文:剑圣喵大师
01
知乎上有一个问题很火:“年轻人,最核心的能力是什么?”
我认为是人际沟通能力,也就是如何好好说话。
奇葩说黄执中有句名言:懂说话,才懂得做人的滋味。
我们每个人都不是一个孤岛,再内向的人都必须和外界进行资源互动,无论是现实资源还是情感资源。
但很多时候,一句话就可能改变你的命运。
比如魏征一句话就避免了被李世民杀头,甚至还备用宠信。
等到你回头再想起,当时话应该如何说才正确时,多半已经晚了。
建立起一个良好的关系,沟通能力是最主要的。
所以,现在你们就要锻炼一个能力。
如何说话,可以赢得别人的信任?
如何说话,可以更好和对方达成合作,而不被拒绝?
如何说话,别人才会听,才会改变!
通常别人拒绝和我们来往,对我们冷淡,原因主要有以下几个:
(1)本能的自我保护,墨守成规相对来说比较安全。(2)对方从你的语言中感受到攻击或者怀疑,情感上排斥你。(3)对方的关注点与你不同,而你们未能找到相互理解的方式。
因此,我们需要对症下药,从而走进对方内心:
(1)非暴力沟通,让对方感受到尊重,消除气氛中的阻抗。(2)用柔性的方式引导对方思考。(3)理解对方的情绪,充分站在对方立场上思考。
其实,说句大实话。
不知道是不是原生家庭的原因,中国当代人,无论老少,言语里的潜在攻击力都很强,无时无刻都让人感到不舒服。
大家好像都有一个错觉,只要声音大,对方就会听话了!
02
比如,“命令式口吻”在当代人的沟通里极其普遍,不管双方是何种关系。
好像我们都非常急于在对方面前展现权威似的。
事实上,对人语气越强烈的人,其内心更加不自信,更加害怕被对方拒绝,也更容易被对方拒绝。
比如,作为一个老师,很多同学会邀请我来参加他们的社团活动。
他们的开场白都是这样。
“老师,我们想邀请你参加明天晚上的社团活动,请问你有时间吗?”
大家也许觉得这句话很客气,完全没有攻击性。
但你从被邀请的一方的角度来看,这句话其实是隐藏着傲慢的。
那就是。
如果你明晚有时间,就必须来参加我们的社团活动!
当然,我知道学生并不是故意的,而是他们常年累月的错误沟通习惯导致的。
但从我的立场出发思考的话:
我确实非常忙,但时间也还是可以挤出来的。
但对于这件事我倾向于拒绝。
人是一种奇妙的生物,如果摆在我们面前只有“接受”和“拒绝”这两个选项,我们往往会选择“拒绝”。
一方面是因为人是生而自由的,天生就有抵抗命令的倾向,无论我们的关系是不是上下级。
潜意识里,我会这么认为:“我去了,就是向你低头服输了!”
当然,人是不喜欢低头的。
认识自己和他人的潜意识,是良好沟通中,最关键也最难的一步。
要知道,一个90%的决定,都是在潜意识的辅助下做出的。
另外一方面是,人还有一个潜意识,“不安全就不做”。
如果我们不能确定,接受对方的请求是安全的、快乐的,那我们通常会拒绝请求。
因为我们本能上的自我保护认为,拒绝虽然没有风险,但也避免了可能导致的伤害。
而同学对我的这个请求,有一个很大的弊端就是。
他没有说清,社团活动邀请我到底是去干什么?
虽然我可以猜到,也许就是坐着鼓鼓掌,看看表演。
但万一要我发言,要我现场唱一下沙漠骆驼,八卦下蒋劲夫家暴的事,要我整晚守在学校呢?
这些事不确定,我真的倾向于不去。
但我又不想一一询问同学,因为我也不一定能精准发现,我对这个活动的担忧到底在哪?
所以我选择不去。
即便我明白同学说的如此简单,可能是因为面对我有点胆怯。
也有朋友认为,同学之所以说的这么简单,本来也就是意思下请请我们老师,我们不去,他们玩的更HIGH。
可以肯定的是,这种请求法,多数人是不会接受的。
即便你用了敬语,语气也客气,但仍然充满了给对方的压力,增加了对方的抵触。
03
下面我教大家一个正确的沟通方法。
“WWRO”模型,What,Why,Recede,Option
前面案例中的同学,可以这么对我说。
“老师,我们有一个社团活动,希望你能参加。”(What什么事)
“这次活动希望您能开场发个言,因为社团的人都是您的粉丝。”(Why 什么原因)
“如果老师,您的时间比较匆忙的话,您可以参加完开幕式就离开。”(Recede 退让)
“如果老师你实在是没有时间的话,您不妨给我们写一段话,祝贺我们活动成功吧!”(Option 备用选项)
这种沟通模式的好处就在于:
(1)给与了对方选择的空间,不仅让对方有了掌控自我的感觉,还让他觉得你能站在他的立场上思考问题,比较体贴。
(2)讲清了事情的主要内容,并为对方参加你的活动预留了后路,这就会让对方觉得,参加你的活动是安全的。
又比如,你想邀约人共进晚餐时,你可以说。
“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃,你周末想不想出来和我品尝一下。如果你事情多,我可以外卖一个给你,但似乎没有现烤的味道棒!”
这么说,对方赴约的概率就比较高。
因为你充分给了对方选择的空间,把“来”或者“不来”的纠结选项,隐约换成了“现场吃”还是“外卖吃”。
这个小暗示,就会让对方倾向于选择“现场吃”,对方就赴约了。
又比如,领导让我写论文去应付省里的征文比赛。
“周老师,周末省里有个征文比赛,你看你是重新写一篇交上去?还是,把你去年写的文章,再补充点内容。选择权在你,我们不要求一定获奖,重在参与。”
其实,这么说和。
“周老师,麻烦你周末以前写篇论文交掉,省里的任务!”
要委婉好听的多,虽然我确实没法拒绝。
所谓“懂说话”的人,能让别人更好的体会“做人的滋味”,也能把这种奇妙的体验分享给其他人。
懂得“好好说话”的人,也就真正理解了喜怒哀乐,这才是真正的“好好做人”。