杭州网综合
9月8日的专辑分享会上,结婚9年的梁静茹终于松口承认已经离婚。
被问到:“是否前夫有第三者,才导致离婚?”她陷入沉默,许久不愿回答。最后经纪人说细节就不对外说明了,儿子现在是两人共同抚养。
这场离婚的瓜,从8月份就开始了。
8月15日,有爆料说两人疑似离婚,原因可能是老公出轨。
据说,2年前赵元同就被抓包。
虽然梁静茹选择原谅,一再挽回,但男人却不改风流习性,疑似再出轨一个前员工。
随后,梁静茹公司先说:“艺人私事不回应。”又斩钉截铁表示没离婚。赵元同更是连连否认。
结果评论里网友都在@范玮琪,范玮琪透过经纪人表示:“这么好的朋友,隐隐约约有听说啦!”
8月21日,媒体再次报道两人已经分居。
其实,两人婚变早就出现了苗头。
8月1日,梁静茹在采访时被问到:“不跟老公说七夕情人节快乐吗?”她拿歌迷当说辞。被问到如何让感情保鲜,也只回答:“买一个好一点的冰箱。”
一直都陪着她跑行程的老公,在今年发新片时也消失了。
虽然一直回避“是否离婚”的问题,但伤感也时不时会跑出来。
8月9日,梁静茹发博文:“家具就是像一颗老树一样,安静的陪着你,看着你的每分每秒,然后等待你再次记得。”被网友猜测是在隐喻自己的感情状况。
七夕时,赵元同在ins上晒蛋糕照片,上面的“死”字,更是让人看的毛骨悚然。
一直以来,梁静茹在我的心中,就是那个“刚刚好”的人。
她从我们很小的时候,就满是少女感地低声唱着情歌,淡淡的鼻音,颤抖额尾音,不温不火地闯进我们的世界。
这么多年,就那么一直唱着,始终靠作品说话,没有乱七八糟的新闻,也不会制造什么炒作卖点。非常低调,没闹过什么绯闻丑闻。
5次金曲歌后提名,其中一次差点封后。综合唱片销量、金曲奖和演唱会场次,算起来,能达到或超越她的人,寥寥无几。
像她用音乐为自己建造一个王国一样,她的感情也曾如此恬淡娴静。
梁静茹和赵元同曾经的深爱,让人觉得那是“命中注定的爱情”。
梁静茹1997年到台湾当歌手,刚好赵元同那年到台湾做生意。
她喜欢喝红酒,他是知名红酒商;她喜欢美食,喜欢旅行,他也是如此;他们不认识的时候就去看过同一场演唱会。
相遇的时候,刚刚好,她想要的,他刚好都有。
在《鲁豫有约》中,梁静茹讲到两个人的故事。
她说:“因为工作很忙,没有时间陪伴老公,感觉很愧疚。”
那时的赵元同非常理解她,他说:“以梁静茹为荣,梁静茹的快乐是最重要的。”还在两人私下的交流中,说:“你有机会做这个行业,而且做的这么好,所以你就应该感激,要好好珍惜。”
梁静茹感动落泪,说老公永远站在她那一边。
互相理解,相互鼓励,彼此支持,那时候肉眼可见的甜蜜,让人羡慕。
于是,32岁的梁静茹义无反顾地将自己嫁了出去。
结婚的誓词是两个人自己写的真心话。
赵元同说:“谢谢你成为我的另一半,完整了我的生命。以爱的名义和你生活在一起,是我认为最幸福的事。”
赵元同哭了,梁静茹也哭了,说:“谢谢你,让我成长为更好的人。”
结婚以后,那个常年霸占音乐榜的梁静茹,慢慢消失。7年没发新专辑,她变成温柔的老婆、幸福的妈妈,把重心放在了家庭上。
可爱情不会永远新鲜,婚姻也不是万全的保险,没有人能预知未来会发生的事。
深爱过,走过甜蜜,获得过幸福,最后落得一地鸡毛。
换成是谁,都很难轻易放下,更无法离得如此体面。
今年吃的最累的瓜,要数具惠善和安宰贤的离婚大战了。他俩保持每天更新一瓜的节奏,在大众面前,隔着媒体,换着花样地揭短、指责、贬低对方,一副玉石俱焚的态度。韩剧都没有这么神转折的剧情。
见多了离婚反目,习惯了因爱生恨,到最后恨不得连一卷卫生纸都切半分开,反而梁静茹的离婚方式让人欣赏。
让人不禁想问:如何才能体面地离婚呢?
如何才能体面地离婚?
体面地离婚,要做到三点。
第一,不要轻易做决定。
张雨绮离婚,大家称赞她的果断,说她是新时代女性的标杆。没多久,当初的果断都变成黏黏糊糊,扯不干净的痛苦,一堆剪不断的后续。
给自己添更多的麻烦,还失去了许多的商业机会。
为什么有的人因为对方做错事,伤人心,就要迅速转身离开?是因为他们把世界看作非黑即白的,一美百美,一错百错。
可世界却是灰色的,尤其是婚姻,很多时候,甜蜜中包含着痛苦,平淡中包含着沉闷,陪伴中包含着厌烦。
试图用非黑即白的方式,一刀切断感情,分的干干净净,断的清清楚楚,永远是怯懦又不成熟的选择。
为什么呢?
婚姻多年的共同生活,彼此陪伴,从物质到精神,都融入对方的世界,从“我”变成“我们”。
离婚,不是扔掉一件破破烂烂的旧衣服,而是从“我们”再次成为“我”,是割掉自己的一部分。
就像一场手术,一刀切下,伤人伤己,还留下数不清的后遗症。
而每一场手术,每一个步骤,都需要我们精心切割。
快刀斩乱麻固然痛快,“不轻易做决定”却需要一颗千锤百炼的大心脏。
第二,给“你们”一个空间做决定。
8月,就爆出离婚,两人却一直否认。
有人说:“梁静茹没有离婚的勇气,甚至不敢承认离婚。”
我却不这样认为。见了太多来访者,自己没想好离婚,就不断拿着“离婚”威胁对方,跟公公婆婆宣扬,甚至闹到老公单位,最后人尽皆知。
人人说是渣男,赶紧分,让他滚;或者老公终于扛不住压力,提出离婚。
冷暖自知,一段时间以后,情绪过去了,离婚的人却后悔了。
为什么要这样疯狂地宣扬?
因为她们没有选择离婚的勇气,需要说很多绝情的话,做很多绝情的事,逼对方或者逼自己做出选择。
可这样的选择真的是自己想要的吗?真的不留遗憾吗?真的想要撕成这样,老死不相往来吗?
未必!
比起让别人,让外界压力支持自己做出决定,或者逼着对方离开,给自己一个空间,实实在在地要面对自己的伤痛,给两人的关系一个空间,才能做出属于自己的决定。
因为痛过,才知道什么最重要!
第三,保持“离婚力”。
什么是离婚力?
曾有一个来访者跟我说:“我的老公从我们认识的时候就出轨,从没断过和各种女人的聊骚。我们现在结婚十年了,出轨的次数我都没法数了。”
我说:“你有什么感受呢?”
她说:“生不如死,天天想要离开他。”
那,为什么没有离开呢?
这是因为很多人都被三种心魔所控制,失去了“离婚力”。
哪三种心魔?
不甘心
一旦有离婚的念头,她们会想:怎么能把老公拱手让人?如果我做的更好,也许老公会回心转意呢?
我有个朋友三年前刚生完大宝,孩子刚刚几个月的时候就发现老公出轨,这给了她致命的打击。那时,她产后不停生病,疼痛难忍,孩子不好带,没有工作,时常崩溃,产后抑郁也非常严重。她想离婚,又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。
她曾说:“最后悔的事情就是一步步丧失了离婚的能力,发誓要为了离婚努力生活,规划用三年时间回归职场,能给自己基本的生活保障,然后潇洒地转身走人。”
现在,三年过去了,前几天,听说她生了二胎。
只因老公说:“我出轨还不是因为你生了个女儿。”
于是,她天真地以为:“再生一个儿子,老公就会变成原来那个体贴的老公,就会把心放在孩子身上,放回家里。”
没有底线的不甘心,堵死的是自己的路呀。
“没有你,我活不了。”
有的女人不敢离婚,不是缺乏生存能力,而是发挥生存能力的勇气。
我有一个朋友,博士毕业,在高校工作。
她常说,老公没有责任心,很自私,是一个特别懒散的人。
两人说话最多的时候是吵架的时候,正常情况下老公说话不会超过五句,每句不超过五个字。家里一片死寂。
孩子的事基本不上心,周末在家,老公基本就是睡觉、看电视、上网。
她说:“结婚以后,我的性格也被扭曲了,身体也垮了。”
我问:“那你为什么愿意继续待在这段婚姻里。”
她说:“担心离婚了没有生存能力。”
当时我就傻了。多年来,一个独自维持家庭的女博士,居然担心自己离婚以后活不下去!
为什么呢?
这常常是因为他们没能体验过一段好的关系,心中没有一个好的内在客体。
关系是一个人最基本的需要,再糟糕的关系永远都比没有关系更好。某种程度上,她无法企盼幸福,她祈求的不过是身旁有一个人。她根本不敢离婚。
无法接受自己
有的人不敢离婚,是担心父母失望,害怕周围人的眼光。
其实,这是因为无法接受有缺陷的自己。
为什么这么说呢?
大多数人从小接受的是有条件的爱,他们不知道如何去满足父母的期待,永远都无法让父母满足。
于是,他们认为真实的自己是有缺陷的,并揪着自己的过失不放,永远都无法对自己满意。
我成绩很好,但我情商不高。
我这次做得很好,但我不是每次都能那么好。
我人际关系很好,但我不太能控制自己的情绪。
即使已经做的很好,也永远有一个“但是”。
这个词就像一个诅咒,我们永远都带着这些缺点,对自己的厌恶活着。
他们一辈子都无法让自己满意,更无法让他人满意。最后,是一种绝望的自我放弃。
这时,讨好、卑微、乞求就会产生,因为除此之外,他们不知道怎么做,才能让这个“缺陷的”自己留住爱。
至于梁静茹,有人说她7年不发新片,依靠这个所谓的“豪门”,一步步丧失离婚的能力,自食其果。
其实,还真不是。
,她生完娃复出,不参加综艺,不发新专,不疯狂宣传,就能开60场世界巡回演唱会。
知乎上有一个问题:如何看待梁静茹不发新专辑?
梁静茹本人写下了回答。
你会发现,她清晰地知道自己在做什么,要做什么,不会被上面的三种“心魔”控制。
对这样的一个人来说,我相信,她永远不会失去离婚的能力,更不可能在婚姻中丢失自己。
婚姻不是童话的美好结局,也不是惊悚片的悲哀恐惧。我们选择婚姻,是懂得婚姻的“得到”与“失去”。
有的人可以在婚姻中找到人性最美好的证据,感受到更加丰盈的世界。
但美好的生活不一定只能通过婚姻获得,婚姻也并不一定适合所有人。
