如果,你见过足够多的人,听过足够多的故事,阅历过不算短的人生,就不难得出这样一个结论:
在中国,一个人,最痛的伤疤和最深的牵挂,都是家。
家庭和父母,兄妹和孩子,夫妻和责任,亲情和矛盾,离别和回归,伤害和治愈;
几乎无人能够逃脱。
把家庭看得太重(不管是爱得太深,还是恨得太切),是中国人普遍都有的“病”。
只是,普通人的“病”,因缺乏流量,被掩盖在生活的泥沙下,成了鸡毛蒜皮或家长里短。
而特殊人的“病”,因自带光环,被推到公众的视野中,成了舆论热点或亲情话题。
比如,这两天,备受关注的“母亲病危,失联的北大博士后拒绝回家”的事件。
北大博士后事件,起源于江苏当地媒体的一次寻找:
病危的常州母亲郭巧娣,吸着氧气躺在病床上,晃动着枯枝般的手,对媒体记者说:
在走之前,她最放不下的,是她50岁的小儿子——王永强。
王永强病危的母亲
1969年出生的王永强,出身底层,天资聪慧,自幼就是个学霸。
苏州大学研究生毕业后,他考取了中科院的博士,后又在北京大学做了博士后。
王永强曾给父母写的信
王永强的小舅舅说,王永强出国前,他赶到北京和外甥见了一面;
受到王永强和妻子的热情接待,大家还一起吃饭合了影。
出国伊始,王永强还和家里报平安。
但后来,就渐渐联系不上了。
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寒门贵子,远走他乡,失联。母亲病危,亲人哀求,他却不见。
这个交织着北大学子和原生家庭、病患亲情和孝道伦理的话题;
很容易被推上封面新闻和头条热点,让不同处境的人们找到自己的槽点和投射。
有人诅咒王永强“读了那么多书,却丢了良心”;
有人讽刺“中国父母皆祸害”
还有人感慨“我不知道你经历了什么,所以我不劝你选择大度”。
更多的人是像我身边这两位朋友一样,认为这个反人性的事件;
大概率不像媒体报道的那么简单,肯定有着不为人知的隐情。
身边两个朋友的观点
菲茨杰拉德说:
一个成熟的人,是同时拥有两种截然相反的观点,还能正常做事的人。
所以,下面,我要谈谈另一个北大男生王猛的故事。
2月,北大男生王猛不回家、拉黑父母6年的新闻,引发全网讨论。
王猛,是个化名。
或许说,它是出身寒门成为贵子,但被原生家庭所伤,至今都无法突围的所有孩子的统称。
在那封长达15000字的控诉信里,王猛说,他自幼就是“别人家的孩子”;
从小成绩就是数一数二,曾是四川某地的理科状元,考上了北京大学,就读的是最好的专业之一;
本科毕业后考上美国排名前50的名校的研究生。
已经成年,仍突围不了原生家庭的孩子;
已经衰老,却无法靠近亲生孩子的父母。
从王永强到王猛,从北大博士后到北大毕业生。
除掉这些极端事件的概率,摘掉“北大”“状元”“博士后”“留学”“出国”的标签;
这一场又一场的亲情战争内核,其实一直也在我们生活中上演。
只是,没有被报道罢了。
因为工作关系,我几乎每天都要接触大量倾诉,关于亲生父母和原生家庭,关于童年治愈和亲情之痛。
在我看来,不管是王永强还是王猛,不管是江苏的王家,还是四川的王家;
不管是新闻里的北大毕业生,还是现实中我们家门口的技校毕业生;
都不免囿于血脉和亲情、养育和期待、孝道和纲常,陷入这样5个误区:
我是你的孩子,不是你的面子
为什么看似越优秀的孩子,越容易和父母决裂?!
是他们读书读坏脑袋了吗?
是他们行走名利忘了爹娘吗?
是他们自己有本事嫌弃父母愚昧了吗?
不是的。
除了舆论爱炒作名校毕业生,还有一个原因,就是走出去的孩子;
特别是底层出身的孩子,来到钢筋水泥、人才济济、竞争激烈的丛林社会后;
几乎每个人(其实就是每个人),内心都发生过激烈而动荡的战争。
战争中,个别人挺不下去,倒下了。
大部分人,挺过来后,在自卑中重建信心,在受伤中学会自愈,也开始审视源头和出身,走上治愈和救赎,进而确定:
自己以前所承受的、经历的、遭遇的,不少是错的,或者是需要反思的。
每个人都不是父母的期待和面子,而是自己的主人和里子。
所以,我们生活中,就经常上演这样的镜头——
父母:“你别给我丢人了!”
孩子:“我只想做我自己!”
父母:“老子养了你,你就要听老子的!”
孩子:“谁让你生我的?你和我打招呼了吗?”
父母:“你太没有良心了!”
孩子:“都是你教的,你从来没有爱过我!”
养育,不是一场索取回报,而是一场相互滋养。
我们不打招呼地把孩子带来这个世界上,就要爱他如初。
父母不辞劳苦地把我们养大成人,我们就要爱他到老。
前提是,我们在真正地爱,而不是控制。
这是大多亲情战争的悲痛点。
我们是一家人,也是两个人
亲情最大的问题,就是浆糊心理下的边界问题。
你是我的孩子,所以,你得听我的;你是我的父母,所以你得对我负责;我们是一家人,所以还分什么你和我。
这些认知,都是把对方当作附属,而从来看不见一个独立的人。
当那些被父母当作面子的孩子,把父母视为仇人,一二十年不愿相见。
当那些被孩子啃到老的父母,忍无可忍,将孩子告上法庭,我们终将明白:
尘埃落定,泥沙退却,往事如烟,我们最终要看见的,是一个鲜活的人。
我们让那个人对他自己负责,我们在放手中让那个人做他自己;
我们在尊重中让那个人忠诚于内心,我们之间,才有爱可言。
这是一切亲情矛盾的爱之道。
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我爱你,所以我强大了自己
心理学上有句话说:
那些捋不顺和父母关系的人,其实很难过好这一生。
这句话的深意,并非让每个人向父母缴械投降,而是说,生命是一场因果,无法厘清源头的人,也很难圆满余生。
厘清和父母的关系,就是因为看见自己的来路;
知道自己受过的伤,吃过的苦,作过的难,遭过的罪,所以学会了好好爱自己。
在这深深的爱里,你觅得平和与柔韧,理性和慈悲,舒展和成长,勇敢和自信,进而去爱他人,爱世界,爱众生。
然后,强大起来的你自己,站在一个春暖花开的高地;
长成一棵枝繁叶茂的树,默默引领你的孩子:
我爱你。
所以,我允许你是你自己。
我爱你。
所以,我要做好我自己。
我爱你。
所以,我们不会辜负这场相遇。
我爱你。
所以,如果有来生,我还要如是爱你。
谨以此文,献给所有和原生家庭征战的人。