段子: 富婆女友送了小明一辆宾利后，就和小明分手了。
小明特别的伤心，喊着兄弟去烧烤摊喝酒。
最后醉醺醺的回到家，进门后发现老爸在沙发上玩手机呢。
小明趁着酒劲儿说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？
然后，小明就被老爸拿着皮带打了整整一夜……
段子: 和几个女同事开玩笑说：
“人体本来就是丑陋的，
穿衣服只是为了遮挡自己的丑，
不信你们把衣服脱了，
你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪一阵热烈的掌声。
打在了我的脸上。
段子: 知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？ 因为：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？” “是脱落酸。”
段子: 今天突然降温，早晨没听二货啰嗦，只穿了薄风衣上班。
中午接到二货电话：“让你不听话，是不是……”
“对！对！对！冻成你……”恭喜我，抢答成功！
爆笑段子：正上班时，老婆突然打电话过来！说家里门被 撬 .了，招 贼 了！我急忙问:快看看家里丢东西没？老婆哭哭滴滴的说:你给我买的项链、戒指没了！我紧张的问:赶紧看下床底下有个鞋盒子，里面有我放的500元，看还有没？还有结婚照后面还放了800元，也看下！不成想 老 婆一 会更大 声的哭着说:没了，都没了！……晚上下班，我专门看了下门锁，特么根本没有一点撬动过的痕迹！！！
段子: 时间不早了，一女同事姗姗来迟，显然已经迟到了。
女同事气喘吁吁的坐下，良久气氛凝重的说：“路上遇到劫匪了。”
我一听惊讶的问：“啥情况？”
女同事听了，说：“抢了一千多元。”
我听了一脸可惜，感叹：“你上班咋带这么多钱呢？”
女同事一愣，看了我一眼，说：“是劫匪带了这么多钱！”
新开业了一家麻辣串，下班正好去尝尝咸淡！
吃完擦擦嘴叫来服务员结账，她看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我微微一笑，指了指桌子上的签子，她无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
我笑了，掏出一快钱钢镚：“不用找了！”
拎着刚编的竹篮子走了出去。
果然，老天爷饿不死咱手艺人！
回家一趟，回来发现宿舍的wifi居然连上了。
手机上多了个名字：叫爸爸。
看着正打牌的室友，我疑惑的问：wifi是啥。
四个人室友异口同声：叫爸爸。
我一脸蒙圈，良久才反应过来，果看着那个叫“叫爸爸”的wifi久久无语。
良久，我忽然大声喊道：爹们，密码多少！
段子: 一个女同事半夜给我打电话，说家里出了大事，急需50000块钱。
第二天晚上她给我打电话说还钱，见面之后，说是为了感谢我，先请我去酒吧喝酒。
我们两个人喝了不少酒，女同事说想做我的女朋友。
我一巴掌把她拍得酒醒了，说道：别扯没用的，还钱！
你们说我这样做对不对？
过年去农村的婆婆家拜年。
中午我给婆婆家的大黄狗夹了一块红烧肉。
大黄狗微微张开嘴，用牙齿轻轻咬住肉，慢吞吞咽进肚去。
我看它这么可爱就说道：“哎呦，你还和新媳妇似的，不好意思吃呢！”
婆婆听到，夹了块肉往空中一丢，狗狗一口就接住了。
婆婆摸了摸狗头说道：“狗和你一样，陌生的时候不好意思吃，混熟之后有啥好吃的都抢着吃！”
大学刚毕业时，挣钱少，经常入不敷出，一天从公司下班，我跟几个同事去KTV唱歌。
买单的时候，我们一人掏出一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁就买单。
结果悲催的是服务员竟然抽到了我的卡！
我心中暗暗颤抖，焦虑不安。
五分钟之后，服务员拿着我的卡回来，很有礼貌地说道：先生，您的银行卡余额不足，请换一张卡支付。
