现在很多宝妈在家里做全职妈妈，全身心的在家里照顾着孩子。特别是在疫情期间，父母整天在家，陪孩子的时间特别多。父母认为，不能让孩子的童年缺少了父母的陪伴，于是，全程参与孩子所有的活动。
我身边有个宝妈就是这样，儿子5岁了，正是玩的年龄。每天在家就是玩玩具、听故事、做游戏、看绘本、画画、玩粘土、折纸等等，宝妈除去做家务以外，其他的时间都用来陪伴孩子。看着孩子快乐的玩耍，她感到特别幸福。
不过，宝妈每天这样陪着儿子，时间长了，孩子就开始感到烦了。有一次儿子叫妈妈不要吵他，让他一个人玩，为此事，宝妈还郁闷了很久，难道是儿子不爱我了？
其实并不是这样，宝妈过度陪伴孩子，会让孩子感到不自由，孩子很想要有个自己的空间，他们想要自由活动。
一、孩子需要陪伴，但是不需要过度陪伴。
孩子从生下来开始就需要父母的陪伴，父母的陪伴会让孩子有安全感和归属感。当父母陪在孩子身边陪他们说话、逗孩子笑时，孩子还会感到很快乐，能感受到来自父母的爱。
但是，有的时候孩子并不需要父母陪在身边。比如：在他们做游戏的时候，正全神贯注的把注意力放在如何搭建一个漂亮的花园上，而妈妈却不断的鼓励或表扬孩子，建议孩子在花园内再建一座小房子，认为这样更好看。妈妈认为只有每天这样陪伴孩子才是一位称职的妈妈。可是孩子有时却不喜欢妈妈在他身边，只相一个人玩。妈妈这样做会使孩子受到干扰。
孩子需要陪伴，人们也经常说，不要让孩子的童年缺少了父母的陪伴。但是，陪伴孩子要考虑孩子的需要。当孩子不需要父母的陪伴时，父母就不需要介入。在《幼儿游戏与指导》一书中，明确的指出，孩子的游戏活动是一种无拘无束的活动，孩子想怎么玩、选择谁做玩伴都由他们自己决定，孩子拥有自主权。
因此，父母过度的陪伴反而不利于孩子的成长，有时孩子需要放空的时间。对一个性格内向而且依赖感又很强的孩子来说，父母这样做，很容易导致孩子的心理上难以“断乳”。
二、孩子的自由活动有助于大脑的良好运行。
有时，孩子喜欢自己一个人玩，而不需要成人的陪伴。还有的时候，孩子会一个人静静的发呆。
婴儿游戏专家亚科.潘克西普指出：孩子游戏是有助于孩子大脑发育和情绪平衡的生理活动。给孩子一个没有大人指手画脚，可以自由活动的空间是非常重要的。
当孩子一个人在做一件事情的时候，此时没有人打扰他，他会对自己喜欢做的事表现出极大的热情。在孩子的大脑中会产生成千上万个神经元突触联结。这种专注的状态被称为“心流”。
在孩子玩的时候，没有成人的介入，他们就可以随心所欲的玩了。当他们不想玩了，可能会静静的看着窗外的大树发呆，或一个人自言自语。
在《儿童自然法则》中写到，孩子在一个人的时候，此时他们的大脑依然处于活跃的状态，神经学家称这种状态为“默认网络”。这种默认模式的神经网络仍在联结、分析或者删除以往经历中建立的神经元。有时，孩子就是在这种发呆的情况下，有了一些奇思妙想。大脑不需要集中精力处理特定任务的时候，会恢复默认状态。
因此，当孩子正在用心做一件事情时，父母也不需要陪伴孩子，就让他一个人呆着。父母不要认为孩子此时很无聊，就来陪孩子聊天，安排一点事给他们做。其实，孩子在这种放空的状态下会更加具有创造力。因此，父母要给予孩子自由活动的时间。
三、父母要避免过度陪伴，要做到以下3点。
1.父母要注意“超限效应”。
“超限效应”是指当人体受到过多的刺激，这种刺激强度很大，持续时间又很长的话，就会引起人们不耐烦或逆反的心理，心理学将这种现象称为“超限效应”。超限效应是一种心理反应，只要触及了超限点，就会引起超限反应。
在家里，父母有时会对孩子唠叨，比如：妈妈总会对孩子说：
“你要多吃一点！”“你要好好学习！”“你要早点去睡觉！”
当你每天都听到同样的话时，你是不是会感到很烦呢？父母“唠叨”孩子，孩子受不了，这其实就是一种“超限效应”。同样的道理，父母每时每刻都陪在孩子的身边，孩子也会感到很难受的。
儿童由于生理期能不成熟，所以是很容易产生这种反应的。有时候父母长时间介入孩子的游戏和生活，孩子反而不高兴，会表现出很不耐烦的样子，叫父母走开，这都是因为孩子出现了“超限效应”。如果父母不了解的话，会责怪孩子：我一片好心，你却不领情，真是好心当做驴肝肺。
有研究表明：父母长时间陪在孩子身边，给孩子支持，也会给孩子带来压力，还会让孩子止步。
有的父母在看孩子玩的过程中，会忍不住给孩子一些孩子建议或指导，而这些指导很可能是孩子并不需要的。这会让孩子缺少自我探索的机会。孩子认为哪怕他们要花很长的时间才能把拼图拼好，他们也是非常享受这个过程的。他们偶尔也想有属于自己的时间和空间。父母过多的陪伴会让孩子感到很压抑。
2.父母要摆脱共生关系。
父母对孩子的过度陪伴，也意味着他们与孩子成为了一种共生关系。有时是父母离不开孩子，对孩子过度依赖，会使父母丧失自我。
共生：即我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。 有的父母认为，无论孩子干什么都是父母的事，我必须和孩子在一起。他们把孩子与自己完全融为一体，这就是共生关系。共生关系很容易失去边界，不分你我，这样就没有正常的逻辑。父母会侵入孩子的边界，给孩子造成压力。
我看到有些宝妈因为整天在家带孩子，把孩子所有的事都当成自己的事；把孩子的快乐当成自己的快乐；把孩子的成就当成自己的成就，完全没有了自己的工作和追求。
心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期 。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
6个月前的婴儿是无助的，所以他非常需要妈妈，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助。而孩子到了6个月以后，就不需要任何事都依赖妈妈了，他们会渴望自己有独立玩耍的时间和空间。即使妈妈不在身边，他也能安静的一个人玩。
父母要摆脱这种共生关系，要把孩子当做一个独立的个体来对待。不需要担心他偶尔一个人玩会不会感到孤独，需要不需要你的帮助。父母可以征询孩子的意见，在他们需要陪伴的时候，再参与到孩子的活动中去。
即使参与孩子了活动，父母也不要横加干涉孩子。如果孩子碰到了困难，可以鼓励孩子自己去想办法解决问题，培养孩子独立处理事情的能力。如果孩子不需要父母的陪伴，父母就去做自己的事情。要摆脱与孩子的共生关系。
3.父母要扮演好自己的角色。
虽然孩子是母亲生下来的，但是孩子却是一个独立的个体。父母不能要求孩子完全按照自己的想法去做，要扮演好自己的角色。父母的角色是一个引导者和支持者，并要成为孩子的榜样。
【1】父母要做孩子的引导者和支持者。
父母要引导孩子在正确的方向上去发展。要给孩子制定一些规则，比如，孩子玩游戏和看电视的时间不能太长，玩的时候，声音要小一点，不能影响到别人等等，这些是需要成人来引导孩子的。而且，自己在做的时候也要确保遵守规则，这样才能更好的引导孩子，做孩子的榜样。
支持者是无论孩子碰到什么困难，父母都会让孩子知道，父母将会与他一起面对困难、解决问题。成为孩子最可靠、最坚实的精神支柱，并鼓励他们充满自信的去面对各种挑战。当孩子来找父母时，父母要放下手中的事，与孩子一起解决问题。
【2】父母要成为孩子的榜样。
父母减少了对孩子的陪伴，自己也可以解放了。可以把更多的时间花如何做好自己的事情上。最好的父母不是成为孩子的保姆，整天围着孩子转，放弃了自己的事业。而是成为孩子的榜样。用自己对待工作和学习的态度来影响孩子。
我身边也有宝妈，一边在家照顾孩子、一边写作。既会陪伴孩子，又会给自己和孩子的生命留白，做好自己的事情。这样，彼此都有自己成长的空间，宝妈把自己的事情做好了，就是在给孩子树立一个好的榜样。让孩子知道，自己也要做好自己的事情。并且知道这个世界并不是围着他一个人转的。
任何事情都要掌握一个度，过犹不及。在父母给予孩子爱的同时，还要考虑一下，这是不是孩子需要的？父母在陪伴孩子的过程中，要找到一个平衡点。既要有时间陪伴孩子，又不能陪伴得太多了。在孩子需要陪伴的时候，支持他们，但是又不能用力过猛。因此，父母要观察孩子，并不断调整自己的行为。
我是雨后山林静，一位正面管教家长/学校讲师、鼓励咨询师、国家高级家庭教育讲师/指导师、国家二级心理咨询师。致力于家庭教育，感谢您的关注！
