还记得年轻的时候总是不懂得家人的关心，总是觉得他们的爱是多余是累赘，想要挣脱他们想要去拥抱自由。于是呢，就做了一些比较叛逆的事情。我想大部分人都应该有这个经历吧。只不过今天我想写出来，分享给大家。
记得是初中的时候，刚刚十几岁和很多那个时候的孩子一样，刚刚步入青春期。当时的我呢，成绩还算不错。上初一就被认为是可以进入重点高中的学生。但我心底里很讨厌那种感觉，我也不知道为什么我对他们的那种期盼那种鼓励，有一种反感。
那个时候觉得当一个好学生是一件很丢脸的事情，反而觉得学校里边那些混混呢，他们很潇洒，很自由，不用为了作业而奋笔疾书，不用为了学习而发愁。每天过得很自在，无忧无虑的在楼道里抽烟，放学喝酒，遇见喜欢自己女孩就表白，这些都是我向往的。我喜欢那种生活，因为我觉得很酷。
于是就认识了这样一些人。直到初三的时候，有一次那个朋友过生日，我们几个就放学之后去校外喝酒，完了就跟着他们去了网吧，几个人玩了一个通宵，然后还睡着了，那天晚上是我第一次没有回家睡觉。刚好那几天是父母出差了都不在家，家里只有我的爷爷和奶奶。我爷爷就一直给我打电话，第二天早晨我醒来发现很多个未接来电，都是我爷爷的。
第二天回到家中，我和爷爷撒谎说我在同学家学习来着，手机当时没电了，所以没有接到电话。爷爷没有说什么去厨房给我端了一碗豆浆然后又去给我做我最喜欢吃的贴饼。虽然我是骗了爷爷，但我没有一丝丝愧疚，甚至感到一点兴奋。
有了第一次就有无数次。直到后来有一次回家，被我爸爸发现了，他觉得事情不对，问完我之后直接对我大打出手。我爸是一个脾气很随和话语不多很沉默的一个人。
那是他第一次打我，我很生气！于是我就一直哭，直到爷爷回到家，过来抱住我，但是我却一把把他推开。我当时心里的感觉是家里边的人根本不知道我想要什么，我需要什么，他们只是想把我培养成他们所希望的那个人。
而我呢，因为逆反就想跟他们对着干。于是，那天放学之后我就跟着我的所谓的朋友再次去了网吧，而且直接把手机关机。虽然很开心，但心里空落落的。
第二天早晨起来，我很饿但我身上就没有钱。一来没有从家里拿太多的钱，二来又要给朋友出网费买饮料什么的根本没有余钱去买早餐。于是我当时决定铤而走险，回家看看爸爸妈妈在不在家？不在的话我可以趁机拿点钱出来。
家离得比较近顺着马路拐个弯就到了。其实我在路上想了很多对策，比如说突然碰见了爸爸妈妈，我该说什么？我是该承认自己的错误还是该继续倔强下去。
但是当我转过弯看到站在家门口的那个人的身影的时候，我突然感觉鼻子一酸。爷爷站在门口似乎一直在等着我。他穿着一个黑色的格子衬衫，已经花白的头发有些凌乱，刀刻般的皱纹横亘在脸颊和额头上。那瞬间，我的心仿佛被什么刺了一下。
爷爷看见我说回来就好，没事儿就好。走回家，爷爷给你做早餐吃。家的感觉真好！豆浆是那么的甜贴饼是那么的香。其实当时的我并不知道，我爷爷怕我赌气出去之后做一些出格的事儿，所以就一个人出来找了我整整一个晚上，他他不想给爸爸打电话，怕爸爸知道了又会教训我，也不敢打给老师，怕学校会处分我。怀着这样急切的心情，我爷爷这个已经接近古稀之年的人奔波在附近的街道，怕我出事找了好几圈，没有找见，只能回家。又担心我出什么事儿，只好一直在门口等着我，等我回去。但当时对我而言我理解不了，我体会不到这样的深情。
虽然明白爷爷的苦我却没心没肺的什么也没做。
后来就去市里读了寄宿高中。读完高中之后就是离家千里的大学生活。和爷爷相见相处的日子一年也就那么几天。时间一直在过，爷爷也越来越老。
他渐渐已经不会做豆浆了，大一回家那一年为我做的最后一次豆浆，还有些许的生。后来爷爷渐渐的手脚不便，坐上了轮椅。紧接着便是身体机能各项退化，医院也查不出来什么病，只能在家静养。最后一次和他通话的时候，他已经说不完整说不清楚话，只是含含糊糊地嘱咐我在外面要注意安全，还有就是什么时候放假回家？终于是放假了，我回家了，可是爷爷却已经永远得不在了。
后来我毕业了留在当地工作，直到那个时候才逐渐体会到爷爷当年的心情，深夜未归的我使他担心得睡不着觉，担心我被人欺负担心我因为回家太晚了，路上出什么事儿。就在那一次又一次的等待当中，我体会到了爷爷对我那深刻的爱。
如果可以，请把所有的爱，所有的温柔。给那个愿意在深夜还为你守候的人。因为时间很吝啬，不会像我们以为的那样，过去了就永远过去了。
我现在只希望太阳依然东升西落，我依然坐在那个小城市的学校的课桌上，回到家后能喝到一碗香甜的豆浆，能吃到热乎乎的贴饼，而爷爷就座在旁边幸福的看着我。
