段子: 富婆女友送了小明一辆宾利后,就和小明分手了。
小明特别的伤心,喊着兄弟去烧烤摊喝酒。
最后醉醺醺的回到家,进门后发现老爸在沙发上玩手机呢。
小明趁着酒劲儿说:爸,你看在我叫你这么多年爸的份上,你也叫我声爸吧?
然后,小明就被老爸拿着皮带打了整整一夜……
段子: 和几个女同事开玩笑说:
“人体本来就是丑陋的,
穿衣服只是为了遮挡自己的丑,
不信你们把衣服脱了,
你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪一阵热烈的掌声。
打在了我的脸上。
段子: 知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗? 因为:“叶的离去,是风的追求还是树的不挽留?” “是脱落酸。”
段子: 今天突然降温,早晨没听二货啰嗦,只穿了薄风衣上班。
中午接到二货电话:“让你不听话,是不是……”
“对!对!对!冻成你……”恭喜我,抢答成功!
爆笑段子:正上班时,老婆突然打电话过来!说家里门被 撬 .了,招 贼 了!我急忙问:快看看家里丢东西没?老婆哭哭滴滴的说:你给我买的项链、戒指没了!我紧张的问:赶紧看下床底下有个鞋盒子,里面有我放的500元,看还有没?还有结婚照后面还放了800元,也看下!不成想 老 婆一 会更大 声的哭着说:没了,都没了!……晚上下班,我专门看了下门锁,特么根本没有一点撬动过的痕迹!!!
段子: 时间不早了,一女同事姗姗来迟,显然已经迟到了。
女同事气喘吁吁的坐下,良久气氛凝重的说:“路上遇到劫匪了。”
我一听惊讶的问:“啥情况?”
女同事听了,说:“抢了一千多元。”
我听了一脸可惜,感叹:“你上班咋带这么多钱呢?”
女同事一愣,看了我一眼,说:“是劫匪带了这么多钱!”
新开业了一家麻辣串,下班正好去尝尝咸淡!
吃完擦擦嘴叫来服务员结账,她看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我微微一笑,指了指桌子上的签子,她无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
我笑了,掏出一快钱钢镚:“不用找了!”
拎着刚编的竹篮子走了出去。
果然,老天爷饿不死咱手艺人!
回家一趟,回来发现宿舍的wifi居然连上了。
手机上多了个名字:叫爸爸。
看着正打牌的室友,我疑惑的问:wifi是啥。
四个人室友异口同声:叫爸爸。
我一脸蒙圈,良久才反应过来,果看着那个叫“叫爸爸”的wifi久久无语。
良久,我忽然大声喊道:爹们,密码多少!
段子: 一个女同事半夜给我打电话,说家里出了大事,急需50000块钱。
第二天晚上她给我打电话说还钱,见面之后,说是为了感谢我,先请我去酒吧喝酒。
我们两个人喝了不少酒,女同事说想做我的女朋友。
我一巴掌把她拍得酒醒了,说道:别扯没用的,还钱!
你们说我这样做对不对?
过年去农村的婆婆家拜年。
中午我给婆婆家的大黄狗夹了一块红烧肉。
大黄狗微微张开嘴,用牙齿轻轻咬住肉,慢吞吞咽进肚去。
我看它这么可爱就说道:“哎呦,你还和新媳妇似的,不好意思吃呢!”
婆婆听到,夹了块肉往空中一丢,狗狗一口就接住了。
婆婆摸了摸狗头说道:“狗和你一样,陌生的时候不好意思吃,混熟之后有啥好吃的都抢着吃!”
大学刚毕业时,挣钱少,经常入不敷出,一天从公司下班,我跟几个同事去KTV唱歌。
买单的时候,我们一人掏出一张银行卡让服务员抽,抽到谁的卡谁就买单。
结果悲催的是服务员竟然抽到了我的卡!
我心中暗暗颤抖,焦虑不安。
五分钟之后,服务员拿着我的卡回来,很有礼貌地说道:先生,您的银行卡余额不足,请换一张卡支付。