情感励志：不止北上广不相信眼泪，而是全世界都不相信眼泪！
前几年有一个热播的电视剧中的台词这样说道:“如果你爱这座城市，就在最纯洁的年华与它邂逅，在最求生的年纪与它告别。”那想，话中的那几座城市对我来说，应该是北京，上海，广州了。从我记事开始，爸妈就一直在北京做点小生意，因为爷爷奶奶走的早，所以从小我就跟在爸妈身边在北京生活。几间出租屋，一个锈迹斑斑的木头马，还有需要狠狠拍一下才能正常的21寸电视，那些便是我童年的全部。出租屋附近没有什么孩子，为了打发那些空闲无聊的时间，我学会了下象棋，学会了自己用木斗给自己做一把弹弓。有时会跟楼下的老爷爷下盘棋，有时会跑到胡同修鞋的叔叔那里会给他捣乱。那时没有什么五颜六色的情绪，眼泪是为摔倒而流，汗水是为了奔跑而洒。因为爸妈工作原因，我也留在了北京上学，那时，我已经清楚的知道了九年义务教育，可是还是搞不懂为什么还要交好多张人民币，还有要强的爸爸不断的鞠躬和强颜欢笑。后来我才知道了，那个叫“借读费”，我原以为我们都一样，可是在很多事情上还是不一样。
在那个年纪我很能理解父母的不容易，从他们每次搬货时额头上豆大的汗水，还有每次洗衣服都能吸出很多污渍就能体会到，所以，我一直努力的学习，当同班同学都在议论那些好看的动画片上映时，我只能偷偷的喵一眼，然后继续埋头做功课，我也挺想看，可是家里的电视只有十个频道，我也想去电影院，可是我根本不敢向爸妈开口。上小学的时候，我一直没有跟小伙伴提及我的过往还有我的家乡，我以每天埋头学习来掩盖所有的异常，不过并没有太多伙伴愿意跟我玩，对他们来说，我更像是一个“异类”可是那又怎样，我的成绩连续三年在班里第一，这足辉煌，也只有那样，我才觉得我跟他们一样，哭闹时候流的是心酸，而不是无奈。
我原以为我掩盖的很好，可还是有好事者想要去探究，他们以去办公室找老师谈话的方式，看了我的入学档案，像发现新大陆一样，在班里喊叫着:“哇塞，咱们班第一名是农村来的呀。”等等，一时间，我就被推上了舆论的风口。从小到大，我上过无数节课，唯有那一次语文课，我最记忆犹新，讲的课文叫做<卖火柴的小女孩>，课文的确很让人催泪，语文老师读着读着就哭了，突然话锋转向了我，她说:“咱们班也有一个坚强的孩子，每次上学时都没有带水，来上学时从没有看见他家长来送，无论风雨，都是自己，吧啦吧啦。”这顾名思义就是指我，班里的同学听着语文老师绘声绘色地描述我的事时都落泪了，竟然还在班里募捐善款给我.......
这的确是一个天大的误解，因为所产生的氛围让我厌恶，同学们都像看动物园的动物一样前来“慰问”我，时不时问一些无聊的话题:“你家照明用的蜡烛吧？”“你是不是好几年洗一次澡？”我试图解释，可是我已经被定位到某一区域，短时间内根本无法改变。那段时间，我格外讨厌上学，时常因为班里同学对我的言辞而落泪，可落泪并没有引起丝毫理解和怜悯，周围依旧是流言蜚语。我的眼泪没有用，甚至笑都成了忘记心酸的意思，那就只能改变，08年汶川地震，班里转来了汶川学生，班级举行募捐，同学们大多捐了20，10块，5块，而我捐了500块，甚至老师都打电话询问我爸，我是不是私自拿家里的钱了，同学们都纷纷的议论我是何等的富有，可他们不知道的是，那些钱，都是我几块几块存的，早餐剩下的钱，放学路上捡瓶子卖的钱，省下爸妈奖励的零花钱，等等。
那时我不富有，但我知道改变，在适当的时候奉献出来，眼泪没有用，那就用实力去证明，一个星期后，我跳级去了上海读初中。在上海读书，爸妈也开始在上海继续他们的工作，依旧是早出晚归，而我是住校，不过后来是在学校附近租了一个房子。租房子是爸妈的意思，因为他们觉得我可以适当地给自己改善下伙食，因为住校时肠胃不好，医生说跟饮食有关。初一下学期时，我就开始了自己单独生活的时光，每天清晨打开窗，对面阳台上的爷爷总是摆弄他的鸟儿给我热情的打招呼:“早浪向好”他老伴时常因为鸟儿呵斥他:“老伐好饿。”爷爷总是像做错孩子一样灰溜溜地进屋子里，奶奶在阳台上朝我无奈地笑笑，虽然我听不太懂他们的方言，可还是能感觉到浓浓的爱意。
我很恐惧一个人在黑暗的感觉，在上海那段时间我却不得不去适应，一个人躺在床上熄灯周围黑乎乎的一片，没有网络，只有一个可以接打电话的手机，常常在噩梦中惊醒，脑袋里全是空洞洞的恐惧思绪，我想要逃离，可是却没有丝毫办法，唯有选择适应，适应生活中的一切，从早上简单的一个馒头，到给自己煎一个鸡蛋，再到放学后的一盘红烧排骨，从被黑暗驱赶，到夜幕时狂奔，再到只身一人走在空无一人的大街上，这一切看起来再正常不过，而我一个人，花了一年时间。当桌子上无数地泪水变成未名颜色的印记时，我站在东方明珠塔下面，随着相机发出“咯咯咯” 的六连拍声音，我回到了广州。我完全可以带上“留守儿童” 这个称号，但与其那样说，还不如说是一个“独立”的儿童，那时，并没有可以在全国各地参加高考这个政策，所以我回到了广州，回到了那片有着金黄色麦田的小山村。不得不说，那一年格外辛苦，因为有高考，因为只有我一个人。因为那时我的高中离家不远，所以爸妈特意打理了荒废的地洒上了玉米，就是为了吃上香喷喷的玉米还有热乎乎的小米粥。
高中很辛苦，我的高三从高一就开始了，什么也不为，就为了铺垫一条舒畅的道路，三年的时间证明我最初的选择的确是正确的，无论是无数个通宵伏案苦读，还是多少次半夜抽噎着给爸妈打电话说坚持不住了，这些都在一所“211”的大学上得到了最好的诠释。现在，我正坐在图书馆的一处角落，奋笔疾书，精心部署我的考研梦。时令盛夏，头顶三瓣小扇叶对满头大汗的我无济于事，烦躁厌倦又能怎样，流泪流汗又能怎样，重山叠海的书籍到最后该是像棉花糖一样被窝紧紧的攥在手里，它肯定不是甜的，而是酸甜苦涩的。我想与其说北上广不相信眼泪，还不如说全世界都不相信眼泪，这个通过泪腺分泌出来的物质，其中必定是因为你的喜怒哀乐，可是毕竟旁观者清，没有人能感通其受，唯有你自己，所有的经历背后的心酸和怨念只能被你一个人吞进肚中，但是所创造出得辉煌也为你一个人加冕，我们虽然有些不一样的经历，可都是一样因为经历才长大的。
