花灯节,她与他相识。七夕节,他与她相会。四年如昨日,她已是他妻。中秋佳节,入宫赴宴,他被赐佳人,他不语。良成吉日,他娶佳人,佳人为妻她为妾。春宵一刻,她在他洞房花烛之时,吊死在他房前。他休佳人,与她合葬。还记得,他曾牵着她的手,在月下发誓:此生,吾妻只为你一人而。
开心一笑:今天我问二货闺蜜:你为什么一直对我这么好?二货闺蜜回复到:因为你空间里锁着我的丑照。。。。。
开心一笑:哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
开心一笑:最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系吗?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
开心一笑:一出租车司机开车在路上,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机连忙追上那个摩托车,大声喊道:“哥们儿,你的孩子快要掉下去了。”开摩托车的人听后,惊奇地回头问:“儿子,你妈呢?”
开心一笑:闺蜜来我家吃饭,突然眼前一黑,停电了。闺蜜对我说:一时半会应该来不了点了,去买蜡烛吧。我走到门口的时候,借着手机的电筒看见黑暗中的闺蜜和老公,犹豫了说:老公,还是你去买吧。老公放下碗筷,起身走到门口,看了看我和闺蜜,对闺蜜说:你去买行不行?
开心一笑:一男一女相亲中,女的问:“你有房吗?” 男:“有啊!” 女:“那你有车吗?” 男:“有啊!” 女:“月薪多少?” 男:“15000!” 女:“恩还不错!” 男追问:“你有房吗?有车吗?月薪多少?” 女:“没房,没车,月薪3000!” 男:“小姐,你不知道什么叫门当户对吗?” 于是站起身来就走了,剩下妹子在那凌乱着……
开心一笑:相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
开心一笑:女同事住宾馆走错了房间,结果半小时后她哭着爬出来:里面的人让我蹲着抱头唱了半个小时的征服,我腿都麻了……
答案:自吹自擂 来源:茅盾《联系实际,学习鲁迅》:就这样,清朝统治集团所自吹自擂的中兴大业];
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