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【1】不如意的晚年生活
张阿姨已经退休十来年了。
张阿姨和老伴儿一直身体不太好。多年工作下来,“攒”了一身的职业病。老两口这一辈子兢兢业业、勤勤恳恳,熬到退休才算轻松下来。
说是“轻松”,无非也就是不需要再为工作忙碌。家里的事儿却一点不轻松。
老俩有一个儿子、一个女儿,儿子是老大,俩孩子前后差两岁多点。
儿子和女儿结婚比较晚。儿子结婚生子之后,老俩一直帮忙带孙子。后来女儿也结婚了,很快有了孩子。老俩实在忙不过来,女儿的孩子都是让公婆带大。
那一辈子的人,人生中就三件大事儿:结婚生子、带大孩子,带大孙子。等到开始清闲了,也老了。
每每说起家里的事情来,张阿姨都很沮丧。
要说年轻的时候,也没过上几天好日子,工作了大半辈子,除了临退休前买了单位一套房子,没攒下多少钱。上了岁数,又开始为孙子们忙碌了。什么时候能有自己的时间,轻轻松松过自己的日子?
好不容易把孙子带大了,自己身体“零件”又开始出毛病。不到七十的时候,老俩就天天吃药不断,这是一笔不小的开销。平时省吃俭用,钱大半儿都花在药费上了。
俩孩子的工作都很一般,挣钱将就够花,平时也没多少余钱孝敬二老,再加上孙子们开始长大,花钱的地方更多。
老俩有时候只能无奈的自我安慰:
“人这一辈子,平平淡淡的过挺好,也别追求什么大富大贵。”
其实人们往往把经济条件看得过重,人到晚年,精神上的富足,要比物质上的富裕更重要。
可惜他们并没有认识到这一点。老俩的“精神生活”过得并不如意。
自从两个孩子成家分出去住之后,很少花时间回来陪伴老人。
儿子有孩子之后才想起父母,每天上班把孙子往老人家一放,下了班再接回去。那个时候过来“看”老人的工夫倒是真勤快。女儿相反,往婆家跑的更多,有时候回来一次,也是经常抱怨,让老人很不开心。
一家人一直处在这种很沉闷的氛围中。
【2】因为外孙更喜欢爷爷奶奶,让老人觉得:还是儿子靠得住
相对来讲,老人跟自己的儿子更亲。
毕竟见面时候多,再加上有个小孙子在。儿子倒也是懂得“知恩图报”,有时候回来的时候,给老俩买点菜、买点日用品之类的。
久而久之,儿女在老人心理上的地位产生了偏差。
张阿姨“七十大寿”那年,让他们心理上的“天平”,彻底倾向了儿子。
过生日那天,儿子和女儿两家人都过来了。
张阿姨和老伴儿逗外孙子玩。老伴儿笑呵呵的问了一句:
“外孙儿,姥姥、姥爷对你好不好?”
外孙回了一句:
“好啊!”
谁知张阿姨的老伴儿又“多嘴”问了一句:
“那你爷爷奶奶,和姥姥姥爷,你更喜欢谁?”
外孙还犹豫了一下,不知道怎么回答。在姥爷再三追问下,怯生生的回道:
“爷爷奶奶…”
二老一听,脸色瞬间就变了。恰巧女儿听到,赶紧出来打圆场:
“童言无忌。爸妈,小孩子说的话哪儿能当真,别往心里去。”
张阿姨老伴儿一脸不高兴的大声冲着女儿说道:
“都十岁了还什么童言无忌!这还不是你们从小教育的?”
看着姥姥姥爷要跟妈妈吵起来,外孙吓着了,哇哇哭起来。女儿见状赶紧把孩子搂起来,抱进屋里。
屋外还传来老俩愤愤不平的言语。女儿听了也不高兴了,出来对父母发了几句牢骚:
“你们都这么大年纪了,跟个孩子较什么真?看把孩子吓的。少说两句行不行?
孩子从小跟着他爷爷奶奶长大,肯定跟他们亲啊。再说了,这话该问么?你们让别人怎么回答?”
本来过生日是个挺高兴的事儿,老俩却认为,让女儿给“搅”了,连生日都没过好。
孩子们走了之后,老俩憋气。张阿姨愤愤不平的说道:
“孩子能懂什么?肯定是跟从小教育有关,还不是大人教的?”
老伴儿也在旁边“煽风点火”:
【3】救命钱,成了家庭矛盾的导火索“女大不中留,一点错没有。你看看孙子平时跟咱们亲的。
还是儿子靠得住。
平时儿子回来还知道给咱们买点东西,闺女连回来的工夫都少。”
这件事情之后,老俩对待儿子的态度愈发热情,对女儿却开始变得渐渐疏远。
过了些年,老俩做出一个最重要的决定:把房子提前过户给儿子。
老俩看过太多家里孩子们为争遗产闹得不可开交的新闻了。自从老俩把“天平”倾向儿子那一刻起,就打算把房子全留给儿子。至于女儿,想着她婆家的去吧。
再加上一辈子省吃俭用,对钱看的比较在意,经过打听,还是把房子生前卖给儿子更便宜。
这事儿老俩提前征求过儿子的意见:原因很简单,看看这里面的费用能不能让儿子都出了。
儿子听到老人的决定,欣然接受,对于那“点儿”费用,满口应承下来。
老人也提出个条件:
“我们老俩得住着。
房子虽然给你了,我们只要活着,你不能动这个房子。”
儿子在这事上表现的很“大度”:
“爸妈,你们放心!房本写谁的名字都无所谓。做儿子的,难道还能赶自己的爸妈?”
儿子的态度,让二老相当满意。
房子过户给儿子这件事,老俩一直没有跟女儿说。
随着年龄越来越大,张阿姨和老伴儿的身体状况越来越差。张阿姨的老伴儿先病倒了,很严重。
经过一番检查、住院观察确诊之后,粗粗算下来,老人治病至少需要花将近20万,医保也顶不上。
一听这么大的数字,让张阿姨犯了难。老俩多半辈子也没攒下多少钱,给老伴儿看病恐怕也只能将将够,这还不一定能保证能痊愈。再加上后期的治疗、平时吃药的花销,还要考虑到今后的生活问题。
思前想后,张阿姨决定向两个孩子张嘴。
本来为父母治病花钱,从一个正常家庭来讲,是天经地义的事儿。但是放到张阿姨家,却产生了争议。
张阿姨和儿女们坐下来,算了一下账。
张阿姨提出的想法是,三家大体上平分,自己和老伴儿攒的钱里面多出一点,两个孩子各出6万。这样的话,自己手里还能多剩点,用于后期老伴儿的治疗和平时的生活,万一有个什么事儿还能留个保险。孩子们还年轻,有机会再去挣钱。
这一点上,俩孩子没什么意见。儿女们出钱给父亲治病,都是应该要做到的。
一家人商量定之后,张阿姨又多一句:
“另外,今后钱不够了、真到需要花大钱的时候,你们得一块儿想想办法,实在不行就得卖房了。
丫头,我和你爸这个房子,得传下去。到时候万一花钱,你考虑考虑。”
这话在女儿听来,似乎这话是专门说给她听的,是要让她把房子卖了的意思么?女儿问了一句:
“妈,到时候有事了再说,肯定会尽全力的。
再说了,我和你姑爷就一套房子,卖了我们去哪儿?
真到需要救命的时候,我们能凑多少凑多少。真不够了,爸妈你们不是有套房子么?大不了我们养你们就是了。”
张阿姨回了一句:
“你没听清我刚才的话么?我和你爸的房子得传下去,而且已经过户给你哥了。”
女儿一听先愣住了,然后就急了:
“妈,你们这是什么意思?好处给我哥,还让我平分花销,现在还打起让我把自己房子卖了的打算了?
你们这是什么意思!
要这样的话,今后我一分钱不出,你们娘俩自己想办法!”
张阿姨也怒了:
“我就知道!
一到事儿上就看出来了。真是白养你了,没想过到你这么冷漠!”
女儿冷冷的回了一句,转身离开:
【4】结语“谁冷漠,自己心里有数。”
这是一个挺“分裂”的家庭。
这个家庭有两个比较突出的特点:
一家人都挺看重钱。老人、孩子都比较在意钱。这无可厚非,也是人之常性。
一家人不太看重亲情。张阿姨和老伴儿对待儿女的态度、儿女们对待老人的态度,都不是那么亲近。儿子跟老人走的比较近,也并非全部出于对老人的孝敬,而是因为老人帮忙带孩子;女儿出门之后很少回去看父母,更不能说有多孝敬;老人对待两个孩子差异的态度,更是给家庭关系埋下了隐患。
现实中,虽然跟上面这个事情相比,理由不同、原因不同、形式不同,但是为钱闹别扭的家庭,绝对不是个案。父母与子女、子女相互之间关系不好的家庭,也大量存在。谁的原因?有时候很难简单的归结于某一方。
女儿可以说:你们重男轻女;
老人可以说:因为你不回来看我们;
女儿可以说:因为你不给我带孩子;
……
谁是因,谁是果?
不管怎么样,归根结底一句话:忽略了家庭关系的亲情纽带。
所以,在钱财上,更容易产生纷争。
我们把这个事情本身先放一放。
通过这个事情,有几个观点和知识点与大家做个探讨与分享:
1.老人提前把房子过户给儿子,公平么?
老人完全可以根据自己的喜好,把自己的财产给到任何人。其他任何人都无权干涉。
老人喜欢儿子,凭借自己的感觉女儿是“外人”,所以把房子提前过户给了儿子。对于儿女,没法说绝对的公平或不公平,毕竟是老人自己的意思。
但是,对老人自己公平么?这个问题值得探讨。
张阿姨家不是属于那种有很多闲钱的家庭,平时花销还比较大,步入晚年,需要的花费更大。
这时候,不能因为担心未来财产分配给子女的问题而提前做出这样的决定。儿女们谁得利,那是更后一步的事情,老人应当先把自己的晚年生活保障起来。
张阿姨暗有所指的让女儿到时候卖房筹钱,其实是已经把自己提前逼入死胡同:自己已经无财产可处置——房子不是自己的了。万一女儿不同意,你说她不孝、冷漠么?万一儿子再不同意,老人就真变成无依无靠了。
所以,进入暮年,要学会先把自己保护起来,这种自私,其实是对自己最大的公平。
至于对儿女们利益的保护,在解决自己后顾之忧的前提下,完全可以通过遗嘱的形式来解决——把财产分配的事儿留待身后再处理。
如此这般,通过遗嘱的方式,既保护了自己的利益,又照顾到了自己喜爱的、孝顺自己的儿女们的利益,这才是最好的处理方式。
2.“房改房”过户的特殊要求。
买卖这种方式,对于卖方来讲,因房屋的房龄、唯一性,收取的税费不同;对于买方来讲,费用因房屋面积、买方有无房情况而定。
但是,单位公房的出售,涉及到的费用与一般商品房还有所区别。
我们知道,公房私购的价格比较便宜,购买人仅限于本单位职工,还会将职工的工龄、家庭成员数量等因素折算进去。公房私购之后,满足一定的年限条件(多数是五年)后即可上市交易。但是,一旦二次交易,就要涉及到特定费用——这与最初的购房价格有关。
房改房的购置价格,主要有两种情况:成本价购房、标准价购房(现实中也存在市场价购房的情况,这种情况,与一般商品房区别不大)。
成本价购房。这种方式下,价格便宜是因为没有缴纳土地出让金。如果进行交易,要把土地出让金补齐。补齐的额度按照(成本价×建筑面积×1%)计算。
标准价购房。这种方式的获取价格相对更便宜。如果进行交易,需要补偿的费用更多,一般的计算方式是(成本价×建筑面积×6%)。
所以,上面张阿姨和老伴儿提出来要儿子承担费用,这块儿费用也不低。