关于爱情,我想很多都有话说。
这是一种非常奇妙的感觉,让你沉醉;但同样也能让你撕心裂肺。
从王宝强,到李小璐,有太多的明星的爱情,一开始很浪漫甜美,到最后却闹得沸沸扬扬。
有太多人,一开始天天撒狗粮,到最后却是一地鸡毛。
能长长久久,和谐稳定而又幸福的爱情和婚姻越来越稀罕了。
之所以如此,那是因为很多人以为的爱情,根本不是爱情,只不过是掉入了一些心理怪圈。
1、 心动了不一定就是爱情。
爱情的产生一定是有心动的感觉,但那种让你心跳加速,手心冒汗的感觉,不一定你的那个他给你带来了,有可能只是环境。
比如,正追求你的他带着你去游乐场里面玩那种刺激的蹦极,看恐怖电影,或者是骑着摩托车一路飞驰。
这些冒险性的活动,常常能让你心跳加速,但我们的大脑会错误的认为这种心跳是他带给你了,你于是就觉得自己心动了。
这个效应在心理学上有个名字叫做“吊桥效应”,所谓吊桥效应,就是指当你提心吊胆的走过吊桥时遇到的反应,比如紧张心跳,你会把这种反应误解成对那个人心动了。
我的大脑,像个小孩子,很容易被骗,很多情感高手深谙此道,女性朋友可别被他们的这些手段给骗了哟
所以,要是有男孩子要带你玩一些刺激类的,冒险类的活动,你可得警惕哟,因为这可能是他撩你的手段,这样来的感情,最终你会发现根本不是爱。
2、 他喜欢你,所以我喜欢他
我有一个朋友,自从大一分手后,一直母胎solo至今,她也很享受这种自由自在无拘无束的单身状态。
但就在半个月前,她认识多年的好兄弟突然跟她表白了。
她当场拒绝了,毕竟一直拿他当兄弟,一直没有心动。
然而那天晚上以后,她就经常失眠。
她发现这兄弟身上有很多可取的地方,长的不错,工作努力,还挺活泼的。
以前看他没什么感觉,现在觉得他越来越帅,越来越顺眼。
到最后,你会发现,他要是几天不找你,你想他都要想疯了。
那时候,你会发现,你开始喜欢上人家了。
我想很多人都有过类似的经历。
这在心理学上,其实叫做恋爱补偿效应。
它是指,如果你本身没有明确的目标,那你就很容易喜欢上一个喜欢你的人。
为什么会这样呢?
因为它唤醒了我们对于“认同感”需要。
一开始,可能你都放弃爱情了,觉得自己这辈子没人爱了,但突然有人看上你了,你会很开心。
而份愉悦感会让我出现感知上的偏差,产生了对这个人的好感。
这到底算不算喜欢呢?
这就因人而异了。
如果你试着往下了解了解,发现两个人确实合得来,那就是一段爱情佳话。
如果,你知识觉得单身寂寞无聊啥的,于是草率的就在一起了,那等待你的可能就是一场灾难。
3、 他没有一开始对我那么好,他不爱我了
现在让你做一个选择题
假设你遇到这样四个人
A 总是夸你B 总是贬低你C 先贬低你,然后再夸你D 先夸你,然后贬低你
你最喜欢谁,又最讨厌谁。
理论上讲,应该是最喜欢a 最讨厌b,对吧。我这么可爱,这么善解人意,不就应该天天夸我,敢骂我,去屎吧。
然而实际上却并非如此。
有一个叫阿伦森的心理学家做了一个实验,最后的结果发现真实情况下,人们通常更容易产生好感的,是c。
也就是那个一开始骂你,后来却可劲儿赞美你的人。
这就是心理学中的著名阿伦森效应。
除了我们喜欢那个一开始骂你,后来却可劲儿赞美你的人外,我们还讨厌,那个对我们的喜欢,对我们赞美日渐减少的那个人。
可能不是很好理解,我们来举个例子。
一个好人,做了一件坏事,我们可能会把他骂出翔,甚至全面否定他的一切。
一个坏人,做了一件好事,我们可能立马就被感动了,甚至爱上这种“浪子回头金不换”的人设。
是这样子吧。
其实在感情婚姻上也是同样的道理。
一个高冷男神,平日你对你总是不闻不问,偶尔关心你一下,你欣喜如狂,觉得他是喜欢你的。
你的男朋友,一直是一个温柔细腻的好男人,把你照顾得无微不至,某天忽然情绪不好吼了你一句,你瞬间把他打入十八层地狱,觉得他就是个渣男。
你会说:
“你竟然吼我了!你以前从不会吼我!你变了!你不爱我了!”
如果你也有过这种经历,那么恭喜你,你又一次,被你的大脑给欺骗了。
阿伦森效应最让你抓狂的地方在于,它让我们很容易因为一个人偶尔的、反常的行为,推翻此前对这个人的全部认知。
这样的认知,很显然是错误的。
聪明的做法,应该是反着想。
一个人偶尔才对你好,说明他平时对你根本不上心,你应该及时止损。
一个人偶尔做错了一件小事,或者没有关照到你,说明他平时对你是不错的,你没必要因此就否定他。
想清楚了这一点,你就会知道自己应该珍惜谁了。
4、 总是忘不了前任,我还爱着他。
很多人明明分手了,但还是忘不了前任,明明是对方深深的伤害了自己,比如,出轨,劈腿啥的,明明就很渣,本该忘记,却死活忘不了,甚至时间久了,对他的印象越来越好。
我想很多人有过这样的经历吧,这其实就是蔡格尼克记忆效应。
所谓蔡格尼克记忆效应,就是我们对于被强行中断的、未完成的事前,往往会更更深刻的记忆。
就像是那句歌词,得不到的永远在骚动。
这个心理效应,可以解释很多的有意思的心理效应。
对以前没有看完的书、电视剧,你总会觉得特别好看,但现在让你看,你却看不下去。
以前喜欢,但因为没钱买不起的东西,你会千方百计的搞到手。
这个效应也充分解释为什么会有“初恋情结”,对自己的初恋一直念念不忘,时间越久,越觉得那时候美好。
这不因为前任有多好有多优秀。
只是因为,当你的你们没有修成正果,要是修成了正果,可能就会是阿伦森效应的结果,越来越讨厌对方了。
如果当初是你们是好聚好散的,有一个不完美但足够让你满意的结局,那你可能早就忘了个干净。
但如果是因为别的原因,比如你父母阻拦,你会一直心有不甘。
只要认清这一点,对于我们如何正确看待与前任的感情非常有用。
你以为的放不下,你以为的还爱他,很可能只是心魔在作祟。
这不是爱,真的不是,这连喜欢都不算。
现在的你,是不是感觉我们的大脑很容易被骗。
5、 年龄大了,我要结婚了
之前看了一个新闻,一个刚工作不久的女孩子,被父母催婚,一周跟七八个不同的男生约会。
在我们老家,很多20多岁的女孩子,被家里人逼着找对象,很多都是随随便便找个对象结婚了。
在现实社会,存在一个时钟,十多岁上学,毕业工作了结婚生子,要是迟迟不结婚,家族的七大姑八大婆就开始连番上陈,逼你结婚。
心理学中有个效应,就鸟笼效应。
故事是这样的。
一个人,朋友送了他一个鸟笼,他放在了家里,一开始只是当个摆设,没想到每个上门的人都问他,“你家鸟什么时候死的?”
他每次都要给人解释,“老子从来就没养过鸟。”
但总是有人这么问,他总是要解释,最后他烦了,只好真的养了一只鸟。
现实中的很多人,就像这个老头。
你爸妈问你,快30了,还不结婚。
你同事问你,怎么还不找对象。
你亲戚又问你,对象找到了没?
再再然后,你邻居问你、你家楼下的大妈问你、八杆子打不着的路人问你,甚至陌生的网友问你,结婚了没,怎么还不结婚。
最后你疯了。
就真的去相亲了,随随便便找了一个人。
最后,你过的不开心,不幸福。
当你你意气风发,当你你花枝招展,你觉得会邂逅一段浪漫的爱情,但结果却是走上了相亲的道路上。
坑害你的,就是鸟笼效应。
它阐释的,是群体的惯性思维对一个人的影响,或者是说人们会在偶然获得一件物品后,会继续添加更多与之相关而的东西。
有鸟笼就应该有一只鸟
有一个鱼缸就应该养一只鱼。
年级不小了,就该成家。
结婚了,就应该要个孩子。
这些惯性思维顺理成章,但细细思考 。
为什么养个鱼缸,不能当摆设,年龄到了,潇洒单身也未尝不可。
鸟笼效应,是人类难以摆脱的十大心理效应之一,我们很难走出来。
难当你知道有这样一个效应在影响你的思维决策的时候,你就能慢慢摆脱它的控制。
其实呢,心理学中,还有很多有意思的内容,能够用在我们的生活、成长、工作的方方面面,我们下次再见。
今天在文章最后,给大家留下了一个互动话题?
什么事情让你不相信爱情的?
什么事情让你又相信爱情了?
期待你们的回答~
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