曾经有一位皇帝做过一个残忍而独特的实验:他命令保姆和护士喂养婴孩，帮他们洗澡，但是不准对他们说话，他想要知道在没有人跟婴儿接触之前，他们先开口说哪一种语言。直到最后，他也没能知道答案——因为所有的婴儿都死了。
这位德国皇帝菲特烈二世早在公元1196——1250年期间，就用事实证实:缺乏与他人之间的沟通，人根本无法存活。
诚然，我们每个人从出生的那一刻起，都在进行着各种各样的沟通。可是你真的懂沟通吗？你会沟通吗？你知道真正影响沟通的最重要因素到底是什么呢？
以前我一直以为口才好的人就是擅长沟通的人，读了《沟通的艺术:看入人里，看出人外(插图修订第15版)》才明白，沟通可不仅是能说会道，而是包含着对自我的认知、对信息传播媒介的选择、语言和非语言信息、倾听、情绪管理能力、非防御型回应等众多的因素。
《沟通的艺术》畅销40年，已被修订到第15版，许多国家将这本书作为沟通学的教材。这本极其厚重的沟通学圣经几乎囊括了有关沟通的方方面面。全书以看入人里、看出人外和看人之间三个部分，深入探究了沟通者对自我的认知、对倾听、语言和非语言信息等沟通桥梁的了解和选择，对沟通和关系演变的影响，以及如何创设更加高效、更具建设性的沟通情景等有关沟通的方方面面。
作者罗纳德.B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特一生围绕着沟通这个主题进行深入研究，四处演讲，广泛撰写文章，合作出版了多本沟通学教材，《沟通的艺术》就是其中的精品。这本书每出版一次，他们都会随着时代的发展和进步增添有关现代沟通的内容，使得这本书的内涵和外延都极其丰富。
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让我很受启发的是第一部分“看入人里”，以前从来没有意识到有效沟通的基础，竟然是对自我的认知，习惯于在沟通中将注意力放在他人身上，读完这本书才醍醐灌顶:不了解自己的前提下，渴望说服沟通对象，达到沟通目的，无异于缘木求鱼。今天分享一下影响沟通的自我认知中的3个极其重要的方面。
01.自我概念和自尊决定着一个人的沟通行为。
你知道自己是谁吗？你了解自己吗？你对自己有着客观的评价吗？外貌、性格、能力、抱持的信念、价值观？这些和沟通有什么关系呢？这一切决定着你会以什么样的方式和他人进行沟通。你对自己的认知和看法既反映出，也影响着你与别人的沟通。
自我概念是你对自己所持有的相对稳定的知觉，它像一面镜子一样，会反映出你的各种外在和内在的特征。反映的是你认为自己是谁的问题，自尊则是你对自我价值的评估，自尊高低取决于你如何看待自我概念。
高自尊者对自己有着正面的评估，沟通时对别人拥有正面期待。而低自尊者对自己有着负面的评估，会先入为主地认为别人不喜欢自己，将会拒绝自己批判自己，习惯在沟通中将自己的想象作为事实，以敌视、防卫的态度进行沟通，沟通失败也在情理之中。
我以前每次忍受不了老公的缺点，想要找他谈的时候，总会不由自主的先以自己的缺点作为铺垫，说“我知道自己有很多缺点，这没做好，那也没做对……”说着说着，心想既然自己也有这么多缺点，又有什么资格去要求他呢？就没有了表达不满的勇气。
可是不满一直还在，累积得越来越多，对老公感觉莫名失望，而他却不明就里，根本不知道我到底想让他怎么做，夫妻关系越来越紧张。
现在我才明白这是我低自尊所造成的。自我评价不高，因此也预想别人对我的评价很低，带着这种自我预言去沟通，往往就会应验，然后对自己更加不满意，陷入恶性循环，导致我的人际沟通总是不顺畅。
02.恰如其分的自我袒露有助于促进关系的发展。
曾经有位朋友，喜欢有啥说啥，心里任何想法和感受，都会直接说出来:
婆婆古板守旧得就像是来自上上个世纪的人。小姑品味太差，花钱如流水，可买回来的衣服没有一件不丑的。老公家乡过春节的风俗简直让人觉得不可理喻。
以至于老公怒吼出“既然我们家的人没有一个你能看上眼的，那还和我过什么呀？散伙吧！”时，她一脸纳闷:“我说的都是事实呀，又不是乱编的。夫妻之间不就应该坦诚吗？难道我假惺惺地把你家的一切都吹成花，你就愿意听吗？”
另一位同事则刚好相反，很少透露自己的想法，她刚来时我们经常招呼她一起玩，可她对任何事情都从不表露自己的看法，将自己包裹的很严实，大家也都和她渐行渐远了。多年过去了，她和所有同事的关系都是点到为止。
以上的例子自我袒露都不够适度，前者袒露过度，后者袒露不足。
自我袒露是指主动将自己的有关情形透露给对方，将自己知道别人不知道的“隐藏我”扩大为自己知道对方也知道的“公开我”。
自我袒露可以引发对方的自我袒露，增进彼此之间的了解，也有利于增加关系的亲密度，维持成功的关系等。例如，自我袒露的品质和婚姻的满意度之间有着很强的联系。
但自我袒露也是有着很大的风险，不恰当的自我袒露会损害关系，如引起对方的拒绝，损害自我印象等，就像上面的例子。
《沟通的艺术》给我们提供了自我袒露的指导原则:
这个人对你而言重要吗？
对你渴望建立更亲密关系重要他人，应该抓住机会进行更多的自我袒露建立更亲密的关系。
袒露的量与方式合适吗？
过于频繁、消极、不分场合和出人意料的自我袒露都不利于关系的建立。在有些时间和地点，我们需要积极自我袒露，而在另一些场合要学会克制。
袒露的风险合理吗？
自我袒露是有风险的，尤其是在工作场合，面对老板和客户的时候，随心所欲地袒露心声，有可能会让你丢掉工作。
有建设性的影响吗？
对别人坦诚你对他的看法时，应该想想这是对方希望听到的吗？袒露对你们彼此的关系会有促进作用吗？
你的自我袒露是互惠的吗？
一般来说袒露是双向的，你袒露的信息数量会取决于他人袒露的多少。
你在道德上有义务袒露吗？
03.减少无助益情绪，将有效增进沟通质量。
如果你怒气冲冲地指责你的另一半，八成不会出现令人愉快的结果。如果你唯唯诺诺、瑟瑟发抖地去向老板提加薪，也极有可能无法达到目的。
类似的沟通焦虑、盛怒、恐惧等无助益情绪有损于关系的有效运作，这是显而易见的。无助益情绪的产生并不是事件本身和当时的情形所决定的，而是情绪记忆、不当的自我内言等所造成的结果。
将无助于情绪减到最少，会极大地提高沟通的质量。克服非理性思考，把无助益情绪减到最少，《沟通的艺术》介绍了四个步骤:
第一步:监控的情绪反应。
通过觉察生理变化，辨识特定行为等方法来探究这些变化和行为所暗示的情绪。
第二步:注意情绪的激发事件。
在觉察到了自己的感觉和情绪之后，进一步弄清楚是哪些事件引发了这样的反应，能看到明显的、单个的激发事件，还是一连串的小事件持续累积结果触发了情绪崩溃的临界点，导致无助益情绪的产生？
第三步:记录自我内言。
自我内言是人们对一件事所做的诠释，这决定了他们的感觉和情绪，自我内言和一个人的信念、价值观等有关系。
大家所熟知的“ABC理论”，其实就是自我内言，对同一件事件做的不同的思考和解释，就会产生完全不同的情绪和感觉。反过来说，导致一个人产生何种情绪的，不是事件本身，而是这个人对事件的解读。
第四步:重新评估非理性信念。
我们的非理性信念的主要来源有:
完美谬误:渴望自己是完美的，得到别人的重视与欣赏。
赞同谬误:取得每个人的赞同是非常重要的，甚至会因为一个自己不喜欢的人似乎不赞同自己而焦虑不堪。
应该谬误:分不清事实和理想，自己希望看到的一切都是应该出现的，总是为应该做到，却没有做到的事情而担忧沮丧。
过度推论谬误:总是基于有限的证据形成一种绝对的判断，或夸大缺点，将“一次过几次”夸大成“总是”、“永远”。
因果谬误:觉得自己的行为是引起他人情绪的原因，或者自己的情绪是他人行为造成的结果。
无助谬误:认为对情绪自己无能为力，生活中的满意感是由超出自己控制的力量决定的。
灾难性预期谬误:杞人忧天，觉得糟糕的事只要有可能发生，就会发生。
不断地重新评估并丢弃自己习以为常的非理性信念，就会逐渐改变自我内言的路径，进一步减少无助益情绪，提高沟通质量。
并不是一件事情我们每天都在做，就自然能做好，沟通正是一件我们每个人每天都在做，绝大多数人却做不好的事情。如果我们一直按照惯常的思维，总是将沟通不畅归咎于他人，那我们永远也无法达到沟通的目的。
沟通中关注自己要远比关注他更重要，这也是《沟通的艺术》中，罗纳德.B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特花了整整三分之一的篇幅来讲述自我认知，并且把它放在第一部分的原因。希腊阿波罗神殿上不是也刻着一句名言:“人啊，认识你自己。”吗？良好的沟通，就要先从认识自己开始。
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