一、以后真要许愿别投硬币了,投点纸钞大票,海龟吃了也不至于这样。那些以为一两个硬币就能祈求上苍保佑的人,你们觉得上苍保佑的过来吗?真要上苍保佑你,倒不如日行一善!
二、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
三、我们学校有个食品系,天天上课做蛋糕,做罐头,完了自己还可以吧成品和剩下的食材带回去,恰好我们宿舍有个汉子交了一个食品系的女朋友,据说中秋学校发的月饼都是她们做的。
四、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。我一脸惊恐:为啥啊?老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好,我揍不过她……
五、晚上嫂子做了糖醋排骨,小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃,,嫂子怕她撑坏了,拉着她说“宝贝儿,我们现在去楼下溜达溜达,回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿,门咣的关上了,小丫头在里面说“你自己溜达去吧,我再吃块排骨……”
六、老婆出去逛街了,留下我们父子俩在家,中午孩子说饿了想吃全家桶,我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱开始劝说儿子:宝宝,那个是垃圾食品,吃多了对身体不好,爸爸给你煮鸡蛋面吃吧?儿子听完默默的走回房间,出来时给我二百块钱,“爸,订一份全家桶,剩下的给你当零花钱,不是我说你,这媳妇不能惯的太厉害了!”
七、本人幼师一枚,今天课上看见一个孩子手上一直握着什么东西,直到下课去厕所还握着,我跟他说:“把你手里的东西给我帮你保管着,放学给你。”我伸手过去接,结果他给了我一个被他盘的圆溜溜的鼻shi......
八、群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?我:为什么?妹纸:我都喊哥哥了。我:那我喊你姐姐你给我发?不一会儿发现我被踢出群了。。。
九、吃完饭去看电影,看到一半,感觉肚子疼,想放气,往左看没人,右看也没人,于是我肆无忌惮的放了起来!放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上,“哥们,你手机响了,我坐在后面都感觉到震动了!”额...
十、这家酒店的建筑风格完全就和童话中的城堡一模一样,整个大厅像是皇家的宴会厅,浪漫而又奢侈。每一张餐桌都是独一无二的,而最引人瞩目的自然是最中间的公主盛宴,这个座位是属于乔海星的。
十一、我有个胖胖的闺蜜,我和她都管不住嘴,她常常开导我:胖胖的姑娘的确会自卑,但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的,可到了谈恋爱的年纪,她却一鼓作气瘦成闪电,我瘦不下来了。
十二、时间一分一秒地过去,小乐的心里七上八下地跳着,他想等蟋蟀从瓶口上跳下来,可谁知那蟋蟀这时突然又轻轻一蹦,不过不是蹦到桌子上,而是蹦进瓶子里去了。小乐愣了愣,转而一想:也好,这下看你往哪里跑?他伸出左手,把花瓶抱在怀里,右手就往瓶口里掏。
十三、一个男的,爱上一个色盲女,然后男孩的家人说色盲是遗传病,坚决不同意,但最终男孩还是突破重重阻难和女孩节结了婚,一年后,生下一个女儿,而很快,悲剧发生了,女儿鉴定出是色盲,然后男孩就毅然决然的跟女孩离婚了,那么问题来了,男孩为什么和女孩离婚?
十四、被现任男友无情抛弃后又偶遇前男友。前男友:“你要去哪里?我开车送你吧。”我尴尬地接受了,一路上他还是那么体贴大度,我越发觉得自己愚蠢之至,这么好的男人当初怎么就把他抛弃了呢?很快我到了,下车前我弱弱地问:“我们是不是回不去了?”前男友:“看你说的,我在这等你,你忙完我再送你回去不就行了?反正接我老婆下班还早!”
十五、儿子拿着作业本让我检查。我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”“爸爸,有错题没有?”。我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。