海狸妈妈签约作者：桑德罗
最近看到一则新闻，14岁的花季少女因为不小心丢失自己的手机，在被父母责骂后，服药自杀。网友纷纷表示唏嘘不已，丢个手机，多大点事，怎么就会引发这么严重的后果呢。
后来才发现，原来在这个孩子在家里已经默默忍受父母的责骂多年，手机事件不过是最后的爆发。在死之前，她又挨了两场骂，因为她穿衣服太慢和洗头时间太长。被骂完之后，她说自己肚子疼，要回房间休息。母没在意，匆匆出门拉货。过了十二点，等父母回到家，发现她已经停止了呼吸。
事后，这对后知后觉的父母才回忆起，女儿曾经在被责骂时多次透露过轻生的念头，她试图给了父母很多次信号，却都被忽略，而更残忍的是母亲当时的回应是，你死了才好呢，你这个麻烦精。终于孩子在绝望中走投无路了，这个14岁的少女，每天反反复复地酝酿着自杀，难以想象她所经受的痛苦和煎熬。少女的母亲最后哭到快要昏厥，哀嚎着：“女儿，你快回来吧，我再也不骂你了！”
可惜，孩子永远听不到这句话，父母也永远得不到改正的机会。
仅仅是丢失手机这样的小事，为什么却引发了一场家庭悲剧？
我们问这对经常责备孩子的夫妇，也问自己，在和孩子相处的过程中，是不是也会遇到同样的情况，明明一开始只是孩子犯了一个小错，自己没能控制住情绪开始责备孩子，结果不仅让事态更加失控，还会造成孩子的叛逆，而自己事后也后悔不已。
我的一位朋友跟我说，自己家就是这种情况，有一年中秋节的时候，一家人好不容易团聚其乐融融，做饭时因为没有盐，便让孩子出去买盐，因为店铺开门不多孩子走了很远的路才找到便利店，再加上路上贪玩，于是等他回来时，所有菜都上桌，就等着那包盐。
这位父亲本来只是对孩子的晚到有些不满，但是不知道为什么话到嘴边就变成了，你这孩子，就是没用，做什么都做不好，就知道给我丢人。
孩子听到后又生气又委屈，于是马上变成了一场家庭大战，失控的孩子最后一怒之下摔门而去，那天晚上，朋友家最终没吃上饭，因为不久就有邻居敲门说孩子过马路时被车撞了。
在医院里看着孩子满是伤痕的脸，和一轮圆圆的月亮，朋友悔恨不已。
不好好说话，便是一个家庭悲剧的开始，因为语言的暴力就是精神的屠刀，远胜过物质的贫寒造成的身体羸弱。
心理学上有个概念叫”语言虐待“。心理学家说，语言虐待不如身体虐待容易引起注意，因为看不见伤痕，留不下证据，然而它的伤害可能比身体虐待更加严重。
人生气时说的话，会像钉子一样钉在对方心里，不管之后说多少次对不起，伤口会永远存在。
同事家的孩子最近考上了清华大学，他一时间成为单位里父母教育孩子的榜样，同事们纷纷找他取经，为此领导专门让他上台做了一次分享。同事说：“其实，我真的没有资格告诉大家怎样教育孩子，因为在孩子的问题上我几乎什么都没有做。”他说完这句话的时候，大家一片哗然，很显然大家以为他故意卖关子。过了一会，同事说：“如果非得要找一个理由，那就是我一直都好好的跟孩子说话，无论孩子的成绩好还是差，我从来没有训斥过他，因为我知道有些事情是我们也做不到的，更何况他只是个孩子。”很快，台下响起一片掌声。在单位里，我们也有很多工作做不好这和孩子的学习的成绩是一样的，如果一个人因为工作的失误，领导大加训斥，我想他的心里也不好受，更何况是一个自尊心极强的孩子。后来，同事告诉我刚开始时他教育孩子时也不能好好说话，直到有一次自己因为被母亲责备生气时，孩子在旁边委屈的说，既然爸爸也不喜欢被奶奶责备，为什么我做错事时不能对我多点耐心，好好说话呢？
那一刻，他突然醒悟，从此无论孩子做错什么或者有什么让自己不满意的地方，他都坚持先深呼吸十秒再开口，把情绪都拿走，就事论事，这份坚持终于获得了积极的反馈，孩子逐渐爱上了学习，也变得越来越自信。把孩子当朋友是你唯一能与孩子拉近距离的方式，而促成这种方式的方法就是和他好好说话。
那么什么是好好说话呢？
好好说话是细声慢语，不吼不叫，是就事论事，孩子做错事，我们就只讨论孩子现在做错的这一件，而不是把孩子过去的所有错误都就揪出来。
好好说话也是不扩大事情的严重性，不把孩子这次的失误上升说到他整个人不行，他的未来没有希望了，因为这样孩子势必会觉得委屈会觉得被误解，也会觉得恐慌和害怕，而因此生气，失望，疏远父母。
我明明只是弄坏了一个玩具，妈妈，你怎么就会说我没有出息呢？
我明明只是迟到了，妈妈，你怎么就说我又笨又蠢比不过别人家的孩子呢？
我明明只是不下心弄丢了东西，妈妈，你为什么如此生气？是不再爱我了吧？
孩子年级很小，也很单纯，不能像成人那样去识别事情背后的出发点，他们只是把听到的看到的就当做了事实。
那么当情绪来临时如何好好说话呢？
首先，多说我，少说你。
当孩子犯错时，多说自己的情绪和感受，比如孩子回家晚了，你应该说你回家晚了，妈妈好担心你呀，而不是你怎么又回来这么晚了？
因为一旦把箭头指向孩子，就容易变成对孩子的指责，孩子势必会反驳抵抗。
生气时请深呼吸十五秒。
在你想要破口大骂时，可以先深呼吸十五秒，在这十五秒时，你可以试着观察自己，是不是真的因为孩子做错事生气，还是仅仅是因为今天上班太累，和朋友有矛盾，把孩子当做了出气筒。
永远记住自己的目标。
你责备孩子，对孩子破开大骂的最终目的是什么，是为了宣泄情绪，还是为了让孩子改正错误，变得更好，当你每次想要失控时，就要记住你的真实目的，这有助于让你恢复理智和清醒。
鲁迅说：“悲剧就是将人生有价值的东西毁灭给人看。”而更大的悲剧是，有些无价的东西已经被毁灭了，却没人看到，别让我们的无心之语成为伤害孩子的精神屠刀。
从今天起，好好说话，不仅是对孩子，也是对爱人，还有每一个人。
（本文来自：百度宝宝知道 海狸妈）
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