文/渡岩
认识他的时候，我以为他对我的好是因为我们是朋友，顶多是哥哥式的朋友。
可他直言对我的喜欢，喜欢我的笑容，我的性格，我的态度，甚至于我走路和说话的方式。
无论什么时候我转头过去搜寻的时候，看到的都是他一直盯着我的微笑的眼睛。
他其实不住在我生活和工作的城市，他其实也比我大不了几岁，军队和创业的经历让他伤痕累累，他成功过却一下子从顶端跌落，一夜之间因为自己的赌，倾家荡产。
认识我的时候，他说自己是一生最落魄的时候，所以他活该终究得不到我的爱。
事实上，我的心里有很多道杠杆，刚毕业的状元，一切都还刚刚开始，父母亲的骄傲还没有来得及作出什么成绩，我不可能接受他的爱，当然我也不可能和他一道放弃我的工作和生活。
我的头脑尚待清晰，他却一步步不可遏制地对我好，工作在一起的三个月，看得出他爱得隐忍、克制。
等到他离开后的另一座城里，他习惯给我打电话，教我如何圆滑和如何让一颗心免于破碎，诉说他的想念和无奈。
说要来找我，至少每半年见一次，我说不要，我不是你的谁谁谁，就算朋友也不纯粹，那以后就老死不相往来吧。
原来看不见对方眼睛说话的时候，每个人都这么决绝。
他在问我是不是心里有曾有过一点点的心动？我不回答，我们之间本就纯粹，何必去承认一些让人猜测的复杂。这个问题我不回答也没有答案。
如果他想要听到“有”，那么怎么样呢？他要马上来见我跟我的同事们宣布我们在一起吗？既然这样当初不接受又有什么意义？如果回答是“没有”，那不是太伤人伤己？
何况我说不出口这样的谎话。我在想我的一直不承认，是对他最好的回应吧。
我知道，人的一生会遇到很多喜欢，有的喜欢是欣赏，有的喜欢是同病相怜，有的喜欢是真的爱你，我想珍惜也很想抓住。
当有一天他以为我身陷危险，从外面跑来的气喘吁吁然后像个傻瓜一样抓住我的手然后笑了之后；当有一天他开车两小时只为带着心情不好的我看到大海之后；当每天他嘴里说着胖胖然后递过来很多好吃的之后；当我孤独、寂寞、难受、悲伤、困惑、迷茫的无数个时刻我想起他曾经的无数个话题和深情之后，我原来是那么难过。
我忍受过了那些无数个想念的瞬间。我从不怀疑你也是这么做的，因为我相信你的真心，是的，只有在文字和你看不到的地方我才肯余承认这样的真心。
看来我还真是矫情。
这以后，我有过次数可见的机会去你的城市出差，我走在街上、坐在出租车和公交上，我在心里想着会不会与你不期而遇见面的尴尬，我害怕公交车遇见你，你漠然地看我然后淡淡地离别，害怕在大街上你从车里看到我飞奔到我的身边，或许潜意识里还有对于你的欣喜，因为我们已经多年彻底失联了。
这以后，每当我来到这座城市，总会想到你，你说过的你怎么在这里生活、工作、成功和失败，你做过的爱我的方式，我在这座城市里的情绪害怕和欣喜交替，一直一直。
你知道的我并不是那么容易放下的人，就让我这样一直痛吧，愿你能够找到平凡的起点、简单的快乐。
愿你记得的都是我最美好的样子，有些人的爱是烙印，实实在在刻上了，无时不在提醒，就让我这样一直痛吧。
