问：经常看到各种文章书籍都说我们要接纳和尊重孩子，可是，孩子一直在被接纳和尊重的环境里，长大以后当遇到不被尊重的情况怎么办？外边的环境，可不都是接纳的呀。
我们要思考一下我们所谈的尊重和接纳，到底应该是怎样的？我们尊重接纳的是感受，不是行为。你可以和他观点不一样，但要让他体验到感受是没有对错的。同时，不合适的行为，我们还要温和的去坚持界限。
换句话说，我们强调要尊重孩子的感受以及需要，但是却要温和坚持行为界限。
比如，有些孩子在外边也要摸妈妈的乳房，妈妈的感受必然是不舒服，那么妈妈不喜欢，就可以不同意，那不同意就可以骂孩子、打孩子吗？不是，我们要态度要温和的坚持。
另外，有些不合适的行为，我们可以选择一个折中的办法来解决，比如说有些绘画敏感期的孩子喜欢在墙上画画，这时候去制止孩子、责骂孩子效果都不好，也容易伤害到孩子。此时，妈妈就可以选择一个折中的办法。怎么折中呢？有的妈妈会在墙上贴一张大白纸，或者白板，让孩子既满足了在墙上涂鸦的敏感期需求，同时又不会把墙弄脏，甚至有的家长会拿出一面墙，允许孩子随便去画。
那么，当孩子有不合适的行为的时候，如果你想到的是怎么让它变得更加合适，而不是去严厉的制止，这样的方式养育出来的孩子，会学会什么呢？
他会学会——我是被接纳的，我的需求可以被别人知道，有人会理解并且允许我得到满足，我自己也会想到一些解决问题的办法。同时，规则和界限是我要遵守的，我也在乎别人的感受和需要。
也就是说，孩子会成为一个高情商的人。
回到前面的问题，有些家长很担心我们自己接纳、平和，可外边的环境不是这样，孩子会受不了。
我们举个例子，孩子长大以后，假如看到有一个人对他特别的友好，或者生气指责他，他可能会有三种回应方式：
一种方式是和对方冲突，一种是忍让和回避，还有一种是僵住不动，不知道该怎么回应。
但是，如果我们在孩子的成长过程中，给予了孩子足够的接纳和尊重，那么孩子就能通过我们的言传身教，学会另外一种面对的方式——先面对感受，再解决问题。
他首先会觉得那个人生气，挺正常的，没什么大不了的，因为你在他生气的时候你也不会大惊小怪。他会先调整自己的情绪，让自己的情绪不被对方干扰，让自己的理智脑保持活跃，战胜情绪脑，然后他会把关注点放在他和对方之间需求的冲突上，想想，会不会有折中的方式解决他们之间的问题。
如果那个人有道理，孩子可能会听取那个人的意见，如果孩子是有道理的，并且找不到折中的办法，必须要听他的，那么孩子会温和地坚持自己的意见，他不会对人而是会对事，这些都是你教给他的哦。
沟通之父海姆·吉诺特博士曾经说过：“学习一门新的语言并不容易，至少改掉口音就很难，然而他有机会成为孩子的母语。”
所以，这种应对方式就像是在学外语，想要真正掌握并不容易，然而当你坚持下来，慢慢地你就会发现，这会成为孩子的“母语”。
我们曾经有一位学员分享自己的学习心得的时候，就说，当孩子为什么事情哭闹发脾气的时候，她就请孩子去轻轻拍拍他自己心里的“哭闹的小朋友”，孩子就轻轻拍拍自己的心口。妈妈发现孩子拍的时候，真的是很有效，他自己就能让自己的情绪缓和下来。
为什么会有效呢？事实上，这是因为妈妈一直是这样的温和的对待他，那么，孩子就会渐渐的内化我们对待他的方式。我们是温柔的、接纳的、尊重的对待他，他也就学会了温柔的、接纳的、尊重的对待自己以及别人。这个方式渐渐就会成为他的“母语”了。那么在面对外界的冲突或者不接纳的环境时候，孩子会自然而然的接纳自己，并且理智的处理矛盾和冲突，适应环境。
这时候你就会发现，一切虽不易，但值得！
好，今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑，可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。
