型依恋，表现出：“我爱你不是，不爱你也不是，我不知道我该怎么办”的矛盾和恐慌。
打破怪圈，拥抱健康的依恋关系
心理学上有一个著名的吸引力法则，即你是什么，就会吸引什么。
当自我健康的时候，我们会吸引健康的关系，也会被健康的关系所牵引；而当自我不健康的时候，则会吸引不健康的关系，也被不健康的关系牵引。
在依恋关系中，我们都追求安全型的依恋：即对他人和自己都有积极的观念，爱彼此是一件舒适的事情，相信你会为我着想，相信当我悲痛时可以向你寻求支持和帮助。
安全型依恋的建立，可以着重关注以下三个方面：
建立“安全型依恋”的关键，是要能够做到“自我同情”
“自我同情”指有能力感受并经历不幸，而不回避；有能力觉知不幸的来源，以及自己当下的需要；有能力去对抗不幸的经历。安全型依恋的核心是爱，而“自我同情”是对自我的接纳、理解和爱，调节着自我对当下自我，过去自我，以及将来自我的反应。所以，“自我同情”是走向安全型依恋的关键。“自我同情”的建立，需要有只会启动“防御机制”到能够做到“关系识别”的转变
“关系识别”的核心是自我识别，即识别自己内在的不安、恐慌和需要。要先放下对这些情绪的“防御”，自我觉察，接纳过去不幸的经历和感受，甚至敢于让伤口曝光，让伤疤在发声和透气中获得疗愈。最终让自己从受害者的角色，转变为胜利者的角色。防御是本能，却往往分不清楚真正的问题是什么？而只有“关系识别”，才能帮助人建立正确的心智，识别彼此的连接和边界，也才能从根本上解决问题。训练并提高依恋关系的“关系识别”力
首先，从了解自己的依恋模式开始，和一个值得信任的人一起建立一个安全的基地。其次，审慎地思考所有的感受和经历，并尝试针对不舒服的感受发展出耐受性，同时，随时准备好接受拒绝。最后，平静的接受所有的结果，看到自己的需要。依恋关系的识别力，就像一道光，帮助你穿透内心的迷雾，建立正确的心智，不再困于对关系的恐慌，既不倨傲与他人，也不自怜自艾。心中有了光的人，无论走到哪一步，也都不会再迷路。
作者简介：木子青，EAP心理援助师，国家二级人力资源管师。喜欢阅读，喜欢写字，勇敢追梦，坚持每天靠近梦想一点点
