花灯节，她与他相识。七夕节，他与她相会。四年如昨日，她已是他妻。中秋佳节，入宫赴宴，他被赐佳人，他不语。良成吉日，他娶佳人，佳人为妻她为妾。春宵一刻，她在他洞房花烛之时，吊死在他房前。他休佳人，与她合葬。还记得，他曾牵着她的手，在月下发誓：此生，吾妻只为你一人而。
开心一笑：今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照。。。。。
开心一笑：哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
开心一笑：最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
开心一笑：一出租车司机开车在路上，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机连忙追上那个摩托车，大声喊道：“哥们儿，你的孩子快要掉下去了。”开摩托车的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
开心一笑：闺蜜来我家吃饭，突然眼前一黑，停电了。闺蜜对我说：一时半会应该来不了点了，去买蜡烛吧。我走到门口的时候，借着手机的电筒看见黑暗中的闺蜜和老公，犹豫了说：老公，还是你去买吧。老公放下碗筷，起身走到门口，看了看我和闺蜜，对闺蜜说：你去买行不行？
开心一笑：一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……
开心一笑：相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
开心一笑：女同事住宾馆走错了房间，结果半小时后她哭着爬出来：里面的人让我蹲着抱头唱了半个小时的征服，我腿都麻了……
答案：自吹自擂 来源：茅盾《联系实际，学习鲁迅》：就这样，清朝统治集团所自吹自擂的中兴大业];
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