作者:艾闻(情感自媒体人)
对于那些遭遇背叛后,想要挽回或修复感情的人而言,有一个问题通常是容易被忽略掉的,那就是:你得让对方觉得,自己回归家庭以后,这段关系能够好起来,你可以放下过往,既往不咎。
表面上看,遭遇背叛的婚姻,对于修复感情感觉无助的,无望的,力不从心的应该是遭遇了背叛和伤害的人;其实,对于感情的修复,背叛者显得更加悲观,更加不看好——因为始作俑者是自己。他们会觉得,就算选择回头,大概也是回不去了,自己可能因为这件事而永远被钉在耻辱柱上,被对方鄙视,看不起……
大部分感情的背叛者,在对方发现自己背叛以后,最初的态度往往是“放任”,他们既不想离婚,但是也没有拿出态度想要好好过下去。这时候,他们后续的“选择”,其实跟外力很有关系,这些外力,既包括第三者,也包括原配。换而言之,背叛感情的人,是很难积极主动处理好关系,解决好问题的。
如果原配选择的是修复感情,挽回婚姻,那么一定要记住,有一个问题是非常重要的,就是让对方感知到你既往不咎的态度。
不少人忽视了这个问题,甚至在最初的阶段,会认为,是你伤害了我,背叛了我,所以我必须给你一个高压的态度,也就是我们通常说的“必须给对方教训,让对方长记性”,然后就会总提对方背叛的事情,站在道德的高点上去责备对方。
其实,这时候想要教育对方,让对方真正认识问题是很难的——如果这么一下就能教育好对方,那么对方当初大概也就不会选择背叛感情。而这个时候的“揪着过往不放”,会给对方一个感觉:这件事你过不去,这辈子恐怕都很难过得去,所以他们就会觉得,感情的修复是没有把握的,没有可能的,我就算回头,这段婚姻也好不起来,我也没有好果子吃。
这种情况下,对方要么干脆破罐子破摔,要么反而跟第三者的关系更加紧密。
站在遭遇背叛一方的角度看,处理这个问题,当然也是心有疑虑的——如果我表现出既往不咎,会不会ta反而更加无所谓,觉得不是个事儿;万一我的既往不咎,得到的不是ta的感恩,反而更加肆无忌惮,再次伤害我呢……
这些疑虑和顾忌,当然都是合情合理的,如何处理好这些问题,把握好“度”呢?
首先,自己必须清楚,因为现在自己的选择是修复感情,挽回关系,那么,对应的,因为这个选择而对应的各种顾虑都是必须承受的。如果自己的态度是婚姻顺其自然,甚至选择离婚,不是非得要挽回,当然就可以换另一种方式处理。
事实上,在修复感情的选择下,遭遇背叛的一方,最大的风险,就是对方继续的欺骗和背叛,那么,你为修复所付出的时间、精力、感情等等,从某种程度上而言,都是一种浪费,一种绝对的损害,因为所有的付出,最后都是适得其反。
其次,真正的症结在于,你对于经过修复万一还是好不了,甚至继续背叛的结果,可能是无法承受的,所以你的顾忌就会比较重,障碍就会比较多。这时候,自己另一方面的建设也要做好,那就是确定修复无望以后,你得有B计划,接受B计划。
我们在选择做什么事情的时候,如果有A计划、B计划,然后努力去争取实现A计划,但也有Bj计划备用。正因为有B计划的存在,所以顾虑就会减少很多,心理也会踏实很多。换而言之,如果能接受“修复不了,就干脆放手”,这样的多选项,往往更有可能修复好感情,挽回婚姻。而那些一门心思只想着修复,只接受修复,其它结果一概不接受,甚至想都不曾想的人,最后修复好的可能性,微乎其微。