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人生就是一场苦旅,老矣就是老矣!如果子女孝顺就当是前世修来的福报。不孝也不用抱怨。重要的是活着时有尊严和质量,不在乎多长久。轻松洒脱来一回,足矣。
一个幸福晚年的秘诀不是别的,而是与“孤独”体面的签订一个协议。
在我们生活的周遭,越老越洒脱的老人不少,但被子女拖累的老人也比比皆是。
一位读者在后台留言说,
家家有本难念的经,我现在面对的是老伴退休金每月只有1600元,患尿毒症每周透析三次,她儿子留学6年回来自己开公司,老伴不但卖出了自己名下的三套房子,掏光了家里所有的积蓄,我也债台高筑(用我的银行卡做的银行贷款)。
现在老伴儿子的公司难以为继,帮一下我们的能力都没有,我每月虽然收入1万多,还了银行贷款和房贷以后一文不剩,我怎么办?
我是二婚,丢下老伴感情过不去,每个月的负债都在累加,我是真累了,我该怎么办?
中国式悲哀,被儿子掏空家底的老人,吃苦也是自找的。
在家庭生活中,不管是夫妻之间还是子女之间,越是独立性强,体谅别人,不索取别人,越是能收获一个良好的家庭关系。
这一点,每一个人,不分年龄,不分处境,都是一样的。为人父母,愿意为孩子鞠躬尽瘁的心情是可以理解的,但如果倾其所有,毫无保留的付出,未必就是一件好事。
她的儿子留学6年回来自己开公司,不是靠自己赚的第一桶金,而是啃老靠母亲卖了三套房子,作为启动资金。
这样的儿子,本身就不靠谱。但凡是一个正常人的思维,有谁愿意拿父母一生的心血去做赌注?
即便自己不甘平凡,想要出人头地,也不会拿父母开刀,但凡这样做的,人性都是扭曲的。
在国内,很多孩子总是自私的认为,父母对我的一切付出,都是心甘情愿的,是他们要这么做的,我又没逼他们?
但凡捅了娄子,犯了大错,总是想着,有父母在兜底,所以在做事情的时候更加的肆意妄为,随心所欲。
根本没有意识到自己的能力是否能够撑得起那样的野心,一次次交学费,向社会,向竞争对手,向自己的无知。
很多时候,过度付出的父母养不出懂得感恩的孩子,甚至对一个人太好,反而成了伤害自己的利剑。
身边就有这样的真实例子,儿子不成器,父亲三次资助他创业,三次失败,每次都是砸锅卖铁为他还债。
在他的人生生涯里,每一次大的事件,没有一件是自己搞定的。
两次婚姻,是父母给张罗的,第一次娶了媳妇,人家嫌他没本事,假大空,跑了。第二次娶了媳妇,好不容易安生些。
买房,生孩子的钱,都是父母给的。他从未为自己的人生奋斗过一丝一毫,所有的资本全部靠啃老。
而且啃的理直气壮,这样的人,着实让人堪忧,很难想象,父母百年之后,他的生活该如何维系?
没有人可以养另一个人一辈子,一个人要吃的苦都是注定的,前半生不吃,后半生逃不掉的。
《都挺好》中苏明成也是一个名副其实的啃老族,他觉得,母亲为他花钱,那是爱他的一种表现,怎么就变成了啃老了呢?
给他花钱安排工作也好,还是出钱给他买房子,装修也好,那都是因为爱,他不觉得这是一件丢人的事。
同一件事,立场不同,得出的结论自然也大相径庭。电视剧里,苏明成后来觉醒了,跑去国外打工,想混出点人样来。
可现实生活中,有多少人还在靠喝父母的血过日子,恬不知耻的过着优哉游哉的快活日子。
岂不知,老天给你的所有的东西,早已在暗中标好了价格,出来混,早晚是要还的。
一个良好家庭关系的养成,边界感必不可少。父母和子女之间,应该有最起码的边界感,这样才不会影响到各自的生活。
这种边界感,一方面是指物理的距离,两家人不要同住一个屋檐下,最好是一碗汤的距离。
互相照料,但也互不干涉,你有你的生活,我有我的日子。另一方面是指心理上的互留余地。
父母爱孩子的心,有目共睹。
但为了孩子,让自己陷入万劫不复的灾难,到底值不值?我想,是不值得的,是不妥当的。
每个人都有自己的路,自己的坎,你帮的了他一时,帮不了他一世,一个人要遭的罪,要吃的苦,躲得了一时,躲不了一世。
若总是把孩子当巨婴来养,苦的不仅仅是自己,还会连累到身边爱你的人。这位读者的老伴就是这样。
自己变卖家产,掏空家底帮助儿子创业,现在自己尿毒症躺在病床上,儿子却无力承担?
想想都让人觉得心酸。希望每一位老人在步入晚年的时候,都能多为自己考虑一些,这不是自私,而是在意外来临的时候,让自己活得不那么艰难。
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